Отношения с родителем-нарциссом
Текст очень неприятный и болезненный, все бы мы хотели иметь счастливые и любящие семьи, но мало у кого есть такие семьи. Поэтому этот пост больше посвящен моим клиентам из нарциссических семей, которые приняли сложное решение жить свою собственную жизнь, не оглядываясь на опыт и наставления своих токсичных родственников.
Итак, когда вы, прошли терапию, осознав всю боль, причиненную вам родителем-нарциссом , выжив и восстановившись, принимаете решение, какими будут ваши дальнейшие отношения с родителем-нарциссом и остальной вашей семьей. Вы сделаете большой шаг к здоровой самостоятельности после прохождения терапии. Вооруженные знаниями об эмоциональных триггерах, с которыми нужно справляться, вы установите границы и пределы, которые гарантируют вам восстановление. Возможно, при этом вы решите, что полностью или почти полностью разорвете контакт с одним или несколькими членами семьи, чтобы улучшить собственное состояние и установить отношения с ними, более отвечающие вашим интересам.
Решения о контактах с вашей семьей
В начале восстановления повзрослевшему ребенку из нарциссической семьи нередко приходится идти на временную сепарацию от родителя-нарцисса и других членов семьи, чтобы работать над восстановлением, не опасаясь триггеров. Я советую всем своим клиентам, лучше всего не принимать окончательного решения о контактах до тех пор, пока вы не пойдите все этапы сепарации и не проработаете все свои детские травмы. Все потому, что, после того как вы проработаете травму, вы можете изменить свое решение о том, поддерживать ли — и если да, то в какой степени — контакты с родителем-нарциссом и другими родственниками. В начале восстановления вам может показаться, что полный отказ от контактов — единственный вариант, но за время работы многие люди изменяют свое решение. Существуют, однако, крайне токсичные и опасные ситуации, которые требуют немедленного разрыва контактов, так что решение для каждого случая должно быть своим.
Разрыв контактов
Разрыв контактов — решение полностью прекратить контакты с родителем-нарциссом и/или другими родственниками, в зависимости от ситуации. Вы решаете вообще с ними не общаться. Обычно решение о разрыве не касается сразу всей семьи в целом: вы можете продолжать общаться с некоторыми родственниками и перестать разговаривать с другими.
Разрыв контактов — очень ответственное решение, которое обычно вызывает горе и печаль, но часто он очень важен для душевного здоровья восстанавливающегося пациента.
Когда повзрослевший ребенок принимает решение разорвать контакты с кем-то из родственников, он может по-разному воплотить его. Некоторые перестают видеться или беседовать с родственником(- ами) постепенно, так что все успевают привыкнуть к отсутствию общения.
Мой совет по поводу информирования о разрыве контактов: если вы решите что-то написать, то текст должен быть простым и по делу, без обвинений. Обязательно подчеркните, что это ваше решение ради вашего душевного здоровья. Вам не обязательно защищаться, оправдываться или что-то объяснять. Сообщить о своем решении — просто жест вежливости, чтобы дать всем знать о ваших намерениях. Но это вовсе необязательно. Опирайтесь на свои чувства и самоощущение.
После того как вы сообщите родителю-нарциссу, что больше не собираетесь поддерживать с ним контакт, он может разозлиться и несколько раз попробовать выйти на связь. Некоторым людям приходится блокировать родителей в телефоне или учиться игнорировать электронные письма и текстовые сообщения. Это легче сказать, чем сделать. Но если для вашего душевного здоровья необходимо разорвать контакты, то сделать это — ваша первоочередная задача.
Здесь стоит отметить, что в зависимости от того, опутывающим или игнорирующим был ваш родитель-нарцисс, он может по-разному отреагировать на ваше решение разорвать контакты. Опутывающий нарцисс, скорее всего, перепробует все возможные способы, чтобы затянуть вас обратно к себе. А вот игнорирующий может просто забыть о ваших отношениях и даже не пытаться больше выйти с вами на связь: ему и так было без вас нормально.
У 35-летней Светы была мать-нарцисс, которая игнорировала ее, и отец-потакатель. Не забывайте, что потакатели часто крутятся вокруг нарцисса; все их внимание сосредоточено на нем, а не ребенке. Так что, когда Света решила разорвать контакты с родителями, те этого просто не заметили.
Думаю, мама и так предпочитала, чтобы я не путалась под ногами, а папа сосредоточил все внимание на ней. Когда я сообщила им, что разрываю с ними контакт, она ничего не сказала и не пыталась меня отговорить. Папа тоже ничего не сказал. Я знала, что это будет для меня оптимальным вариантом, и это стало лучшим доказательством того, что я многому научилась за время восстановления. Они жили в своем маленьком мирке, а я вообще была не в счет.
У 56-летнего Леонида был отец-нарцисс опутывающего толка. Когда он решил разорвать контакты с родителями, разверзся портал в ад.
Я сказал им, что больше не собираюсь с ними общаться и чтобы меня оставили в покое. У отца просто крышу снесло. Он звонил, писал письма и текстовые сообщения, несколько раз даже стучался в дверь. У меня было ощущение, что меня преследуют. Жена помогла мне не сойти с ума, когда мы переживали все это, и в конце концов все успокоилось. Но прежде, чем окончательно разорвать отношения, папа обругал меня последними словами и, конечно, обвинил во всем мою бедную жену.
Леонид и его жена должны были прийти к согласию по поводу разрыва контакта, и они раз за разом обсуждали обозначение границ, пока это не стало естественным для них обоих. Кроме того, Леонид поддерживал жену, когда его родители попытались обвинить во всем ее.
Цивилизованный контакт
Цивилизованным контактом я называю редкие, но дипломатичные контакты с родителем-нарциссом и другими членами семьи. Когда вы принимаете решение поддерживать такой контакт, это значит, что вы продолжаете общаться, но реже, чем раньше. А еще это значит, что вы поняли и признали: у вас не будет сильной эмоциональной связи — лишь поверхностные контакты. Вы приняли это и идете дальше с широко открытыми глазами. Вы отказываетесь от любых ожиданий глубокой или важной связи с родителем-нарциссом или потакателем. Их поведение уже не приносит вам такой же боли, как раньше, и вы решили, что такой уровень контакта — единственный способ сохранить хоть какую-то связь с семьей.
Вы контролируете этот ограниченный уровень контакта, следя за соблюдением границ. Вы не допускаете абьюзивного поведения и держите общение с родственником(-ами) под полным контролем. Это значит, что если вы хотите уйти, то уходите. Если желаете положить трубку или прекратить переписку, то кладете или прекращаете. Если не хотите перезванивать или отвечать — не перезваниваете и не отвечаете. Вы учитесь слушать сигналы, которые чувства дают телу, и делать то, что хорошо для вас. При цивилизованном контакте разговоры и взаимодействия остаются легкими и вежливыми, вы не пытаетесь поддерживать эмоциональную близость или демонстрировать уязвимость. Такая манера поведения поможет вам остаться в эмоциональной безопасности без риска получить триггер. Дойдя до этого уровня контакта во время восстановления, вы с куда меньшей вероятностью будете чувствовать тревогу и разочарование.
Цивилизованный контакт не работает до тех пор, пока вы не проработаете травму, не поработаете над сепарацией и индивидуацией и не примете свое восстановление, чтобы больше не ожидать и не надеяться на развитие близких отношений с родителем-нарциссом или другими родственниками.
Если вы решите все же навещать родственников, ограничивайте время, проводимое с ними. Не вспоминайте о семейной дисфункции или проблемах. Спросите, как у них дела. Вы знаете, что им это понравится! Не упоминайте о своей работе над собой: скорее всего, они тут же примут защитную стойку и не поймут вас (если только сами тоже не работают над своим восстановлением).
Моя клиентка Мария (52 года) рассказала о своем опыте цивилизованного контакта:
После восстановления я решила поддерживать цивилизованный контакт, но для этого потребовалась практика. Я звонила родителям примерно каждые две недели, просто чтобы узнать, как у них дела. Я отлично понимала, что разговор будет только о них: они расскажут, что у них было на обед, чем занимались все соседи, а обо мне и моей семье они не спросят ничего. Я и не ожидала, что будет иначе. Я даже каждый раз стараюсь ввернуть какую-нибудь шутку, чтобы поддержать легкий тон. Я научилась не показывать уязвимость и не рассказывать о себе, а они, конечно, и не спрашивают.
Перейдя на цивилизованный контакт со своей семьей, 65-летний Дмитрий сделал интересное наблюдение:
Когда я решил попробовать цивилизованный контакт, то думал, что это для них будет действительно важно. Но они даже ничего не заметили. Им было вполне комфортно, ведь они и так привыкли быть поверхностными, а не глубокими.
Разрыв или поддержание формальных отношений с родителем-нарциссом очень тяжелый этап в жизни травмированного ребенка.
Предлагаю Вам честно ответить на следующие вопросы :
• Если вы решили полностью разорвать контакты, напишите, почему приняли это решение.
• Напишите письмо своему родителю-нарциссу или другим родственникам, в котором сообщите о своем решении разорвать контакты. (Вы можете не посылать это письмо. В основном оно нужно для терапевтических целей: оно помогает вам четко оформить решение и определить причины разрыва контактов.)
• Напишите о своих страхах, связанных с решением разорвать контакты.
• Если вы решили перейти к цивилизованному контакту, напишите, почему приняли это решение.
• Напишите о своих страхах, связанных с решением о цивилизованном контакте.
• Что бы вы ни решили — разорвать контакты или перейти к цивилизованному контакту, — напишите о своих чувствах утраты и горя, связанных с этим решением.
• Если вы решили не разрывать свой контакт с родителем-нарциссом, вы тоже можете написать об этом. Трезво осознав все риски и взяв ответственность за свое эмоциональное состояние от взаимодействия с нарциссом. И обозначить свои собственные границы в этом токсичном общении.
В любом случае, какое решение вы бы не приняли, я готова поддержать вас в вашем выборе.
Полимодальный психолог, emdr-терапевт Ольга Лобанова
➡️ подписаться на мой телеграмм-канал
📌 связаться со мной здесь