Словами участников (о группе 26.07.23-30.07.23)
Заканчивается очередная группа. Люди, которые до этого не знали друг друга, прожили маленькую жизнь вместе. Время подходит к концу. Они еще сидят в кругу. И я задаю каждому из них один вопрос: ‘Что для тебя динамическая группа?' И вот, что они отвечают (расшифровка аудиозаписи)*:
Так, ну, из такого недавнего прошлого, наверно, в моей жизни было только 2 таких тяжелых вещи – это, эта группа и роды ребенка.
Я в родах мучилась очень долго, и пережила клиническую смерть. И здесь я… я даже не знаю, сколько раз я подыхала, и снова меня запускали к жизни.
И также, как и в родах, каждую минуту я надеялась и ждала, просила, умоляла, чтобы это закончилось быстрее. Настолько это было невыносимо.
Но я понимала, зачем мне это нужно, что я здесь делаю, и просила себя держаться до последнего. Я считаю, что я большая молодец.
Пока еще не особо понятно, что вообще здесь произошло. Но на улицу теперь выходить страшно.
Потому что такое чувство, что что-то в корне изменилось, и ты то ли не знаешь, как жить дальше эту жизнь, то ли, наоборот, понял, но еще боишься это делать. Очень странно, очень непонятно. И очень страшно.
Как будто внутри все перевернулось, размазалось, разъехалось, сорвалось. Это одновременно радостно, и в тоже время очень противно, мерзко, тяжело, тошнотно, невыносимо.
Это та плата за осознание, я это так воспринимаю. И думаю, что я смогу это пережить и пойти дальше в свою более качественную жизнь.
На группу я пришла с запросом… я уже даже забыла, с каким запросом. С запросом, что у меня не получаются отношения с моей семьей, с мужем, ребенком.
И я думала, что стану счастливее от того, что здесь на группе я смогу найти себе мужа, найти себе ребенка и как-то вот с ними поиграться, построить из себя мать, построить из себя жену.
Но оказалось то, что играть не получится, я итак играю в своей жизни эту роль. Бесполезно бороться со следствием, если тебе не ясна причина. Я пыталась что-то сделать, ничего не получалось, бесилась, и до меня дошло, что я бегу сама от себя. И людей огораживаю сама от себя, что запрос-то мой не про других людей, а про меня саму.
Тут меня, конечно, в этом моменте очень вырубило. Потому что, когда ты идешь с одним запросом, ты хотя бы частично знаешь, чего ожидать. Когда ты вдруг осознаешь что-то неожиданное для себя – это сбивает с ног в три раза сильнее, чем то, что ты ожидал услышать.
В начале группы, Олег сказал, что группа считается успешной, если после группы никого не хочется видеть. Вот Олега с Олей мне не хочется видеть. Потому что они для меня теперь ассоциируются с вот этой вот борьбой, болью, которую я пережила за эти 5 дней, мучительную боль.
Но, в то же время, я им очень благодарна, безгранично благодарна за то, что они прошли со мной этот путь, провели за руку, оставались здесь до последнего, и поддерживали, когда было очень тяжело.
Так что, группа оставила о себе неоднозначные эмоции, но я знаю, что это все к лучшему. И спасибо всем, кто здесь участвовал, кто со мной жил эти 5 дней. Это действительно было для меня нужно, важно и очень сильно. Спасибо.
За пару дней до группы я посмотрела фильм, «Изобретение лжи» называется. В фильме мир абсолютно такой же, как наш, только люди не умеют врать. И потом один человек каким-то образом научился врать. И он невероятно этому счастлив.
А группа, получается, наоборот: все врут, а потом мы разучиваемся врать, ну, или не разучиваемся, не можем. И я не могу сказать, какие конкретно для себя выводы сделала, я уверена, это будет процесс длительный. Как обычно, выходишь на лестницу, и потом понимаешь, что мог сделать или сказать, или понять.
Но сейчас я могу сказать, что, как будто, я просто в сжатой, краткой форме, краткое изложение за 50 часов человеческой жизни, где ты злишься, что тебе никто ничего не рассказывает, как правильно, как жить, что нужно делать, как получить, что ты хочешь.
Ты понимаешь, что правил нет, можно все, что угодно, и с этим нужно что-то делать. И ты делаешь, или не делаешь. У меня ощущение, что группа – это какой-то абьюзер покатал тебя на эмоциональных качелях.
Или как конфетки из «Гарри Поттера» - ты вытаскиваешь конфетку со вкусом шоколада, потом со вкусом лакрицы, ты ее ненавидишь. Потом тебе попадается конфетка со вкусом трех литров слез и рвоты.
Такое напоминание про то, что, когда жизнь единообразна, значит, что-то идет не так. Если все повторяется. Потому что нужно прочувствовать все, все, что есть.
Я поняла, что больше всего нас пугает не другие люди, а скорее то, что другие люди могут подумать про нас, как мы сами про себя думаем. И что, на самом деле, мы редко видим по-настоящему людей. И разговариваем сами с собой.
Делаем неочевидные вещи, когда хотим помочь себе - помогаем другим, а, когда помогаем другим – на самом деле, хотим помочь себе. Группа – это жизнь, снятая на видеопленку, поставленная на скорость с трехкратным, пятикратным ускорением.
И ты не можешь это развидеть. Тебе с этим жить.
Моим, наверно, одним из самых страшных страхов является проебать свою жизнь. И я поняла, что я имею право ее проебать. Но хочу ли я?
В общем, готовьтесь к смеху, слезам, гневу, страху, уязвимости, несостоятельности, беспомощности, отчаянию, ужасу, легкости, сменяющейся тяжестью, и тиканью часов, которые напоминают о том, что у нас не так много времени, как мы думаем.
Самая поразительная для меня вещь на группе – это было видеть, как смелось одного человека порождает цепную реакцию смелости других. И как откровенность и раскрытие одного участника вдохновляет раскрыться и поделиться своей историей, которую, возможно, до этого никому не рассказывал, другого человека.
Это учит тому, что за уязвимостью не всегда следует нападение. И что за смелый поступок не всегда тебя осудят. И что даже на то не надеясь, не рассчитывая, и не думая об этом, просто что-то сказав про себя или сделав для себя, ты можешь помочь другим, помочь себе.
Это будет мой первых хит. Посвящается он (имя участницы) и (имя участницы). [Громкий протяжный крик].
[Плачет] Если честно, я не знаю, что говорить…
В общем, сейчас все встало на свои места, я поняла, почему я все это время молчала, копила напряжение, чтобы понять мой истинный запрос. Я очень рада, что я все-таки к этому пришла на группе.
Конечно же, я осознавала, я просто, как вчера Олег сказал, железобетонная. Да, это было спрятано за 7 печатями, потому что это очень больно осознавать, что мешает двигаться вперед. Пока не понимаю, как я дальше буду жить после этого, но сейчас прям совсем херово. Мне кажется, я никогда так не плакала.
И я не сказала самое главное. Огромное спасибо Ольге и Олегу за терпение. За такую огромную, проделанную работу, просто с большим чувством благодарности и тепла к вам. Спасибо.
Я буду краткой. Я думаю, что ничего нет лучше, чем метафора, чтобы что-либо понять. Если ты порезался, и вовремя не обработал рану, она начинает гноиться, может начаться абсцесс, может дойти до смерти. И выход только один – нужно снова вскрыть рану, и удалить гной.
Это очень болезненно, очень страшно. И все мы это здесь сделали. Теперь будем заживать, надеюсь, все будет хорошо дальше, и верю.
Я хочу сказать просто всем вам. Да, действительно, есть такое ощущение, что никого не хочется видеть больше. Потому что очень больно снова соприкасаться с этим.
Знаете, как врачей, которые эту рану вскрывали, потом… ну, с ними тесно связаны какие-то ассоциации такие плохие, да. Но, когда я вышла сейчас на ужин, я увидела (имя участницы) в «Перекрестке», и мне так захотелось подойти, взять у нее номер телефона, просто безумно, потому что накатило чувство, что больше никогда в жизни не увижу, и стало от этого очень прям плохо, обидно.
Я этого не сделала, сделала над собой усилия, ушла, потому что я пообещала, что я помогу тебе пролечится. Этим я бы, конечно же, все испортила. Потом пошла и подумала: "Да всех жалко, что не увижу больше. Всех жалко, потому что я всех здесь вам полюбила…''
И спасибо вам огромное. Я испытываю огромную благодарность ко всем. И параллельно с этим, я не хочу вас видеть, ближайшее время точно. Вот такие чувства.
[Плачет] Я не знаю, что говорить. Эта группа – это боль. Я очень рада, что это только 5 дней, это невыносимо. Я не знаю, что делать, куда идти.
Очень хорошая имитация жизни, когда нихера ничего не понимаешь, не знаешь, куда идти. И вообще, что вокруг происходит.
Но зато очень хороший пинок под зад, чтобы понять, что ты творишь со своей настоящей жизнью, потому что здесь она была по-своему настоящей, конечно, но ты понимаешь, что за дверью еще есть настоящая, которую ты также очень хорошо спускаешь в унитаз.
Я, конечно, наверно, делала меньше всех в этой группе… ну, не хватило. Я надеюсь… я не знаю, на что я надеюсь вообще. Так плохо мне, наверно, никогда не было. Это ужасно осознавать, что ты делаешь со своей собственной жизнью.
К тому же, иногда приходит осознание, что в этой жизни нахер ты никому не нужен, кроме себя самого, и никто кроме тебе не вытащит из этой задницы. Вот.
А группа, как раз, показывает, в какой жопе ты находишься. Эта группа и сразу про одного человека, и сразу про всех, в общем. Я не могу даже определить, настолько смешанное чувство.
Я очень благодарна Олегу и Ольге за возможность посмотреть на свою жизнь и на себя со стороны, как относятся к тебе люди, кто ты для них в этом мире, кто ты для себя в этом мире. Вообще про границы, про очень многое.
И я действительно… да, это было невыносимо тяжело, но, я, действительно, рада, я очень благодарна. Потому что это очень тяжело эмоционально, не вовлекаясь в процесс… вернее, вовлекаясь в него, потому что вам… в общем, я вам очень благодарна за это.
Удивительно, но у меня ни разу за всю эту жизнь не болела голова. Но мне кажется, что завтра мне пиздец.
Первый день, или, как тут принято – 10 лет, я все ждала, когда же начнется жизнь. Мне казалось, что мы решаем какие-то организационные моменты.
На второй день я поняла, что жизнь началась уже давно. Но я, как всегда, сидела и не высовывалась, наблюдала за другими, пыталась адаптироваться и понять, как мне вообще жить эту жизнь.
Мой запрос был про то, чтобы не бояться проявляться, не бояться осуждений или отказа, или, что про меня подумают что-то плохое.
Я не знаю, проработала ли я этот запрос или нет. Потому я не столкнулась ни с осуждением, ни с отказом, ни с каким-то плохим отношением. Для меня в этой группе было очень много любви, поддержки.
Это то, чего мне не хватало в детстве от моих родителей. Мне очень сложно выражать свои эмоции, и понимать свои эмоции. Иногда я испытываю несколько эмоций одновременно. Это очень тяжело выдерживать.
Я не хочу себя винить в том, что я проебываю эту жизнь. Несмотря на то, что я здесь услышала, я не хочу терять веру в людей.
Я знаю, что все люди, которые были здесь со мной, они все очень сильные. Я тоже. Мы все хотя бы чуть-чуть разморозились. Спасибо.
Меня (имя) зовут. Я очень сильно нуждался в группе. До нее уже чувствовал, что поплыл, летел к срыву. Это была сильнейшая внутренняя тревога. И все произошло настолько вовремя, как произошло здесь.
Именно здесь, в группе, в данной жизни мне удалось сделать еще несколько шагов к принятию своей личной истории, подумать над тем, что у меня есть своя история.
Но я не являюсь этой историей. Я являюсь чем-то большим, у чего есть жизнь. Я хочу поблагодарить всех ребят в этой жизни, здесь за то, что прошли мои личные трудности вместе со мной, оказывая мне поддержку, и возвращая меня на тропинку, когда я, по каким-либо причинам, сваливался в кювет.
Я искренне хочу верить в то, что своим примером смог принести хотя бы одному из участников пользу. Здесь я увидел, что всем бывает трудно идти по своей жизни, и, что нуждаться в помощи - это нормально, и этого не стоит бояться.
И, более того, окружающие ее готовы тебе предоставить. Тебе лишь, всего лишь, стоит попросить, и протянуть руку. Ни один из участников мне не отказал.
Результаты группы, конечно, оказались разные. К моему глубокому сожалению, некоторые ребята не смогли преодолеть свои психологические защиты. Я очень надеюсь, что их накроет попозже. И они продвинуться чуть-чуть вперед, перешагнут через свои какие-то проблемы.
Что лично я вынесу отсюда и понесу с собой – это новые навыки поведения. Постараюсь не играть людьми, быть искренним. Не знаю, насколько у меня это получится, но я попробую что-то делать.
Стараться не отвергать предложенную помощь, чтобы лишний раз заострять внимание, что не все люди черные.
Для меня эта группа какая-то вообще магия. Я не верила, что это работает так, я не хотела сюда приходить, думала: «Что тут за фигня». Пришла с рационализациями какими-то.
А потом увидела, как люди сидят и говорят все время. Я подумала: «Ну, его в задницу». И решила попытаться что-то поделать, потому что я испытывала очень большую тревогу.
А падала, уходила эта тревога, когда я что-то совершала. Это то, что я так и поняла, зачем эта группа есть.
В каждом я видела свое зеркало, и это помогло мне понять, что мы очень часто почти не отличаемся друг от друга, и мы не хотим автоматически друг друга отвергать со всеми нашими недостатками.
А самые странные поступки иногда могут вызывать даже одобрение, и это помогает принимать себя и свои порывы. Мне кажется, что я лучше сейчас понимаю свои эмоции.
И, я надеюсь, что в течение времени, когда меня будет догонять еще, после группы, я смогу соединится с ними еще лучше. И перестану стесняться их выражать. И перестану стесняться совершать действия в реальной жизни.
Потому что я тоже боялась, что жизнь закончится, и мне будет нечего вспомнить, но здесь мне есть, что вспомнить, и мне это понравилось.
*Уникальные сведения засекречены, согласие на публикацию получено.