Абьюзивные отношения: 20 тревожных сигналов и 7 вопросов, которые спасут вашу самооценку, ваше “я”

Когда мы влюблены, мы склонны не замечать недостатков нашего партнёра, нам кажется, что он «тот самый», которого мы так долго искали и наконец – то обрели.

Чтобы не оказаться рядом с абьюзером, на самых первых, начальных этапах отношений важно обратить внимание на следующие моменты и своевременно распознать опасные сигналы:

**Он стирает предыдущий ТРУД, навязывает вам свою волю.
**Он живёт по принципу «мне можно, тебе нельзя».
**Он лишён чувства сострадания, эмоционально холоден. Фразы вроде «Ты слишком чувствительная», «Это ерунда» или «Ты преувеличиваешь» — попытки заставить вас усомниться в собственных эмоциях.
**Он обесценивает ваши чувства и достижения
**Он перекладывает вину на вас.
Вы нередко можете услышать от него оскорбления, угрозы пусть и в шуточной форме.
«Если уйдёшь — пожалеешь», «Лучше не перечь мне».
**Он использует шантаж: прямой («Если уйдёшь, я…») или завуалированный («Только я могу тебя любить, другие тебя используют»). Иногда угрожает суицидом, чтобы вызвать жалость.
**Он берёт тотальный контроль над вашей жизнью.
**Он ограничивает ваши траты, требует отчётов. Швыряет деньги в лицо («Это я всё оплатил!»), создаёт финансовую зависимость.
**Он изолирует вас от близких, постепенно отдаляет вас от друзей, семьи, коллег: «Они тебя не понимают», «Ты слишком много им уделяешь». Критикует их, создаёт конфликты. Цель — сделать вас зависимой от его мнения.
**Он патологически ревнив — обвиняет вас в изменах без повода, проверяет телефон, требует отчётов о каждом шаге, появляется без предупреждения — даже если вы просили этого не делать.
**Он нарушает границы — игнорирует ваше «нет», настаивает на своём, давит на жалость или чувство долга. Принуждает к сексу. Шутит о вашей «неуступчивости», давит на чувство долга («Если любишь, докажи»).
**Он обесценивает — высмеивает ваши достижения, внешность, мечты: «Ты без меня никто», «Кому ты такая нужна?».
**Он манипулирует через чувство вины — «Это ты довела меня до такого», «Я всё для тебя, а ты…».
**Он избегает ответственности, обвиняя других или обстоятельства. Виноваты у него всегда другие: вы, родители, начальник, «плохой день». **Он никогда не извиняется искренне.
**Он применяет физическое насилие — толчки, щипки, «случайные» удары, которые списываются на «нервы» или ваше поведение.

Газлайтинг — он отрицает очевидное, заставляет вас сомневаться в своей памяти или адекватности: «Тебе показалось», «Ты всё выдумываешь». **Он отрицает факты, перевирает ваши слова или прошлые события, заставляя вас думать, что вы «сошли с ума» или «всё придумали».
Цикл насилия
Сначала ссора/агрессия → затем «искренние» извинения, примерения – затишье, подарки, обещания → период «медового месяца» → повторение цикла. После скандалов или агрессии он клянётся, что измениться, дарит подарки, а затем цикл повторяется. Это формирует зависимость.
Резкие перепады настроения: сегодня он идеален, завтра — холоден или агрессивен. Вы постоянно ходите «по минному полю», боясь его спровоцировать.
На самом деле, вычислить его не так и сложно, главное — вовремя снять свои розовые очки и распознать опасность.
Важно знать: Абьюз часто начинается с малого — «невинных» шуток, мелких запретов, проверок. Он часто маскируется под «спасителя», «жертву обстоятельств» или «ранимого человека», чтобы вызвать у вас жалость и оправдать своё поведение.

Вопросы для прояснения «чувств»:

1). Хотите ли вы, чтобы у вашего ребенка был такой же муж как ваш партнер?
2). Хотите ли вы, чтобы ваш ребенок был точной копией вашего партнера?
3). Вы реально любите партнера полностью или только его хорошую сторону?
4). Кем ваш партнёр может быть в будущем? Вы любите или у вас любовь к фантазии о нем?
5). Вы не уходите, потому, что боитесь одиночества и того, что придется начать сначала?
6). Если бы вам кто-то сказал, что вы точь-в-точь как ваш партнер, это было бы для вас комплиментом?
7). Нужно ли вам в отношениях быть не собой?
Скрывать части себя или подавлять, потому, что партнеру они не нравятся или он не сможет выдержать правду?

Если вы чувствуете тревогу, подавленность или страх рядом с партнёром — это красный флаг, который нельзя игнорировать.

Прекратите оправдывать его поведение. Ждать, что он изменится — защищайте свои границы и безопасность.

Иногда любовь превращается в ловушку.

Помните: здоровые отношения строятся на искренности, честности, уважении, доверии и поддержке, общих ценностях, а не на страхе, тревоге и контроле.

Берегите себя в этом мире, полном розовых очков и ловушек.

Если вы в тревожных сигналах и в вопросах заметили себя и хотите изменить свою жизнь – выйти из зависимых отношений и начать жить в спокойствии, уверенности, удовлетворённости, радости, любви, просто напишите мне

СЮДА
https://t.me/shults121
Или в WhatsApp ‪+79287768768‬

С уважением и любовью к Вам
Ольга Шульц кпн, психолог, бизнес-коуч.