Когда жена резко поменяла правила игры в семье

Ко мне на консультации в последнее время массово приходили мужчины с одинаковой проблемой. Эти русскоговорящие мужчины, проживающие в разных городах и даже странах. Но проблема, с которой они приходят - как под копирку.

Какое-то время у них в семье существовало охлаждение отношениях, которое они взаимно игнорировали и не обсуждали. А потом их жены в какой-то момент резко менялись в поведении.

И открыто заявляли, что им теперь важно получать ‘внимание’ от других мужчин, а не только от мужа. Ну как предлагали, ставили супругов перед фактом, что теперь будет вот так. Проблема носила разные маски - у кого-то это был тренер, у кого-то друг семьи, у кого-то старый знакомый, но это не важно. Просто мужчина, от которого замужняя женщина хочет легально получать ‘внимание’.

Важно понять, что эти жены не предлагали последовательно - развод или завершение отношений. Мол, полюбила другого, пока. А настаивали на сохранении брака, но с легализацией для себя возможности получать ‘внимание’ от других мужчин. Допустим, без секса, но со всем остальным. Можно себе представить удивление их мужей от такого неожиданного предложения.

И объяснялось это все тем, что у любой женщины есть такие потребности. Что нормальные женщины все так делают. Что в браке уже нет таких ярких впечатлений. Брак разрушать не хочется, а впечатления получать хочется.

При этом встречные предложения мужей поработать на восстановлением отношений женами отвергались. Или жены в этом мероприятии участвовали формально, для галочки. Или шли на семейную терапию с большим скрежетом.

И одно дело, если бы это был один случай. Ну мало ли, всякое бывает. А тут за короткий промежуток времени целая череда мужчин обращается примерно со сходной проблемой.

И это наводит на мысли, что из какого-то мощного канала информации массово и убедительно ссут в уши. Преподнося женщинам только приятную сторону полигамности, полиамории, открытого брака и свободных отношений. При этом оставляя другую сторону, гораздо менее приятную, но фактическую, в тени.

И это происходит не у людей, которым только по 18 лет и не в отношениях, которым без году 2 недели. Этим людям за 30-35, а их отношениям и бракам больше 10 лет. У них есть один или несколько детей. И достаток выше среднего. То есть это не безответственные подростки, а вполне социально зрелые приличные люди.

Давайте посмотрим на эту ситуацию глазами семейного психотерапевта. Хотя бы, на поверхностном уровне. Потому что каждая семья устроена по-разному, есть много нюансов и деталей в каждой из них, которые я не могу упоминать - в целях сохранения конфиденциальности. Да и их обсуждение потребовало бы чрезмерно большого объема, который в статью бы не вместился.

Главный вопрос: а почему же жена так поступает? У каждой женщины при внешне одинаковой ситуации мотив у может быть абсолютно разный. Это может быть и пресловутый ‘кризис среднего возраста’, и желание развестись, но выглядеть ‘хорошей’ в глазах родственников и друзей или нежелание отказываться от денег мужа при разводе, и не совсем адекватное желание получить все и сразу и без последствий и пр.

Это может быть все, что угодно. Но ответ на этот вопрос сути ситуации не меняет и возможные последствия для семьи не уменьшает.

Гораздо важнее в этой ситуации не искать ответов на вопрос ‘почему?’, оправданий или виноватых. Гораздо важнее для супругов сразу же прояснить позиции. И максимально конкретно понять, чего каждый из них сейчас хочет. А далее прийти к пониманию, могут ли эти два желания быть как-то одновременно реализованы в одной семье или назрел неразрешимый конфликт и пришло время расставаться.

Четко прояснить желания, особенно когда кипят эмоции и конструктивно разговаривать не получается, как раз, помогает семейная психотерапия.

Семья много лет жила в режиме четкой консервативной моногамии, а в один прекрасный день вдруг приходит жена к мужу и говорит, что теперь у нас будет полигамия. Или в семье всю дорогу был негласный договор, что жена получает ‘внимание’ только от одного мужчины, от мужа и тут она приходит и говорит, что теперь она будет получать ‘внимание’ и от других мужчин.

Прекрасно. С одной стороны, она это делает не тайком, а открыто. В определенной степени, есть доверительные отношения, это позитивный фактор.

А вот по сути это предложение (а по факту требование) - это попытка круто и в одностороннем порядке сменить правила игры в семье. Правила игры, которые лежат в основе этой семьи. Благодаря которым эта семья все это время и функционировала. И как и любая другая попытка круто сменить правила, она создает угрозу распада семьи.

Все прекрасно, если жена приходит и в один день предлагает мужу открытые отношения. А он только того и ждал. И с радостью и энтузиазмом это предложение принимает. Они переговариваются и у них появляется новая система договоренностей, которая эту семью скрепляет. И у нас получается семья, которая обновилась под новые потребности ее членов и которая может функционировать так и дальше.

А вот если муж на такое предложение не согласен? И для него это настолько болезненно, что он отказывается даже думать в эту сторону? Тогда все побуждения его принять новую парадигму отношений будут сводиться к игнорированию потребностей этого человека.

А одно из основных назначений гармоничной семьи - это максимальная реализация важных и значимых потребностей всех ее членов. Если семья дает не всем членам реализовать свои значимые потребности, то это уже будет либо не семья, либо семья, но дисфункциональная, проблемная.

И любые попытки подмять несогласного мужа под новую парадигму отношений направлены на то, чтобы вынудить его сделать одну из двух вещей.

Первый вариант в том, что для мужа таким образом создаются невыносимые условия, в которых он не выдерживает, берет на себя ответственность за развод и последовательно его проводит. Жена получает желанный развод руками мужа. Она здесь хоть и играет основную скрипку, но не выходит из социально одобряемой тени и не пачкается. В итоге: жена - беленькая, хотя бы попыталась, а муж - мерзавец, взял и разрушил брак.

Второй вариант - силовыми методами (манипуляции, давление на совести, любовь, перекладывание ответственности за брак, за судьбу детей, за личное счастье женщины и пр.) заставить мужа отказаться от своей потребности и ценность иметь отношения с одной-единственной женщиной.

И таким образом, получить рядом с собой удобного кастрированного предсказуемого мужчину. Можно пользоваться его деньгами, продолжать строить с ним быт, воспитывать с ним детей и пр., а секс получать легально с другими мужчинами. При этом всегда ссылаясь на личный выбор и ответственность мужа, который тоже ‘так решил’ и с которым об этом договорились.

И совсем не важно, что каждый поход жены за ‘вниманием’ к другим мужчинам будет для мужа психотравмой. Ведь мы же так договорились.

Далее, надо понимать, что если стоит задача вывести сексуальное влечение за пределы брака - абсолютно любой мужчина на стороне может смотреться выигрышнее мужа. С которым жена прожила много лет, знает его как облупленного, у них общие обязательства, дети, имущество, долги, собаки, история, круг общения и пр.

На понятного и предсказуемого мужа уже не повесишь свои романтические проекции. А вот на недоступного мужика, о котором не так много известно и который летает где-то там в небесах - очень легко спроецировать свои желания, ожидания, фантазии. И это может работать только до начала серьезных отношений с этим человеком…

А так он будет очень круто смотреться на фоне опостылевшего мужа, за счет отношений с которым и возможно создать вот эту всю конфигурацию.

Яркие чувства и отношения с абстрактным человеком за пределами семьи - это прекрасный гаситель напряжения внутри семьи. Пока он есть, он отвлекает внимание от актуальных проблем в семье. Если это общение перекрыть, возникнет напряжение, вниманию будут некуда уходить, напряжение перестанет сбрасываться и станут заметны все проблемы семьи.

Для того, чтобы улучшить отношения (например, в семейной терапии), женщина должна отказаться от продолжения общения с объектом своего романтического влечения. Либо, если не собирается отказываться, нужно привлекать этого человека на семейную терапию. Потому что это значимый для семьи человек, который выполняет для этой семье определенную функцию. И если он присутствует, как бы, на фоне, незаметно, то для эффективной работы его надо сделать явным. Наделив его возможностями, какие есть для всех членов семьи, раз уж от него нельзя отказаться.

А когда этот вентиль сброса напряжение перекроется одним из способов, можно будет серьезно говорить о проблемах семьи и ими заниматься. Вычленив настоящие проблемы в функционировании семьи, мы можем исследовать историю ее истории и найти в какой момент произошел сбой, когда все пошло не туда и когда началась проблема.

Часто это малозаметное, но значимое для всей семьи событие. Либо заметное, но настолько болезненное, что вся семья его предпочла забыть. И задача терапевтов вернуться к этому времени поломки семейной систем и перезапустить заклинивший механизм. Если эту поломку в семье найти и отладить, то мотив искать ‘внимания’ от других мужчин может отпасть сам собой.