Как подгруппы влияют на жизнь в семье?
Как-то был у меня приемный день ‘для семей’. Семьи мы принимаем семьи всегда вдвоём с коллегой.
В этот день мы принимали подряд 4 супружеские пары. Как-то так совпало, что одна пара из них пришла на завершающую встречу, другая - на первую. И у них, среди прочих проблем, общей темой было то, что один или оба супруга образуют альянс с детьми. Довольно распространённая вещь в проблемных семьях.
Хочется написать 'патологический альянс', но дело в том, что 'физиологического' просто не бывает. Альянс взрослого с ребенком - это всегда перекос семейной системы и не самая здоровая форма жизни семьи. Бьет по психическому здоровью семьи это сразу в две стороны. Во-первых, нарушает супружескую жизнь. Во-вторых, приводит к нарушениям в психо-сексуальном развитии детей.
В большой семье люди в своей повседневной жизни обьединяются в более мелкие подгруппы. Чаще всего, это деление на подгруппы детей и взрослых, а также ‘девочек’ и ‘мальчиков’.
В условно "номальных" семьях более сильные эмоциональные связи образуются между представителями одного поколения (см. Схему 1). А вот между поколениями образуются более слабые связи.
По-человечески это звучит так, что между супругами должна быть более тесная эмоциональная связь, чем между родителем и ребёнком.
Если в вашей семье не так, это сулит большие проблемы как для эмоционального здоровья ребёнка, так и взрослого. И является прекрасным поводом для обращения к семейному психотерапевту.
Дети берут за основу такую модель отношений и со своими партнерами в последующей жизни будут воспроизводить аналогичную "здоровую" модель отношений.
Другую ситуацию мы видим в дисфункциональных семьях. Там горизонтальные связи (между супругами, между детьми) ослабевают (см. Схему 2).
В таком случае образуются более плотные эмоциональные связи между поколениями. Это значит, что один или оба родителя формируют более тесную эмоциональную связь с ребенком, нежели с супругом.
Такое объединение называется "альянсом" и здесь возможны различные варианты. Родитель может объединяться в альянс с одним ребенком (когда пояляется явный любимчик) или со всеми однополыми детьми (образуется женская или мужская подгруппа).
Родитель может объединяться также с ребенком противоположного пола и символически формировать такой тип отношений, которых ему/ей хотелось бы иметь в фантазиях с супругом, но не получается (см. Схему 3).
Вот и подсказка, откуда растут ноги у психоаналитических комплексы Эдипа/Электры, описанные Зигмундом Фройдом. У самого Фройда, по его же записям были такие проблемы. А значит мы можем предположить, что и в его родительской семье было что-то похожее на уровне семейной системы.
Реальный супруг при этом может совсем эмоционально исключаться из семьи, становясь "изгоем" (что может приводить к поиску любви за пределами семьи; "медленной смерти" вследствие соматического, психического недуга или зависимости), либо "усыновляться"/"удочеряться" вместе с другими детьми.
По простому. Здесь вам и запои, и тяжёлые соматические заболевания, и измены, и несамостоятельные взрослые. Не все, но добрая их часть.
Все бы было не так страшно, если бы "дети альянса" впоследствии не испытывали реальных затруднений при сепарацией от родителя, с которым они пребывают в альянсе и под копирку не переносили бы аналогичную модель при построении собственных "взрослых" отношений.
Этот способ формирования отношений безпрепятственно передается из поколения в поколение и вполне жизнеспособен (дети ведь рождаются, выживают, вырастают и заводят свои семьи).
Ухудшает это лишь качество жизни людей, которые живут по этому уготованному им семьей алгоритму, не более.
Благо, что у людей, которых проблемы в семье привели на семейную психотерапию появляется возможность этот автоматизм переломить и начать передавать потомкам по наследству более жизнеспособные и удобные программы поведения в семье.
И вот в этот приемный день первой паре клиентов я как-то интуитивно нарисовал такую схему. И это дало им неожиданный, сопровождающийся обильными инсайтами, мощный толчок в понимании происходящих в их семье процессов.
Когда у второй пары в рассказе проявилось нечто похожее (закон парных случаев), мы с коллегой, с которой вели эту семью, переглянулись и она сказала: ‘Нарисуй-ка и им тоже...’ Вот и нарисовал...