Отношения не заканчиваются никогда
Много людей приходит в терапию с запросом на то, чтобы я помог им завершить отношения.
Подавляющее большинство из них приходят с другим, а в процессе понимают, что хотят завершить отношения. И в этом основная трудность.
О завершении отношений много пишут популярные психологи. Даже очень грамотно, бывает пишут.
И не в последнюю очередь благодаря этому у людей появляется такое представление, что если сказать себе ‘я завершаю отношения’ и совершить ряд ритуальных действий, отношения завершатся.
При правильном соблюдении технологии, чувства постепенно будут ослабевать, а важность объекта привязанности снизится и отношения.
И если через некоторое время вы случайно встретите человека, с которым у вас были отношения и с которым вы эти отношения завершили, это уже будет совершенно чужой человек, который не вызывает никаких чувств.
Так это представляют себе популярные психологи. Так это представляют себе люди, которые обращаются ко мне за помощью. Так это представлял себе и я, пока сам с собой не поразмышлять об этом поплотнее.
Но здесь я скажу свое мнение. Ни с кем еще не делился этой идеей. И нигде об этом не слышал и не читал. Пришел к этому на основании своего личного опыта, наблюдения за близкими людьми. Ну и опыта работы с людьми, которые пытаются завершить отношения и завершили их.
Главная мысль такова: отношения не завершаются никогда. Она в заглавии и ею все сказано.
Как выглядит терапевтическая работа с человеком, который хочет расстаться со своей половинкой?
Мы помогаем ему создать и поддержать достаточное расстояние, чтобы было меньше соблазна вернуться в эти отношения или замереть где-то посередине.
Для этого предпринимается разъезд, прекращение встреч и общения, исключения из поля зрения напоминателей, взаимное удаление из ‘друзей’ в соцсетях, если нужно блокировка в мессенджерах и даже обращение в полицию в случае преследования.
То есть для завершения отношений мы предлагаем людям разные способы создания искусственной заслонки между ними.
Далее закономерно у людей возникает на разлуку богатый спектр чувств, которые мы помогаем им преодолеть. Некоторые называют это процессом горевания. Ну не знаю, горевания по отношениям, горевания по несбывшимся надеждам, горевания по представлению о себе в этих отношениях. И прочая высокопарная абстрактная хрень.
Коварные психологи хотят натянуть на процесс расставания ту же матрицу, которую человек переживает при смерти важного человека. Вроде бы, все логично.
Тут человек утрачивает человека, которого просто больше нет. А тут человек утрачивает отношения, потому что их возможность исключена. И человека в качестве романтического объекта, вроде как, тоже больше нет. Все логично. И должны быть приблизительно одинаковые чувства и процессы.
Только вот это не так. Человек, с которым прекращают отношения, не исчезает из жизни. Он продолжает существовать. И вообще, и как объект для бессознательного. То есть с ним все еще гипотетически возможно возобновить отношений. Даже если дальнейшие отношения исключены.
И поскольку человек в ситуации завершения отношений остаётся жив, в отличии от ситуации смерти, чувства проживаются, хоть и похоже, но, все же, не идентично.
И горевания по утрате отношений хоть и проживается в виде печали, но никогда не доходит до конца. Проделывая свою работу по запечатыванию чувств. Но всегда оставляя маленькое оконце для возобновления отношений.
И всех, с кем вы были в настоящих отношениях, вы продолжаете тащить с собой в форме запечатанных эмоциональных следов. Ну и вряд ли когда-нибудь от них избавитесь. И то, что вы вращаетесь в разных социальных кругах, живете в разных местах и мало пересекаетесь - очень помогает их не распечатывать.
Но стоит ситуации сложиться так, что вы устроитесь на одну работу или переедете в один подъезд, а ваши нынешние партнеры куда-то денутся, вы быстро поймёте, что процесс горевания, в общем-то, был напрасным.
А еще есть такая особая категория людей - ‘бывшие’. А есть другая категория людей, кто со своими бывшими пытается продолжать отношения. Но уже в ином качестве.
Но их ‘настоящим’ это часто не нравится. Они пытаются этому помешать, пытаются вводить для такого общения особые регламенты и всячески явно или неявно контролировать это общение.
Люди с хорошим социальным интеллектом и самооценкой интуитивно чувствуют, что это какая-то дичь. Каким бы соусом это не приправлялось. И всячески пытаются этому помешать. Или, по крайней мере, им это почему-то не нравится.
Интуитивно они допирают до того, что нельзя просто так взять и перечеркнуть все то, что между людьми было раньше. Одной лишь констатацией, что все в прошлом и договоренностью о новом качестве отношений.
Раньше мы были в сексусально-романтических отношениях, а сегодня мы прекрасные друзья. Ну просто мы поняли, что мы не можем больше быть парой и договорились взаимодействовать по-другому.
И все, что между нами происходило мы оставили в прошлом. И сейчас это не вспоминаем. Но между нами всегда будет этот осадок из чувств и воспоминаний, взимаемых ожиданий, обид и планов.
Мы можем его запечатать, обрастить психологическими защитами, убрать на верхнюю полку из фокуса внимания. Но этого полностью не истребить между нами. Мы просто не будем в этом признаваться другим. И даже перестанем признаваться себе. Ведь отношения завершились.
Но окружающих не обмануть. Бывшие - значит бывшие. Если отношения были один раз, то они могут повториться. И люди это интуитивно понимают. Поэтому общение между бывшими в любом качестве люди выделяют в особый класс отношений.
Вы скажите: ну есть же куча примеров, где люди встречались или жили вместе и потом расстались. И спустя время прекрасно общаются как коллеги или друзья. Или даже испытывают полное равнодушие друг к другу.
Но на это у меня к вам два встречных вопроса. Откуда вы знаете, что у каждого из них действительно творится на душе? Или откуда вы знаете, что они честны с вами и с самими собой?
И второй вопрос: откуда вы знаете, что у них действительно были настоящие отношения? Хоть они и встречались и жили вместе.