08. Что делать, если влюбилась в терапевта на группе?

[Вопрос]*: Начала ходить на динамическую онлайн группу. Тема: близкие отношения. Я пришла в том числе с запросом на построение романтический отношений

Почувствовала влечение и небольшую влюблённость к одному из ведущих группы (её ведут два психотерапевта- мужчина и женщина). Что делать и как использовать это возникшее чувство? Думаю, это может быть полезно для процесса терапии :)

Немного подробнее: полтора года состою в отношениях с парнем. Последние 2 месяца мы на расстоянии- я начала работать в Европе, он собирается переехать ко мне примерно через год. Отношения не идеальные, были и серьёзные обиды, и ссоры; но мы стараемся идти навстречу друг другу, и особенно в последнее время я чувствую, что отношения углубляются.

На терапию я записалась месяц назад, и изначальный мой запрос был связан с выстраиванием близких отношений с моим парнем.

Но перед началом первой сессии на первый план вышла другая проблема: я хочу "ещё погулять".

Итак, одна часть меня хочет и уже имеет близкие отношения с человеком, которого я ценю и рассматриваю как очень вероятного претендента для совместное будущее. Несмотря на некоторые трудности, я чувствую себя с ним сексуальной, красивой, желанной и самой лучшей.

А другая часть меня хочет влюблённостей, разнообразия и бабочек в животе от завоевания нового мужчины.

На данный момент было две сессии. Во время первой меня сразу же привлёк мужчина психотерапевт. "Ого, прикольный мужик",- подумала я. Такой немного сухой, прямолинейный, и копает вглубь твоего говна.

И мне было очень приятно, когда во время моего монолога он активно кивал, а после задал много уточняющих вопросов. И я такая: "вот я наверняка ему понравилась как участник, вон остальные-то просто ноют и хотят, чтобы их пожалели, а я-то не такая, неее, я тут сразу с порога вывалила всех скелетов и попросила хуярить меня палками, и он сразу довольный такой стал после моего рассказа " :)).

На второй сессии начала подмечать, что на него смотрю чаще, чем на остальных. Его слова и его реакция для меня имеют наибольший вес. И мне хочется его расположить к себе, показать, какая я классная зачем-то.

Отсделила за собой пару раз "подростковые" реакции. Одна из ситуаций: я раньше всех включила камеру после перерыва, и он тут же включился и начал улыбаться. Такой тет-а-тет получился. А у меня пульс подскочил, тепло по телу :)) В общем, хочется чувствовать себя с ним исключительной, что вот именно со мной у него ментальная связь

Сексуальный интерес проснулся в конце второй сессии, когда он в качестве меры наказания за опоздания (мы долго не могли договориться) как вариант предложил снимать верх одежды и сидеть голыми до пояса. Я подумала: "а чел-то хорош, тот ещё извращенец".

В целом, это некоторое фоновое чувство, не слишком яркое. Но я хочу использовать это в своей терапии (если хорошо подумать, можно проследить аналогию с тем, как я выстраиваю отношения с мужчинами).

Как мне лучше поступить: сказать прям в лоб всем об этом на следующей сессии? Или можно притаить для себя и наблюдать за внутренним состоянием?

*ссылка: https://t.me/c/1729520191/2692

[Ответ]: Благодарю вас за чудесный вопрос. Постараюсь ответить на него с разных сторон. Тут много чего есть.

Ну во-первых, на динамической группе вы, как раз, можете попробовать пожить по-разному. Можете попробовать побыть в отношениях, а можете их завершить и ‘погулять’ с другими мужчинами. А можете не завершать и ‘погулять’. Как угодно можете попробовать, короче - в этом и смысл динамической группы.

Можно попробовать по-разному, преодолевая тревогу, страх, вину и стыд. А попробовав, послушать себя, спросить людей как они все это видят, соотнести это все. И собрать свою собственную картину, чего же вы хотите на самом деле.

Во-вторых, того, что вы хотели в фантазиях, в реальности может оказаться не очень желанным и даже приносящим много страдания. И наоборот.

Терапевт в реальных отношениях может оказаться совсем не тем человеком, каким рисуется вам в фантазиях. Пока вы не решаетесь сделать первый шаг. А может быть, наоборот, вы в этих отношениях обретете, все то, чего вам не хватает в отношениях с ‘претендентом на совместное будущее’.

И поймёте, в чем вы себя обманываете при ‘углублении отношений’. И почему вас тянет еще поискать- спутника жизни или просто приключений на пятую точку. Но не попробовав это осуществить, вы этого никак не узнаете.

В-третьих, то, что вы обращаетесь к мне с вопросом - подходить или не подходить вам к понравившемуся мужичку, говорит о том, что вы не находите достаточных внутренних оснований в том, чтобы поступить так, как вы хотите. И ищете во мне внешней опоры, оправдания и разрешения.

Если я скажу вам, что вам делать на группе, это значит, создаются предпосылки к тому, чтобы неосознанно переложить ответственность на меня за ваши желания и поступки. А весь смысл поступка на группе именно в том, чтобы вам самой понять свое желание, сделать или не сделать то, что хочется и оценить результат этого.

А если я вам скажу, что вам лучше сделать, получится, что вы сделали так, потому что символический отец разрешил вам сделать так, потому что это правильно. И вовсе не так, что вы сделали это, потому что вы сами для себя определили, что это правильно.

Мне не трудно вам сказать, как правильно поступить в этой ситуации. Но с чего вы взяли, что мое ‘правильно’ подойдет вашему ‘правильно’. И вот динамическая группа создает именно такие условия, где вы можете найти свое собственное ‘правильно’. А все ‘правильно’ других людей вас только отвлекут от этого поиска.

В-четвертых, нередко на группе женщины сталкиваются с такой ситуацией. Они хотят подойти к понравившемуся мужчине, но ждут первый шаг от него. Под разными предлогами - так в культуре принято, женщина не должна делать первый шаг, это плохой мужчина, который не делает первого шага и пр. Так они нередко и простаивают всю группу в ожидании.

Влюбляюсь в значимого для всех без исключения участников, а стало быть, самого популярного на группе человека, вы рискуете в эту ловушку попасть.

Здесь в красивую подарочную упаковку социально приемлемого может быть завернуто простое детское желание переложить ответственность за исполнение своего желания на другого человека. И не просто так, а чтобы он еще угадал это и другие мои желания без слов. Все угадал и сделал, как мне нравится, без подсказок. Максимум - по намекам.

‘Мне нравится этот мужчина, поэтому он должен сделать первый шаг’. Вместо: мне нравится этот мужчина, я беру за свое желание ответственность и сама сделаю первый шаг. Или, например, открыто выражу ему симпатию и попрошу его самого сделать ко мне первый шаг. Или как-то еще.

В-пятых, ступая на страшащую и манящую на тропу открытого обозначения своего отношения к мужчине-терапевту, вы неизбежно сталкиваетесь, как минимум, с двумя конфликтами.

Первый конфликт, ваш внутриличностный - этот человек для вас важнее на группе как терапевт или как мужчина? Ведь если вы с ним начнёте отношения, он перестанет быть для вас терапевтом. Ну потому что терапевты не спят с клиентками. Но, благо, совсем без терапевта вы не останетесь, ведь на группе есть еще и его ко-терапевт.

А если он вам, все же, важнее как терапевт, вам придется отказаться от притязаний на него как на мужчину. И это сложный выбор, который вам придется сделать, чтобы появилась определенность и снизилась тревогу.

Второй конфликт, межличностный - это конфликт между вами и группой. Ведь, даже если вы открыто предложите терапевту вступить в отношения на группе и даже не получите отказ, вам придется крутить роман в его рабочее время. Он же не сможет одновременно полноценно крутить с вами шашни и заниматься психотерапией.

И дальше поднимаются очень интересные вопросы для исследования. Как к этому отнесутся другие люди, которые тоже заплатили за его помощь деньги и хотят его присутствия в качестве терапевта? А как к этому отнесется его коллега, которая на время романа будет вынуждена работать одна? И как у вас с каждым из их сложатся отношения на группе после этого?

В-шестых, если вы выбрали его как мужика и уже вовсю подкатываете к нему, то у вас очень яркий заход. Предложение ‘хуярить вас палками’ можно расценить, как желание БДСМ-формата отношений с вашей ролью сабмиссива или потребность в жестком сексе. А фантазии про ‘сухой, прямолинейный, копает вглубь моего говна’ - это ассоциативно что-то про анальный секс без предварительной подготовки.

Если ваш посыл соответствует вашим желаниям, то проблем нет. А если не соответствует, обратите внимание на свои цели и на то, насколько они соответствуют вашим действиям и словам. Ведь если вы, все же, подкатываете к нему как терапевту, разыгрывая карты ‘самая больная пациентка’, ‘больше всех желающая лечится’, вы вряд ли получите от него секс, а получите только жалость и терапию.

Ну только если он, конечно, по-настоящему не ‘извращенец’ и у него не вызывают сексуальное возбуждение самые больненькие.

В-седьмых, наверно, вам очень трудно на самой группе, раз вы пошли консультироваться ‘на сторону’, за пределы группы, задавая этот вопрос не участнику группы, а мне, который в этой группе не участвует. Но таким образом вы оказываете медвежью услугу себе и всей группе.

Обсуждая свои трудности и сомнения не на самой группе, а за ее пределами, вы сбрасываете свое собственное полезное напряжение, которое на группе у каждого участника неизбежно возникает. Когда у человека возникает это напряжение, оно инстинктивно подстегивает сливать его привычными способами.

Но напряжение это лечебное, оно нужно для того, чтобы когда его накопится прям очень много, подталкивать вас совершать действия, которые вам совершать сложно - и на группе и в обычной своей жизни. И если действие выбрано совершено правильно, напряжение падает, а возникает радость, приятное облегчение и получается новый опыт. Если напряжение сливать, вероятность осуществления такого поступка снижается.

Кроме того, общаясь за кругом с посторонним людьми о том, что происходит на групп, вы рискуете нарушить конфиденциальность кого-то из участников. И уменьшаете вероятность того, что все эти интересные сюжеты на группе состоятся под давлением полезного напряжения.

На последней моей группе у участников для обозначения похожих ситуаций родился и прижился термин ‘общение за гаражами’. Так вот общением за гаражами вы обкрадываете и себя, и группу. Про это лучше рассказать на группе и столкнуться с неизбежными последствиями. Этим вы сможете вернуть в круг немного слитого за круг полезного напряжения.

В-восьмых, у меня есть фантазия, что у вас в голове уже разыгрывается классический эдипальный сюжет. То есть испытываете сексуальное желание к ‘папе’, но боитесь ‘маму’. О которой вы, кстати, упомянули только то, что она есть. А все внимание сместили на яркие переживания по отношению к ‘папе’. А внимание-то надо обратить, как раз, на человека, который остался за кадром.

Но, повторюсь, это все лишь мои фантазии. Может быть, что-то из этого эмоционально откликнется. И будет возможность это более пристально поисследовать на самой группе.