06. Как без страха потерять партнёра сказать ему, что хочу полиаморных отношений?
[Вопрос]*: Мой вопрос такой: как без страха потерять партнёра сказать ему что хочу полиаморных отношений? В наличии имеются два относительно новых партнёра (несколько месяцев) - хотелось бы сохранить обоих, но не хочется врать что отношения эксклюзивные.
Был негативный опыт когда предложение открыть отношения привели в итоге к расставанию.
[Ответ]: В вашем вопросе вижу несколько важных аспектов.
На мой взгляд, вы хотите невозможного. И на елку залезть и попу не поцарапать. И рискнуть и не испытывать страха. Это возможно только в том случае, если у вас личностное расстройство. Или если обоих партнеров вы воспринимаете не очень-то всерьез и не особо-то и боитесь их потерять.
Если же отношения ваши серьезны, то страх потери человека будет и он адекватен. Он показывает ценность для вас этих отношений. Ведь это риск предъявить свое настоящее желание. Риск большой, потому что вероятность, что желание найдет симметричный отклик у партнера статистически не такое большое. И есть еще большая вероятность, что вы не получите взаимности.
И тогда вы окажетесь перед рядом дилемм. Что важнее - идти следом за своим желанием и платить за это цену в виде лишения себя отношений с конкретным человеком. Или все-таки отношения с конкретным человеком ценнее возможности отношений с несколькими людьми. И за возможность отношений с определенным человеком вы платите исключением для себя возможности отношений с другими.
Еще одна дилемма - будете ли вы с партнером открыты и пойдете ли в этом до конца? И эта открытость для вас важнее спокойствия в отношениях (и даже их существования)? Или открытость, все же, менее важна и вы будете удовлетворять свои желания, не уведомляя партнера и не теряя этих отношений, не увеличивая в них напряжение.
Если у вас отношения начались как моногамные и вы договорились об эксклюзивности, а потом в определенный момент передумали и решили перейти на открытые или полиаморные отношения, в этом всегда есть определенный риск эти отношения потерять.
Потому что вашему партнеру походят моногамные отношения, вас он идентифицирует тоже, как человека, которому подходят моногамные отношения. И тем, что вы заявляете о желании другого типа отношений, вы рушите всю эту концепцию. Это как купить себе Макбук и пытаться в него всунуть обычную флэшку. С техникой так не получится точно. А вот с человеком есть, все же, вероятность, что он вас поддержит и примет новые правила игры.
Кром того, если у вас был рабочий компьютер на одной системе, а вы купили на другой системе, вам придется сильно заморочиться, чтобы перенести файлы и программы с одной системы на другую и чтобы все корректно работало. А в отношения такое признание может быть равносильно сбросу отношений до нуля. И необходимость их с этого нуля выстраивать уже по-новой, с новыми вводными данными.
Но статистика количества людей, практикующих полиаморию не на вашей стороне. Поэтому самораскрытие в этом вопросе - это риск, притом большой.
Проблема полиамории сводится к тому, что она возможна не со всеми, как бы ни хотелось. А только с теми, кто ее разделяет. Поэтому, если вы хотите без риска и страха, полиаморные отношения нужно сразу начинать строить именно с теми людьми, кто открыто обозначает себя как полиамор. Это значит тусить именно в этом ограниченном сообществе людей и из них выбирать себе партнеров для отношений.
А если вы хотите обращать самых обычных людей в полиаморную веру, то это трудный путь, на котором вас ждёт много непонимания и отказов. Это надо поместить в сознание и принимать, что страх здесь неизбежен. Он просто с каждым отказом будет становится все меньше и меньше, вы будете привычны к этому и не так остро реагировать. Но на этом пути вы сможете отстоять перед непонимающим ригидным социумом свои желания и получить то, что вы по-настоящему хотите. Если это того стоит.
И еще есть очень важный момент. Настоящие полиаморные отношения требуют большой опытности и нереальной личностной зрелости. И нормально в них уживаться способны по-настоящему не так уж много людей. Большинство же людей, которые ввязываются в это, маскируют под этим и компенсируют так другие свои проблемы.
Например, нежелание брать на себя ответственность за свои отношения и уход из них, когда они исчерпали себя, неспособность определять и открыто обсуждать возникающие проблемы в отношениях, равнодушие к партнеру, нежелание определяться, желание иметь секс с другими людьми без ответственности за это, личностную незрелость и неготовность ко взрослым отношениям с одним человеком и пр.