пара несвязных мыслей про себя
с чего же начать? ну с того, чтобы найти знак вопроса на новой клавиатуре нового ноутбука. нашел. но, вот направление, в котором хочется думать и задавать себе вопросы, не найдено. 404. неопределенность. и кажется именно это и хочется как-то описать.
описать то странное уставшее состояние, которое у людей возникает при потере себя. но, тут может и что-то иное происходит. что-же именно и на что оно похоже? сложно сказать. это не совсем касается того, что я не знаю себя, что забыл какие то важные события или людей. нет, это все при мне. просто когда это все вместе соединяешь, то в этом больше нет никакой логики, последовательности или смысла. прошлое происходит после будущего, а будущее - до прошлого. все смешалось.
мысли действительно будут несвязными. еще я на днях услышал теорию о том, что людям, родившимся и выросшим на территориях, которые когда-то были злосчастным советским союзом, вообще не свойственно иметь какую-то устоявшуюся личность. то есть там только какие-то несвязные куски у нас в психике, сформированные отдельно. отдельно работа. отдельно семья. такие категории. я, кажется, уже много лет живу не только за пределами этих категорий, а просто как-то в моей жизни много всяких других мест и групп, к которым хочется и иногда получается присоединиться. и все эти кусочки как-то очень плохо друг с другом связываются.
ах черт, кажется очень скучно выходит. очень тягостно.
не первый раз пробую. но мыслей просто нет. как нет и идентичности никакой. есть просто жизнь — бесконечный поток и моё "я", растворённое в волнах, то приходящих, то отступающих, и не очерченное в череде происходящего. очень абстрактно, да? не таким я хотел видеть этот текст. а каким? ну, я хотел говорить про то, что меня волнует. про беларусскость. про россиянство. про германию. про английский. про письмо. про политику. нет. на самом деле ни про что из этого. про себя я хотел. хочется хоть немного успокоиться и понять что-то. а может, нет. может, хочется ничего уже не понимать и ни в чём не разбираться.
я это Ганна. Я это Митя. Я это Настасья. Я это Ира. Я это - неоткрытые мною двери Володарки 16 августа 2020 года. Я это Артём. и Сережа. Женя и Танюша. Оля. Ира. Оля... кажется этот список можно продолжать до бесконечности... список друзей и событий.
мне кажется, я не вернусь к этому тексту больше. я не знаю, что я могу сказать про это. что я разбился о волны?
или только этот текст я и буду теперь писать и дописывать? в 2020 я создал файл, в который записал практически каждого встреченного мною мужчину с коротким описанием его истории. и с тех пор писал про каждого из них истории. большинство тех историй так и не были написаны к сожалению. но желание к ним вернуться есть огромное. а сейчас ещё есть желание составить такой же список для друзей. такой же, но не такой конечно.
я плачу? я не плачу на самом деле. я очень хочу плакать, но я не могу. я — это кто такое? кто такие? чем похож на других, чем отличаюсь и главный вопрос — зачем я. ох уж эти вопросики. только мешают на самом деле. никак не приближают к разрешению проблем.
истории? говорить через истории. рассказывать свои истории? слушать чужие истории? именно! и просто изливаться волнами сквозь буквы... на бумагу... на экраны...