14. Хочу заплатить за участие мужа в группе
[Вопрос]*: Олег, привет. Я хочу чтобы (имя мужа) поехал в Сочи на терапию. Попробую его уговорить…. но для него деньги имеют огромное значение. Если я ему скажу что вы его возьмете без оплаты или за символическую сумму. Я сама оплачу его терапию, насколько это будет возможно, или не стоит так делать? Не будет иметь мотивацию?
[Ответ]: Конечно, после того, как ты сама прошла динамическую группу, абсолютно объяснимо это сильное желание, чтобы и близкий человек прошёл группу тоже. Ведь теперь ты на собственном опыте понимаешь, какой чудесный эффект дает группа и понимаешь всю ее ценность.
И я верю, что за настойчивым стремлением отправить своего супруга на группу стоят исключительно благие намерения. Ведь для своих близких люди хотят только хорошего. При отборах людей на группы, я постоянно с этим сталкиваюсь. Вот примеры выражения подобного желания других людей, прошедших группу.
Но даже ведома благими намерениями, ты предлагаешь сделать, как минимум, три не полезные, а то и вредные для его терапии вещи. Во-первых, ты берёшь ответственность за его решение пойти на группу, вместо него. Во-вторых, ты предлагаешь его обмануть. В-третьих, ты предлагаешь заплатить вместо него.
И в данной ситуации ты занимаешь по отношению к нему роль матери. А его ставишь в положение ребенка. Получается специфическая ситуация, как будто, ты ведешь ребенка на прививку и убеждаешь его, что это будет совсем не больно. Хотя прививка - это больно.
Вообще детей не спрашивают, что они будут и что они не будут. Родитель несёт за ребенка ответственность перед обществом, но и имеет над ним власть. Это значит, как родитель сочтет нужным, так и сложится жизнь ребенка. Куда родитель скажет - туда ребенок и пойдет.
Но вот только твой муж - не ребенок. Это взрослый мужчина, способный делать с своей жизни собственный выбор и нести за него последствия. Нет, конечно, можно поддерживать такую его ‘детскую’ позицию, брать ответственность за такие решения. И ставить его перед фактом. Но есть вероятность, что ему понравится и он не захочет взрослеть. И будет у тебя не муж, а еще один ребенок в семье.
Проблем в том, что группа - это не самое простое в плане стресса мероприятие. Поэтому я настаиваю, что участвовать в ней могут только совершеннолетние люди. И принимать такое решение они должны сами. Самостоятельно принятое решение участвовать - это фундамент для пользы от участия в группе.
Если взрослого человека обманом или силой затащить на такую группу, то в первый же день происходит следующее. Обманутый человек понимает всю правду, куда он на самом деле попал. И вместо того, чтобы работать в самой группе у него, вероятно, возникнет протест и обида со злостью к тому, кто его сюда отправил. И эти реакции будут препятствовать работе.
А даже если не будет препятствовать, у него есть прекрасная рационализация. Как только он столкнется с первой проблемой, с чем-то пугающим, тревожащим, злящим, у него возникнет соблазн сказать: ‘Это не мой выбор быть здесь. Я тут насильно. Меня обманули.’ Вместо того, чтобы столкнуться с трудностью, пойти в пугающее, выразить злость пр.
И как только он так подумает, на этом лечебный эффект от группы закончится, не начавшись. Потому что он не брал ответственности и не принимал решения об участии самостоятельно. А это значит он и на группе будет занимать вот такую пассивную, детскую позицию. Это, конечно, тоже может быть лечебно и может породить кучу сюжетов. Но это не так лечебно, как могло бы быть, если бы это решение принял он сам.
Чтобы помочь ему принять свое собственное решение об участии в группе, ты можешь прислать ему ссылку на подборку моих постов о динамической группе.
По поводу предложения заплатить за мужа денег - это тоже не самая лучшая идея. Деньги - это инструмент взрослого человека. В мире детей денег нет (если им не разрешат их иметь родители). А вот взрослый человек, распоряжалась деньгами, проявляет свое отношение к действительности.
Например, проявляет, на что он считает важным их тратить, и во что не считает нужным вкладываться. За что и сколько готов платить. Заплаченные деньги - это объективная мера взятой на себя ответственности.
Если он не будет знать, сколько по-настоящему обошлась для него группа, он не сможет придать ей должной ценности. И, возможно, вместо лечебного сформируется развлекательный мотив к участию. Не говоря уже о том, что такая ложь может заронить еще одну проблему в ваши с ним отношения. Которая, оборачиваясь как снежный ком другими проблемами, через какое-то время выстрелит в открытый конфликт.
Идеальным раскладом было бы то, чтобы он сам заработал бы и заплатил бы эти деньги за свою терапию. Но допустим, у тебя деньги на группу есть, а у мужа нет. И ты хочешь сделать ему подарок, оплатив его участие в группе.
Самое лучшее, в таком случае, что ты можешь сделать - это дать ему эти деньги. И предоставив выбор, как с ними поступить. Оплатить ли на них участие в группе или, все-таки, потратить их на что-нибудь более важное для него. Твой вот такой подарок и его выбор однозначно будут лечебными для вашей семейной системы.
Допустим, твой супруг не привык разбрасываться деньгами. И уж точно не будет платить непонятно за что такую внушительную сумму. А ценность участия в группе для него пока не совсем очевидна, так как он ее не проходил.
Если он не готов заплатить полную цену и хочет поучаствовать в группе, он может прийти к нам на собеседование с предложением, сколько он готов заплатить и обоснованием, почему он считает, что мы должны его взять за эту цену. Если инициатива будет исходить от него, существует вероятность, что мы на чем-то договоримся и он поедет на группу. В то время, как если он будет фантазировать, что мы ему точно откажем и не проявит инициативу, вероятность договорится сводится к нулю.
Но это справедливо для ситуации, где он сам действительно хочет поучаствовать в группе. И с помощью группы решить для себя какую-то свою проблему в отношениях.
Может статься, что дело вовсе не в деньгах. А в том, что у него не такое большое желание что-то менять в отношениях. Или в его приоритетах такие изменения занимают не самое высокое место. А занимает, что-то другое, на что он потратить это время и деньги. И вот если такого желания нет, то торговаться и договариваться бесполезно. Просто не будет предмета для такого разговора.
Очень важно, чтобы человек сам хотел что-то изменить в своей жизни. И не просто хотел бы изменить, а имел бы уверенность в том, что в этом ему может помочь динамическая группа. И имея такие желание и уверенность он должен сам поставить себе цель.
И сдвинуть все остальные приоритеты на второй план. И сделать ряд действий, чтобы организовать себе жизнь, так чтобы поехать на группу. И, наконец, поехать на группу. И только так группа будет иметь лечебный для него эффект. Даже уже до того момента, когда он попадёт на группу.