Развиваться или искать поддержки?
А что ты выбираешь каждый раз?
Конфликт. Штука, которая наталкивает нас на неприятные переживания с необходимостью от них как-то избавиться. Чтобы вернуть предшествовавшее конфликту спокойствие.
Способов много. Спустить пар, переключиться на другое. Относиться по-философски, придумать альтернативное объяснение ситуации, изменить отношение к ней. Избегать обидчика, наехать на него мол «это ты не такой, это всё твоё несуразное воспитание, лентяйничество». Выпить, нюхнуть, покурить или съесть пироженку. Посплетничать с другими. Ничего не делать, затаить обиду, зубоскалить и исподтишка искать любую возможность засадить поглубже. Провоцировать других, чтобы они сделали это за вас.
Или изменить ситуацию, например. Под ‘ситуацией’ я имею ввиду ‘своё поведение’. Использовать ситуацию как свою точку роста. Подумать, в чем неправы именно вы. Повторяется ли это в других ситуациях? Как от этого страдает ваша жизнь? Что можно сделать, чтобы исправить? Как это внедрить в свою жизнь? Когда?
Но речь не об этом. Часто мы действуем ‘криво’. Делаем одно, а хотим совершенно противоположного результата. Хотим что-то изменить, например, а идём за поддержкой. Или ищем поддержки, а просим у человека ‘объективную обратную связь’. А это ведь про разные цели и результаты. Это такой самообман. А точка отсчета одна и та же. Конфликт.
‘Так вам подогреть или охладить?’
Когда вы идёте к людям - вам нужно решить для себя, зачем вы туда идёте?
Вот на вас наехал, например, начальник или заказчик. Потому что вы, например, ленивая сволочь и дармоед. И у вас, что естественно, возникают неприятные переживания по этому поводу. И, допустим, вы не хотите в этом вариться в одиночестве. К кому вы пойдёте? И главное - за чем?
Если вам привычно обсуждать все с близкими людьми, то больших изменений вы вряд ли можете ожидать. Я имею ввиду ваших друзей, родных, любимых. И не тех, которые хотят для вас ‘как лучше’. Я имею ввиду нормальные отношения. Для таких близких вы зайчик, котик, солнышко. А эти все - ничего не понимают, дебилы, козлы и пидорасы. И это прекрасно, что вам есть к кому вот так прийти и поплакаться. Более того, если у вас нет поблизости таких людей, остаётся вас только пожалеть.
Но стоит ли ожидать от этого роста? Ведь перевесив всех собак на других людей, вы остаётесь белый и пушистый. А они дураки. Настроение улучшается, но возможность ‘личностного роста’ улетает вдаль под шум прибоя. Вооон он!
И это исключает любую возможность взглянуть на ситуацию под другим углом. И извлечь из неё уроки, что-то системно поменять и избежать этого в будущем.
Штамп ‘выход из зоны комфорта’ - ставший уже общим местом, значение которого опошлили роты оголтелых бизнес-тренеров, кухонных коучей и маминых психологов - все так же имеет здравый смысл. Выйти из зоны комфорта - предполагает спрашивать мнения и у людей за пределами вашего ближнего круга. За пределами людей, которые боятся вас задеть или обидеть. Выйти из зоны комфорта - это готовность не только, чтобы вас погладили, но и слышать и воспринимать неприятный для вас ответ.
Для этого люди идут осваивать новые специальности и области знаний. Иногда вовсе не в первой половине жизни. Преодолевая состояние ‘полного нуля’, неумехи и ничтожества - делают, делают и делают. Показывают свои недочёты, работают над ними, начинают разбираться, становятся экспертами, мастерами. Лучшими.
Всему своё время и место, конечно. Если у вас кругом творится пиздец - ну какая вам ‘обратная связь’? Ну сжальтесь вы над собой, дайте пожаловаться окружающим. В некоторые моменты жизни ‘объективная обратная связь’ - ну просто противопоказана. И тогда просто вы самый лучший. А они все там неблагодарные свиньи.
Только вот абсолютного счастья нет и на этом полюсе. Опасность заключается в том, что вам может это понравиться. И в позиции жалобщика, обвиняющего всех вокруг кроме себя, можно залипнуть надолго. Навсегда. Это очень удобно, особенно, если есть за чей счёт. И тогда почему же все виноваты, а я живу как мудак?