Абъюз. Распознать и сбежать вовремя
Мы не умеем заботиться сами о себе. Это страшный факт.
Когда мама перемывает посуду за всей семьей она стоит и ждет, что папа ее отодвинет от раковины. Что дети захотят сами помыть.
И говорит она в итоге..вам что трудно мне помочь?
А семья вообще не понимает о чем речь, и еще и обижается…
Но у детей также фиксируется факт. Забота это нечто непонятное. Что все должны но непонятно как сделать…
И когда вдруг появляется кто-то, кто правда отодвигает от раковины, придерживает дверь и забирает сумки из рук. Мы выпадаем в осадок и готовы отдать этому человеку все…
Потому что стоимость вот такой заботы сильно завышена для всех.
Но никто на свете не может предугадать наши настоящие потребности. Сначала искренняя забота о себе, и потом просьба к близким… Я прошу помочь мне с посудой или налей для меня ванну без пены.
И тогда, из честного диалога рождается честная забота друг о друге.
А навязанная забота без запроса очень быстро перерастает в контроль и в ту самую токсичность.
Когда мама кутает ребенка, хотя он уже вспотел. Но маме холодно и она "заботится"
Когда мужчина не отпускает к подругам, ибо там некому подсказать что заказывать из еды.
В общем, если человек проявляет много заботы без Вашей просьбы.
И особенно, если он большинство угадывает. Это не родство душ. Это изучение и контроль.
Стараться по-настоящему это не забывать о себе самом и не угадывать иногда.
Распознать токсичность это увидеть, что человек делает больше чем Вам нужно. И понять что благодарность за такое не нужна. Именно эта благодарность делает нас жертвой абьюза. Цепляет на крючок болезненной привязанности.
Да, я хотела погулять с подругой, но он же через весь город ехал, старался, пойду с ним. Ну и что что он не предупредил. Подруга как то потом… Этого потом не будет. Будет подчиненность и уверенность что я сама заслужила побои.
(в норме он или подождет от подруги или пойдет гулять вместе с Вами если Вы разрешите…)
Но начинается всегда красиво, да. Как в сказке. Она мне три ночи шарф вязала, ну и что что я шарфы не ношу🤷♀️. Буду ее на руках носить… Я ей должен за этот шарф..
Чтобы тебя любили ты должен соответствовать.
И страшнее всего, когда условно мы любим себя сами.
Когда я убралась в квартире и сделала свою работу я хорошая. А вот если я не помыла полы, то я начинаю себя ругать и превращаюсь в плохую.
Еще страшнее, когда это про внутренние эмоции.
Я разозлилась, а злиться нельзя! Я плохая, я недостойная жить. Я грущу? Иш нюни распустила, а ну ка соберись тряпка!
В токсичных отношениях такое отношение к себе заботливо поддерживается и выращивается. Уверенная в себе красавица и умница через пяток лет (да, токсичность и абьюз это очень долгая история, десятки лет) правда верит что она недостойна уважения.
Вполне красивый и умный парень ходит на цыпочках за женой, и уверен, что ни одна женщина на него даже не посмотрит, надо держаться за эту.
И эти люди не видят выхода, именно потому что уверены в условности любви.
И да. Выход есть. И этот выход в осознании. Любой из нас. С любыми особенностями личности. С любыми особенностями внешности.
❗️Достоин уважения и принятия!
А любовь это вообще эфемерное понятие.
Человек может тебя ненавидеть, но очень мило общаться. А может обожать, но орать каждый день (мамы любят детей, но воспитывают🙈🙈🙈)
И определять свою жизнь из понятия "будут ли меня любить" это нелогично. Хотя да, очень часто встречается. Это про чувства.
Все люди уникальны. И на планете точно есть такие же как ты. Найди их.
А не прогинайся под тех, кто просто есть рядом, но другой.
И первый шаг тут всегда это ИЗУЧЕНИЕ самого себя. Не меняя свою жизнь, не бежать в загс за разводом прям бегом.
А регулярно задавать себе вопрос. Чего я прямо сейчас хочу? Отвечать честно. Просто знать.
И когда ты через пару месяцев изучишь себя, ты уже найдешь сильные места. Ты найдешь как скопить денег, как научиться профессии. И ты плавно выйдешь из отношений, в которых тебе плохо.
Но вот это осознание. Жить эту жизнь имеет право любой из нас! Можно быть собой. Это ключ к двери на выход.
Абъюз, что это:
Если очень грубо, то абьюз это ситуация, когда близкому человеку говорится:
Корова ты хреновенькая, тощая, мяса мало. Молока не даешь, траву любишь не ту. Короче купить тебя никто не купит. И никому ты кроме меня не нужна.
И человек верит.
Верит, что он плох настолько, что никому больше не нужен.
И терпит. Терпит сначала грубые слова, потом измены, часто доходит до побоев. И происходит это настолько медленно и внешне по доброму, что защититься от этого шансов крайне мало.
Страшно, если это родители детям. Это ежедневная боль детей, но рано или поздно отношения рвутся. И вот тогда ребенку жить со знанием "я дерьмо" ой как трудно. И самому быть родителем почти невозможно.
Но бывает и дети-родителям. Это когда роли перепутаны. Ребенок говорит маме, что суп невкусный, и мама перестает варить супы, и считает себя плохой хозяйкой.
В наших краях это прям принято выдавать за помощь и воспитание. Кто ж тебе кроме меня скажет, что ты слишком толстый?
Но это разрушающая позиция. И разрушает она всех участников. А главное, это не близость, не доверие, не принятие, не понимание, не дружба!
А именно быть с близкими людьми хочется нам всем. Давайте бережнее относиться к любым недостатками.
А если Вы жертва абьюза, то есть точная фраза: "со мной так нельзя"
И чем раньше она прозвучит, тем выше шанс на дружбу!
И есть еще глубже и страшнее - газлайтинг
Часто идет рядом с абьюзом, редко бывает прям отдельно.
Это вот если ты ставишь себе чашку с чаем на стол. Ты точно помнишь как его налила.
Возвращаешься а чашки нет.
Тебе начинает казаться что ты псих, ты потерял память и мозги
И тот кто рядом говорит, да не было никакой чашки!
А на самом деле это он ее вылил и убрал.
Специальное создание условий где ты перестаешь верить себе.
В человеческих отношениях, которые прячутся за заботой, это в большинстве своём фраза "я такого не говорил/не говорила"
В отношениях между мужчиной и женщиной это встречается повсеместно.
Покупка одежды - ты в этом слишком полная. А потом - я такого не говорил, ты красавица.
На встрече с друзьями - моя жена так невкусно готовит, просто ужас, хожу постоянно голодный. А дома потом кушает и причмокивает и добавки просит.
Когда знаешь что это - начинаешь замечать и ужасаться. Но когда ты внутри этих отношений ты просто перестаёшь верить себе.
В худшем из вариантов ты правда ломаешься. И просто принимаешь эти условия игры. Я ничего не умею, милый реши все за меня.
И вдруг обнаруживаешь себя в ужасе - неопрятная, в страшной одежде, пару лет без маникюра и без парикмахера. И выпрашивающей деньги на сапоги ребенку.
А рядом с тобой такой холеный товарищ, который иногда даже руку на тебя поднимает.
Справедливости ради должна написать - абъюзерами бывают люди любого пола. В моей работе много женщин, которые так управляют своими мужчинами - и это обычно длительная семейная традиция.
В таких отношениях можно жить долгие долгие годы - на допустимом уровне "плохости". И только какие то странные события, такие как болезни детей или случайное попадание к психологу вдруг открывают глаза на происходящее. и всегда это шок. Сразу вспоминается сколько нежности и заботы было поначалу. И не верится, что такое происходит. Начинается копание в себе.
Жертвы абъюза ПРАВДА уверены в том, что это они причина всех бед. Такие жены правда верят, что они пересолили суп, и поэтому заслужили наказание отсутствием секса на месяц. Такие мужья верят, что мало зарабатывают, хотя купили в семью уже 3 квартиры.
Счастья в таких отношениях не бывает, к сожалению.
Можно иметь любую внешность, быть полным или худым, можно быть идеальной хозяйкой или полной грязнулей.
Партнер все равно будет обижать и унижать.
Токсичность она про того кто обижает. Это всегда про какие то скрытые боли и интересы. И они вообще не про жертву.
Любовь нельзя заслужить. Мы все слышали эту фразу. Но токсичные люди как раз заставляют заслуживать свою любовь, и делают это филигранно. Почти нереально защититься!
А еще есть же окружающие люди, в том числе мамы и папы. Те кто должен бы заметить и поддержать, но:
❗️Если ты идешь в короткой юбке то ты нарываешься на изнасилование!
Это белое пальто, чаще всего это говорят именно женщины. Так они защищают себя! Внутри есть четкое понимание… Я такую юбку не надену, значит я в безопасности.
Сильно ошибочное мнение. Насилуют и тех кто в мешковатой одежде, и тех кто не ходит в одиночестве. До 18 лет чаще насилуют вообще знакомые взрослые…
Но проще "защищаться" от маньяка со злобным лицом, чем анализировать статистику.
📛Вот ровно также все работает про токсичные отношения.
Издевательства терпят и красавицы с модельной внешностью, и совсем не красавицы. И вежливые мужчины, и хамоватые пацаны.
Все мы в любой момент времени можем оказаться жертвой токсичного человека.
К совсем жестоким формам оно переходит не так часто. А вот по мелочи, потихоньку, полегоньку… И вот ты уже без подруг, с 4 детьми… Или не можешь сменить работу, потому что жена не разрешает.
И да, мужчины и женщины бывают одинаково токсичны.
❗️❗️❗️Но жертва абсолютно всегда уверена, что причина именно в ней. Это она не так оделась, плохо посолила суп или какая там претензия звучит?
Но нет. Все мы, какими бы мы ни были. Все мы достойны уважения и принятия.
И пересоленный суп это повод обнять и пожалеть. Сказать что в следующий раз будет еще вкуснее. От любого человека рядом! А если Вас винят и ругают… То виновен ругающий. Это он не умеет ценить и поддерживать. А не Вы, что использовали больше соли.
Я наивно верю, что наша планета может перестать обвинять и начать поддерживать в случае ошибок.
Но пока токсичность есть. И ее много. И я кричу жертвам… ОСОЗНАЙТЕ ЧТО ВЫ НЕ ДОЛЖНЫ СООТВЕТСТВОВАТЬ.
Вы можете ошибаться и жить. Просто жить свою жизнь.
Вы родились и Вы имеете право быть собой на этой планете!
И окружающим людям тоже важно. Не добивать фразой "сам виноват". А говорить что просто так бывает, и жаль что так получилось.
А если я свидетель таких отношений:
и первая очень сложная мысль - мы не боги.
Мы отвечаем за себя, и за то как мы ведем себя с нашими детишками.
все остальные люди - не наша зона ответственности. взрослые люди точно. У каждого ребенка есть его собственный взрослый.
(да, есть дети неблагополучные - но даже в детском доме - есть законом определенный опекун. это директор детсткого дома. и прямая ответственность на нем - а не на нас, как на зрителях).
Мы можем видеть несправедливость и вмешаться. Потому, что Мы так видим мир. Но мы не обязаны это делать и мы не вправе причинять добро.
вторая мысль - нужно очень вдумчиво принимать решение - ввязываться в помощь или нет. Если Вы готовы вызывать опеку, Вы готовы забрать этого ребенка себе? Вы готовы его пристраивать и пиарить? Вы готовы ходить во все суды свидетелем???
Как если Вы советуете не делать аборт - Вы готовы содержать этого ребенка до его 18 летия и помогать маме?
и если решили не вмешиваться - никакого чувства вины. перечитайте первый пункт если сомневаетесь и не играйте в бога.
третья мысль - помогать детям можно 2 путями.
раз это через его официального опекуна. требовать смены опекуна, если все совсем плохо. но живем в правовом поле. только тот кто несет законную ответственность…
два это став ребенку поддержкой. да, ты можешь приходить ко мне и разговаривать. нет, я не дам тебе денег и телефон. Я дам только моральную поддержку. но ее я тебе гарантирую навсегда, независимо от твоих ошибок!!!
четвертое - а вот взрослым помогаем только напрямую. и поддержкой моральной да. и вот тут уже можно помогать деньгами - но не в долг, а сразу понимая что просто отдаете навсегда. тут можно прятать у себя в доме. тут можно защищать вовремя вызывая полицию и скорую. записывая происходящее на видео.
но вот тут опять очень важно - Вы можете прятать человека год - а потом он сам уйдет к мучителю. имеет полное право. взрослый и юридически независимый. Вы как помощник не отвечаете за результат, Вы отвечаете за свои действия.
и да...обвинять жертву, что сама виновата это прямая подлость. Лучше промолчите. Допустима ТОЛЬКО поддержка.
И сюда относится еще одна беда - то с чего на самом деле начинается абъюз - просто потихоньку власть над человеком становится слишком "вкусной"
К сожалению слишком долго пассивная агрессия считалась педагогической технологией.
Если из добрых побуждений ткнуть человеку в его слабость или ошибку, он обязательно поднапряжется и все исправит.
Но на самом деле это приносит ОЧЕНЬ много боли.
Воспитанный человек, это не тот, кто не капнет соусом на скатерть. Это тот, кто "не заметит" это пятнышко у соседа.
А все вот эти причинения добра, когда Вы говорите вслух или пишете людям "из добрых побуждений" Вы делаете подлость, а не добро.
Человек сам знает свои ошибки и недостатки.
Иногда это уже пережитая боль (как мое бесплодие. Слезы об этом были много лет назад. Сейчас это просто факт биографии)
Иногда вообще не боль (как моя фигура, например. Я честно никогда ни дня не сидела на диете я кайфую от себя, нравлюсь мужу и здорова. Попытки меня похудеть вызывают спокойную улыбку)
А иногда прям открытая рана. У меня таких нет, иначе я сама была бы в терапии, а не работала бы психологом.
Но любое Ваше обсуждение других людей. Про одежду, про вес, про выбор партнера, про детей, про работу… оно может попасть в открытую рану.
Причем человек Вам отшутится, а сам потом будет плакать ночью. А Вы будете горды, что сказали правду… или даже не заметите.
Что делать? Говорить везде и всегда только о себе.
Меня бы ранило, если бы я не могла рожать. Я боюсь поправиться. Мне страшно, если…
А если у Вас нет личных чувств, но Вы видите чужие "недостатки"... Просто помолчите. Это милосерднее и честнее. Особенно если это касается Ваших близких…
А если Вы поймали себя на удовольствии вот этой власти над людьми: я сделала замечание коллеге что она толстая, и она записалась в спортзал. То срочно обращайтесь за помощью - счастья на этом пути на самом деле нет.
И да - я Ольга Пропубертат. Я готова давать Вам опору в выстраивании здоровых границ и отношений в паре - приходите в телеграм
https://t.me/olga_propubertat_par
и оставайтесь там до тех пор, пока не ощутите настоящее счастье быть в паре!
Помощь от Ольги Пропубертат можно получить на сайте https://propubertat.com/
