Пробуждение гавнюка

Пришло время рассказать об интимном. О том, как я сам прошел свою первую динамическую группу и как от нее меня просто разъебало в щепки.

Дело было много лет назад. Я только что официально стал психотерапевтом. И всячески искал себя в этой профессии. То есть обильно поглощал всевозможное информационное гавно, и пытался соорудить из этого вменяемую конструкцию. Но она заваливалась - то на один, то на другой бок.

После 3,5-месячного курса в ВМА было вообще непонятно, как надо работать. Да и вообще, как это быть психотерапевтом. Везде были только лозунги и абстрактные слова.

Я смотрел на опытных коллег вокруг и не понимал, в какую из крайностей мне удариться. И совершенно ничего из этого не вызывало отклика. Но я не унимался и продолжал учиться и искать.

И тут я наткнулся на золото. Из рассказов коллег, отрывочных аудиозаписей лекций и учёб все больше в моем инфополе стало мелькать название ‘динамическая группа’. Судя по описанию, это было именно то, что меня сразу начало манить. Это было очень просто и интуитивно понятно.

Но об этом методе не было никакой внятной литературы. Только позже я врубился, что это была такая бехтеревская фишка, передавать сакральный опыт только из уст в уста. И нигде не писать ничего конкретного. Да и что бы они там написали?

Я сразу сообразил, что надо не вафлить, а идти и смотреть своими глазами, учиться у лучших. По рекомендациям и сарафану я нашел группу у самых крутых ведущих, которых только мог найти на тот момент. И записался на собеседование.

Стоила она для меня порядочно. Я тогда тогда только сменил работу, ушел из прибыльной наркологии. А психотерапия приносила тогда вообще понты. И сбережения просто таяли на глазах от всевозможных учёб. И это были почти последние мои деньги. Но на чем я никогда не экономил, так это на учебе. Я знал, что это окупится. И я по итогу оказался прав.

Притом деньги меня тогда не волновали. Я ведь работал на любимой работе, в дружном коллективе, но в бюджете. А это значит, чтобы сводить концы с концами, нужно было работать на 3-х работах. Но о деньгах я не парился. Иначе как можно еще объяснить, в каком дерьме я жил? И жил ведь с радостью.

Работаешь с 10 до 16:15 на основной работе. А потом ебашишь на другой конец города, чтобы успеть провести до закрытия 5 консультаций в частном центре. По 700 рублей за консультацию. И большое везение было, когда по пути набегу успеваешь пожрать в маке. Приезжаешь после такой работы и просто падаешь в сон, а утром все повторяется.

Вместо выходных ездишь херачишь уже по 8 консультаций. В тот же самый центр, за те же самые 700 рублей в час. А в свободное время ездишь на дом и капаешь алкоголиков. Ну а в понедельник выходишь на работу и снова неделю делаешь вид, что все в порядке. Ведь психотерапевт должен излучать тотальное довольство жизнью и доброту. Верно же?

Наш президент опубликовал директивы, по которым всем врачам полагалась надбавка в размере еще половины зарплаты. Но эту надбавку где-то спиздили и все че-та никак не добавляли. Зато на каждой планерке зачитывали статьи из закона о противодействии коррупции.

Выглядело это как откровенное издевательство. Это злило, но не настолько, чтобы все поменять. Ведь работа мечты, дружный коллектив и вот это все. И я только ждал, что в один день нам соизволят дать наши деньги, которые обещал президент.

В то время я мало принадлежал себе. Учиться не отпускали и всячески мешали этому. В принципе, оно и правильно, чтобы не стал сильно умным и не завыебывался. Что писать в соцсетях - нужно было обдумывать 100 раз. Ведь над тобой всегда зоркий глаз больничной администрации.

Вспоминая эти годы, я понимаю, что вот именно такая жизнь и была беспросветным дном. И я не какой-то там уникум, многие так до сих пор и живут. И вместе с ними мог быть и я. Но я записался на гребаное собеседование.

На собеседование я опоздал. Но пришел с 8-ю объемными запросами, которые очень подробно расписал. На группу же надо приходить с запросами. Ведущих хватило только на 3 из них. Остальное, они сказали, можно будет сделать на группе.

На собеседовании меня жестко унизили, обратив внимание на одну несущественную деталь. Это было обычное хамство, с которым вряд ли столкнешься в обычной жизни. Да и от крутых психотерапевтов такого не ожидаешь. Но я не среагировал и включил добряка. Замечание замял, свел на шутку. Не поверив себе. И меня колотило от злости весь оставшийся день. А я объяснял себе это тем, что это просто неопределённое волнение.

Перед группой я совсем не тревожился, как это обычно описывали. И летел туда на крыльях, воспринимая это как редкую возможность, которая изменит мою жизнь. Но когда я сел в круг, я понял, что это какой-то пиздец…

Мне не нравились эти люди, они говорили какую-то херню, не могли решить простейшую задачу, чего-то мялись, на ровном месте создавали себе трудности.

Но я же привык думать, что я добрый, белый и пушистый. И кроме того, мне нужно было быть там образцом психического здоровья. Это были клиенты этих ведущих, по сути, больные люди. А я же сам психотерапевт. И вот мне оставалось только метать шпильки про их тупость. Аккуратно, незаметно. Сохраняя образ добряка.

После группы я перестал считать себя добряком. Весь этот фасад благопристойности просто нахрен опал. Я понял, насколько я злостный уебок. И самое крутое - я принял это в себе. Я перестал к себе доебываться с требованием быть вежливым, вечно радостным, не вызывающим дискомфорта у окружающих. Ведь это мешало моим целям.

На самом деле, я никакой не милый добряк-весельчак. Я взрывной и вечно недовольный саркастичный ворчун. Но не ко всем и не всегда. Избирательно. И эту часть себя я увидел и принял. И она перестала мне мешать и устраивать диверсии. Она перестала быть волочащейся простреленной ногой. Она стала моим оружием.

И на группе я отчетливо увидел, какие у меня цели. Какие цели мои, а какие мне навязаны. И как я занимался всем, чем угодно, только не ими. Сколько я тратил энергии на всякую чушь, вместо того, чтобы идти по прямой.

На группе приняли правило штрафов по 500 и 1000 рублей. Я не нарушил ни одного такого правила. И не потому что я какой-то правильный и четкий. А потому что 500 рублей для меня были большие деньги. И как же меня разъебало от злости, когда я увидел, с какой легкостью и непринужденностью один из участников заплатил пару тысяч за несколько опозданий. Боже, вы бы меня видели. Но виду я не показал. Я же психотерапевт.

Я мог подарить понравившейся женщине только один цветочек. Объяснял я это себе очень красиво. Я имел возможность конкурировать с другими мужиками только насилием и пассивной агрессией. Да все было видно по моей одежде, по моему телефону и по тому, на что я был готов пойти, чтобы не платить даже 500 рублей. И люди ко мне именно так и относились. И на группе, и в жизни. И единственный человек, который этого не видел - был я.

А вот спустя полгода после группы у меня сложился весь пазл, что я был-то вообще самым нищим на этой группе. Сложно имитировать психическое благополучие, когда ты нищеброд.

Очень хорошо помню, как одна женщина, тоже психолог сказала мне, что я выгляжу высокомерно. Но это потому что я боюсь и так скрываю свой страх. Это был, конечно, бред. Психоаналитический, но бред. Нет, с тех пор я принял, что могу выглядеть высокомерным в чьих-то глазах. Но как это мне мешает?

Но меня сильно разозлило другое. Какого хрена она говорит как психолог, если мы тут строим открытые отношения. Я ждал, что ведущие сделают ей атата. Это же не правильно. Но они это проигнорировали. Никто даже не обратил на это внимание.

Как и на многое из того, что было неправильным, на мой взгляд. И я ждал, что могущественный ведущие с этим что-то сделают. А эти твари просто молчали. Представляете?

В этом ожидании я повел всю группу. Я был на них глубоко обижен. Они оказались не такими уж крутыми. А простыми людьми со своими косяками и тараканами. Я потратил последние деньги на редкостную хуйню. Но до последнего момента я не терял надежды, что они что-то с этим сделают. А потом группа просто закончилась.

И это было очень целебно. Ведь ровно так же я ожидал, что мне принесут в клювике повышение зарплаты, спасут меня от бедности, отпустят меня на учёбу и вообще будут счастливы, что у меня есть такое стремление.

Я очень глубоко и четко врубился, что моя жизнь, мое счастье нахрен никому не упали. Что если я буду молча говнится и ждать, то в результате я получу ровно то, что я буду говниться и ждать. И не более.

А чтобы устранить что-то, что мне не нравится, нужно взять и сделать самому. И никого не ждать. Сделать так, как я считаю нужным. Но для этого надо не бояться иногда быть с некоторыми людьми откровенным гавнюком. Ну просто потому, что они оказались на пути к моей цели.

Ну или притворяться хорошеньким и психически здоровым. И параллельно растворять свою жизнь за копейки на 3-х работах без выходных.

А люди могут говорить как хотят и что хотят. И это может быть про меня, а может быть и не про меня. Но говорить и думать-то они могут все, что угодно. Вопрос лишь в том, остановит ли это меня делать то, что нужно мне?

Когда я вернулся обратно к жизни, я вместо ожидания попытался повоевать, все исправить. Но быстро врубился, что с большой системой бороться бесполезно. И на энтузиазме шагнул из комфортного донышка в пугающую неизвестность. Из одного донышка в другое. Потом еще в другое.

Но бонусом я стал видеть, как меня прямо в глаза наебывают. И развидеть уже не получалось. А еще я разглядел, как отдаю свою свободу за мнимые гарантии стабильности и безопасности. Не у меня забирают, а я им сам отдаю.

Какое-то время я еще поборолся. Страшно было уйти из-под опеки взрослых.

А потом я просто стал работать на себя. И это на контрасте оказалось так заебись, вы бы знали. Я устроил себе и деньги, и свободу и признание. Начали случайно срастаться обстоятельства, появляться нужные люди.

Это пришло не в один момент, это продукт жесткого изнурительного труда. Но я бы мог до сих пор ждать президентских выплат и злиться на весь несправедливый мир.

У меня остались противоречивые чувства к этой группе и ведущим. С одной стороны, я их просто ненавижу за все, что там было. Но с другой стороны, я их всем сердцем люблю и обожаю. Они, пусть и очень болезненно, но пробудили меня от невротической спячки. И это было самым крутым вложением денег в моей жизни.

Теперь, когда люди говорят мне, что я слишком жестко веду группы, внутри себя я ухмыляюсь. Вы так говорите, потому что не были на той моей группе. На опыте я всячески стараюсь исключить излишний садизм, работаю совсем не так, как они, по-другому. Очень хорошо понимаю страдающих людей, ведь я сам через это же пробирался.

Но я, как никто другой, понимаю и то, что настоящее пробуждение - это больно. Но выносимо. И улучшает жизнь. Прям сильно.

Кстати, ни один из 8 подробно прописанных запросов на группе так и не решился. Но они отпали как-то сами собой, когда я увидел настоящее положение дел в моей жизни. Эти запросы были невротическими фантазиями, не более.