Моя история
Я решила поделиться с тобой своей историей, что бы ты лучше смог узнать меня и возможно, вдохновиться тем, что в жизни можно прожить разные ситуации и всё же найти пути к гармонии с собой и окружающим миром. Я планировала сделать её короткой, но получилось так, как получилось)
Я хорошо помню, с каким интересом шла в это воплощение, то есть до того момента, как я оказалась в животике мамы. И помню, как замолчала, когда родилась и поняла, что мир полон проблем. Я родилась с высокой эмпатией и буквально ощущала состояния людей, которые меня окружают. Я не понимала, что делать с этими чувствами, и выбрала ещё тогда, будучи маленьким ребёнком стратегию молчать, вести себя тихо и спокойно, чтобы не приносить своим близким лишнего беспокойства.
С самого детства я дистанцировалась от мира, что привело к ощущению, что всё вокруг не про меня. Мир казался сложным, тяжёлым, перенасыщенным болью. Я росла среди людей с несбывшимися мечтами и подавленными желаниями, с глубоким разочарованием и ощущением нужды.
Внутри семьи всё происходило примерно так: Папа в постоянном запое от того, что жил жизнь, которая ему не нравится. Мама спасала папу или нас всех от его пьяного беспредела. Сестра спасала маму от папы. Бабушки учили жизни своих детей, лечили папу от алкоголизма, работали, чтобы помогать нам. И всё это сопровождалось постоянными разговорами о том, что «надо на что-то жить» и «надо что-то есть».
Тогда, в детстве, самым позитивным в моём окружении был мой дедушка- отец папы. Он всегда улыбался и мы часто просто играли и дурачились. С ним жизнь ощущалась иначе в ней был проблеск чего-то лёгкого и радостного. Но дедушки не стало, когда я была в первом классе. С ним исчез мой позитивный лучик, в котором я могла отогреться и отдохнуть от сложных и тяжёлых эмоций. Помню, как специально ложилась на кровать, где дедушка спал при жизни, и старалась вновь почувствовать его и те радостные ощущения, что испытывала с ним.
Плюс я родилась в 1986 году, в маленьком городе Тольятти, который прославился криминальными группировками из-за АвтоВАЗа. И в детстве приходилось часто слышать истории о том, как люди убивают друг друга из-за делёжки этого самого завода. Всё это вселяло в меня непонимание того, как можно жить в таком жестоком мире.
Я росла. Помимо того, что чувствовала себя внутренне отличающейся от других, добавился ещё и рост. В детском саду я не помещалась в детскую кроватку, сейчас кажется это забавным) но тогда это было целой трагедией для меня. В 11 лет я выглядела как шланг, длинная и тонкая, как будто меня вытянули. Часто слышала насмешки вроде: «плоская доска», «жираф». И я сама себя так и чувствовала: вытянутая, неустойчивая, как шнурок без опоры.
Но в то же время, мне хотелось стать нормальной, обычного роста, стать менее чувствительной и открыто общаться с окружающим миром, но я не знала как. Хорошо, что в 12 лет сестра отвела меня в модельную школу, что помогло мне принять хотя бы свой рост.
Кладовка
Я не любила и не понимала себя, не любила чувств, которые испытывала.
В подростковом возрасте я начала справляться со своими чувствами через музыку и рисование. Это была в основном депрессивная музыка, с которой я могла разделить свои переживания. Я рисовала мрачные рисунки, чтобы выпустить эмоции, и мечтала о своём пространстве, где могла бы спрятаться от чужих чувств и состояний, которые я ощущала как свои. Я мечтала, чтобы мне отдали маленькую кладовку - место, где я могла бы укрыться от всего. Хотела превратить её в свою личную планету: обустроить, оформить, так как мне хотелось.. Хоть она была всего метр на метр, для меня это было бы целое пространство покоя. Но родители сказали, что кладовка нужнее для банок и солений. Тогда я в который раз почувствовала, что для меня нет места в этом мире, где мне может быть действительно хорошо и спокойно.
Потом я начала тусить. Рано, лет с 14. Музыка, танцы, алкоголь - всё это скрашивало жизнь. Я любила музыку пожёстче: хардкор, рок, чтобы можно было прыгать, орать. Позже транс и драм. Это заходило. Входишь в ритм и через тело, через движение проживаешь чувства. Это круто работало.
Я вращалась в неформальной, скорее богемной тусовке. Работала моделью, общалась с местными дизайнерами, музыкантами, диджеями. Мне нравились необычные люди, которые выражали себя, создавали что-то и не боялись проявлять себя. Но город нас не принимал. Однажды мы с друзьями шли по улице, и в нас кидали бутылки просто за то, что мы странно одеты. Мне было это странно и непонятно, как можно судить по одежде и совершать столь неадекватные поступки, но я привыкла к тому, что мой городе не славился толерантностью.
Много всего потом было: учёба, разные работы. Но я всегда хотела уехать, увидеть мир. Мне было важно понять: везде ли так, как в моём городе? Или есть места, где люди живут иначе.
После школы я поступила учиться в Питер, но быстро бросила, по глупости, хотя та специальность мне интересна до сих пор. Потом поступила в институт в Тольятти, чисто ради корочки, и тоже бросила его на 4 курсе. Вместо того чтобы посвящать время учёбе, всю свою жизнь тогда, я только и делала, что пыталась справиться с разными чувствами и эмоциями, которые ощущала в себе. Я не могла разделить, где моё, а где чужое, поэтому приходилось как-то проживать весь этот нескончаемый спектр.
После долгих мытарств в поиске того, какую всё же работу выбрать и в какой профессиональной сфере развиваться, мне вновь помогла сестра. Зная моё увлечение рисованием и макияжем, она предложила мне выбрать профессию визажиста. Но в те времена эта профессия была мало востребована в маленьком городке, где я жила, тогда делали макияж в основном на свадьбу и максимум на выпускной, прожить на доход от такой занятости было невозможно.
И тогда я решила замахнуться на Москву. Это было моё первое чудо. Я мечтала работать в одном определённом месте в столице, и хоть не верила, что смогу туда попасть, всё равно рискнула. Собрала чемодан, поехала на собеседование без обратного билета. Решила: даже если не возьмут, я останусь в Москве. И меня взяли.
Там я увидела, что всё-таки возможно заниматься тем, что тебе действительно нравится, и не мучиться хоть от того, что приходится ходить на нелюбимую работу ради зарплаты. Я увидела, что в мире, на самом деле, много возможностей, и если рискнуть, то вполне может получиться задуманное. Это было прекрасное время, наполненное множеством интересных людей, событий.
Но всё пошло по одному месту, когда я начала вестись на постоянные реплики со стороны родных о том, что: «пора замуж», «пора рожать».
Москва у меня ассоциировалась исключительно с благоприятным местом для карьеры, но не для замужества. И я решила: если и создавать семью, то в другом городе, и уехала в Самару. Там я стала усердно думать) о том, как мне создать семью. Я была уверена в том, что я точно сделаю всё иначе, не как у родителей, создам счастливую семью, где мне будет хорошо. Ну в скором времени познакомилась с первым мужем.
В то время мне попалась информация: «женщина должна вдохновлять мужчину, быть домашней, тогда семья точно будет счастливой». Тогда я всё ещё ничего не знала о себе и не понимала, что любая информация, не пропущенная через свою собственную природу, в любом случае приведёт не туда, куда надо.
В итоге я вышла замуж и стала делать «как правильно». Забила на себя и полностью включилась в мужа. Свои амбиции я засунула подальше и занялась вдохновением своего мужчины. Этот брак ни к чему хорошему не привёл, только к разочарованию и материальным потерям. Только спустя время я смогла увидеть почему: А потому, что вдохновлять кого-либо можно только тогда, когда есть чем: своей наполненностью, которая приходит с пониманием себя и того, что именно меня наполняет. Вдохновение само по себе - это естественный процесс, можно, конечно, делать всё из «надо», но хватает этого «надо» ненадолго. И в конечном итоге приводит к тому, что начинаешь всё больше требовать от другого: мол, я на тебя всю жизнь положила, а где моё в ответ? В общем - это фиговая стратегия, счастья она не приносит ни одной из сторон, а лишь одно давление, напряжение и разочарование.
Франция, переломный момент.
После расставания с первым мужем я оказалась в полной растерянности. Всё, на что я делала ставку, рухнуло. Мечта о счастливой семье, в которую я вкладывала себя до последней капли, не сбылась. Я чувствовала, что осталась ни с чем: не только внешне, но и внутренне.
В этот момент появилась возможность уехать во Францию, чтобы помочь подруге, которая сама оказалась в сложной ситуации с маленьким ребёнком. Я согласилась. Мне хотелось быть хоть кому-то полезной и что-то сделать правильно.
Подруга была на грани, ребёнок всё время плакал, я всё впитывала. Эмоции, напряжение, отчаяние, всё чужое становилось моим. Меня разматывало изнутри. Моя эмпатия, которую я не умела регулировать, просто уничтожала меня. Я не знала, как с этим справиться. Всё казалось критичным, безысходным. И это несмотря на то, что само место моего нахождения ощущалось мной как самое лучшее из того, где я когда-либо была.
И тогда случился сдвиг. Мы с подругой начали искать хоть какие-то ответы на критическую ситуацию, в которой оказались обе, и нашли их в эзотерике и психологии. Мы начали читать, слушать, изучать всё подряд: про душу, про карму, про психику. Нам нужна была опора, нужно было поверить, что всё не зря и все эти события к чему-то ведут и имеют причины.
Эти дисциплины также помогли нам сохранить нашу дружбу. Были ситуации, когда мы просто ненавидели и уставали друг от друга. Я не выдерживала её импульсивную эмоциональную натуру. Помню, в один из дней наших ссор, когда я чувствовала себя прибитой бетонной стеной её тяжёлых эмоций, я поняла, что либо меня расплющит окончательно и нашей дружбе конец, либо надо дать отпор и высказать всё, что я держала в себе. За свою жизнь, я сильно прокачала себя в том, чтобы быть удобной, подавлять себя ради того, чтобы не вызывать лишних эмоциональных колебаний; я писала ранее, что выбрала эту стратегию ещё при рождении. Тогда наступил предел, внутренняя ёмкость моя была переполнена, и проявить себя стало необходимостью. Мы кричали друг на друга, плакали и в итоге смогли высказать всё друг другу и главное - услышать и принять нашу разность.
С тех пор были разные кризисные моменты между нами, но мы научились выдерживать правду друг друга и специфику наших особенностей восприятия мира. Это всё только укрепило нашу дружбу, хотя я уверена: если бы мы так и не решились высказать всё друг другу и принять такими, как есть, мы просто остались бы в этой ненависти и взаимных обвинениях.
Тогда я поняла, что какая бы правда тяжёлой ни была, она освобождает. Освобождает в том, чтобы сказать, кто я, и услышать другого, даже если его видение и его природа отлична от меня. Я также осознала, что когда-то выбранная стратегия поведения может менять свою задачу: когда-то она мне помогала, но с течением времени перестала быть эффективной. То что подходило мне ранее, стало играть со мной играть злую шутку.
Вообще всё, что происходило во Франции, учило меня отстаивать свои границы, находить баланс разными способами, зачастую очень сложными для меня.
Здесь же случилось изнасилование. Это сделал человек, которому я доверяла и не могла ожидать того, что он сможет применить силу по отношению ко мне. Находясь в чужой стране, я не знала, как себя вести, к кому обратиться за помощью, я не знала, на кого и что опереться, а опоры в себе я тогда всё ещё не видела. Это подняло внутри меня многие страхи моей сексуальности, как женщины, с которыми мне пришлось разбираться в дальнейшем. Что привело меня к пониманию того, что женщина и понимание сексуальности, любви в современном мире, воспринимаются в очень искаженном виде. Что эти искажения считаются вполне истинными для многих людей. И что главное, важно навести порядок в моём внутреннем собственном понимании об этом, расставить всё на места и научиться беречь себя. Женщина современного мира пытается подстроится под шаблоны в страхе, что она сама, без мужской опоры ничего не может, но женщина может.
Тогда у меня не было глубокого понимания того, что в каждом человеке присутствует и женское и мужское начало. И что, когда мы входим в отношения из нужды, из того, что в другом мы сможем найти недостающий пазл ( не важно деловые это отношения или личные, принцип один), и видим другого как единственный вариант, он автоматически включается в ощущение власти. И что когда чувствуешь в себе и женское и мужское начало, ты можешь чувствовать спокойствие от того, что можно при любых условиях применить как одну силу-женскую, так и мужскую, что есть в тебе. И благодаря этому найти варианты, для реализации, не позволяя подавлять тебя.
В итоге мне не хватило внутренней силы, уверенности в себе для того, чтобы остаться во Франции, хотя я и чувствовала внутри, что это место, где я хочу быть.
Я вернулась в Россию. И на два года просто выключилась из внешней жизни. Погрузилась в себя, знала: если хочу жить ту жизнь, о которой мечтаю, мне нужно понять, кто я, обрести опору на саму себя и научиться не проваливаться в жертву, найти свой внутренний стержень, осознать свои границы и научиться их отстаивать.
Тогда уже имелась эзотерическая, психологическая основа, Дизайн Человека. Я стала углублять знания психологии, добавила биологию, физику, астрологию, геометрию, сакральные символы, нейрофизиологию, философию, оптику... Я всё соединяла, пытаясь собрать пазл, в котором наконец-то начну понимать себя, устройство человека и мира. Чтобы понять, как взаимодействовать с другими и не захлёбываться эмоциями, чувствами, не застревать в старых поведенческих стратегиях, в страхах, как выстраивать отношения на равных… Было много вопросов, и я искала ответы.
Этот путь был долгим и непростым, но он вёл вглубь меня. И именно там, в этой глубине, я начала находить силу. Постепенно страх стал уходить. Вместо него пришло осознание: что со мной всё в порядке, что я на многое способна.
Я научилась видеть, где мои чувства, а где чужие. Распознавать сценарии, которые передались мне от родителей когда-то или я выбрала сама. Начала понимать, как я могу их завершить или трансформировать.
В этом пути я ко многому приходила сама, но было два человека, которые помогали мне распутывать ниточки событий моей жизни и приходить к пониманию того, почему те или иные события происходили: это была моя подруга, о которой я уже упоминала ранее, и моя сестра. Именно им приходилось видеть мои самые неадекватные, больные стороны, о которых внешний мир и не подозревал, выдерживать их и принимать.
И это показало мне, что несомненно можно многое решать самому, находить ответы и решения, но когда есть поддержка и те, кто могут направить и подсветить дорогу в минуты отчаяния, это делает период трансформации легче, даже несмотря на то, что всё проживается человеком лично. Поэтому я скажу: не стоит закрываться в такие уязвимые моменты жизни совсем, найдите тех, кто будет вас принимать такими, какие вы есть, даже тогда, когда вы невыносимы и ужасны, такие люди всегда есть в вашем окружении, главное - не бояться открыться.
Тело
В 31 год я впервые по-настоящему обратилась к телу.
У меня всю жизнь были болезненные месячные. Каждый цикл - горсти обезболивающего, отключка на несколько дней. Это считалось обычным. Так было у мамы, у сестры. Это называлось: «Да это у нас у всех женщин так...». И я просто соглашалась: у всех так, значит, у всех.
Но однажды я задала себе вопрос: « Почему я считаю такую боль нормой только потому, что её терпели сестра, мама, бабушки?» Я поняла, что хочу иначе. Хочу понять, почему так происходит и как самой себе помочь и изменить это.
И в один из циклов я приняла решение остаться с телом. Не пить таблетки. Не убегать. Просто слушать, чувствовать и дышать.
Это было похоже на обряд экзорцизма. Меня корёжило, рвало, я сутки не могла есть. Я ползала и рыдала, стонала и продолжала глубоко дышать.
Я постоянно спрашивала своё тело: «Что я могу сделать, чтобы тебе стало легче? Что ты хочешь сказааааать?»
И тело начало говорить. Не словами, чувствами, образами, вспышками. Будто в теле поднимались чувства женщин всего моего рода. Обиды, разочарования, гнев, страх, сильное напряжение, которое они копили на мужчин. Всё, что не было прожито и было подавлено, молчаливо передано дальше, — хранилось во мне. В моём животе. В моей матке.
Я не боролась с этим. Я просто была. Проживала. Выплакивала.
И боль ушла вместе со спазмом, который держал моё тело годами.
Я увидела, что любые болевые сигналы говорят о том, что постоянно происходит психоэмоциональный блок, что-то внутри меня не проживается, не отпускается, не осознаётся и раз за разом даёт о себе знать.
Тело разговаривает со мной через ощущения. И если я слушаю его, то непременно услышу. Смогу отпустить то, что давно пора. Осознать и помочь телу прожить всё, что долгое время отказывалась и прятала внутри своего тела.
Другие жизни
Благодаря телу я прожила множество инсайтов.
Я выработала для себя механизм вхождения в глубины тела, которое помнит всё. Когда меня что-то сильно беспокоило и не удавалось найти ответ, я убирала контроль над телом, внутри себя формулировала запрос и позволяла телу двигаться так, как оно хочет. Без оценки. Это вводило меня в трансовое состояние. Движения становились ритмичными, повторяющимися, и в этом ритме происходило погружение в подсознание.
Опишу один очень яркий момент: однажды меня перенесло в одну из моих жизней, которая имела влияние на моё настоящее.
Я чувствовала себя мальчиком-подростком, у которого было ДЦП. Он страдал от того, что не мог выразить себя, и постоянно повторял внутри: «Я нормальный. Я нормальный».
Я чувствовала его внутренние переживания. Этот мальчик видел, понимал, у него были чувства, желания, мысли, но он не мог донести это до людей. Его тело не слушалось, оно производило действия, не синхронизированные с его желаниями. Его сознание не имело связи с телом.
Он видел взгляды людей, обращённые на него. В них было всё: и страх, и брезгливость, и жалость, и неловкость.
Он жил в этом постоянно. И всё, чего он хотел, — это сказать: «Я такой же, как вы. Я обычный человек, просто моё тело не слушается меня. Я хочу общаться, шутить, играть, влюбляться так же, как и вы».
Его ощущения были похожи на сон, когда ты пытаешься кричать, но не получается произнести ни звука, или когда пытаешься быстро бежать во сне, но остаёшься на месте. Только тот мальчик так жил: это была его реальность, а не сон.
В тот момент я проживала это не только в своей голове, но и телом: лицо скукожилось, мышцы не слушались, всё тело двигалось произвольно.
Я мычала, пыталась выровнить лицо, но не могла и это не пугало меня, я научилась доверять телу и тому, что с ним происходит. Я знала, что это моё тело, несмотря на то, что чувствовала себя другим человеком. Я оставалась наблюдателем и проживателем одновременно.
После этого путешествия я осознала, откуда во мне это навязчивое желание казаться нормальной. Оно растёт из жизни, когда я была этим мальчиком.
Ещё тогда я не смогла принять свои особенности. Не смогла понять, что быть нормальным - это не значит пытаться доказать людям: «Посмотрите, я такой же, как вы. У меня тоже есть чувства, мысли, желания, страхи, две руки, две ноги».
Принять себя может только сам человек, и бессмысленно ждать, пока это сделают другие. Другие лишь отражение того, что ты ощущаешь по отношению к себе. Если принимаешь себя сам, рано или поздно придётся принять тебя и другим.
Тогда я не поняла, что быть нормальным - это быть собой. Принимать свой жизненный путь, специфику и особенности своего тела и личности. Только приняв, можно двинуться дальше, иначе можно зависнуть в теме на несколько лет или даже жизней. В любом случае, когда-то это сделать придется.
Таким телесным способом мне открывались разные причины тех или иных моих затыков, умозаключений, жизненных ситуаций, болезней, даже физиологических особенностей моего тела.
Я и сейчас, когда чувствую, что застряла в каком-то вопросе или ситуации, просто танцую. Точнее, двигаюсь и через движения погружаюсь к глубинным причинам: почему происходит именно так.
Я осознала, что все причинно-следственные связи впечатаны в наше ДНК. Весь наш опыт остаётся в теле. Опыт наших предков, там же.
Карма — это не что-то извне. Она внутри нас: в том, как мы реагируем, как смотрим, как воспринимаем, как думаем, как ходим и вообще, как живём.
Я поняла, что человек способен всё это преображать. Информация, что прошита в теле, может быть переосмыслена, усвоена и трансформирована.
Смерть
Поделюсь ещё одним своим опытом. Он связан со смертью.
Я периодически хожу в храмы или другие места силы. Когда внутри возникает чёткое желание пойти или поехать куда-то, я стараюсь это сделать. Осознаю причину не всегда сразу, но всегда доверяю этому процессу.
Это было в период сильных внутренних сдвигов, 2022 год. В тот год умер папа, и для меня это было непросто. Перед его смертью мы с сестрой много говорили о его жизни, о его выборах, об алкоголизме. Тогда я много внутренне работала со своим детством, с обидами, с фигурами родителей. И это помогло мне увидеть в папе то, чего не замечала раньше: насколько он был интересной, глубокой, многогранной личностью и как он сам про это забыл.
Сейчас он в моём сердце, как лучший папа в мире. И это моё чувство никак не зависит от того, какие поступки он совершал, потому что я осознала, какие причины стояли за ними. Я так же смогла увидеть всю свою семью, как самое прекрасное, что случилось со мной. Лучше моих родителей, сестры, бабушек и дедушек никого нет и я люблю их всем сердцем, так же как и они меня, просто мы все делаем это по-разному.
В тот период, в один из дней, я пришла в храм и оказалась на службе. (Храм для меня - это энергетическое пространство, эгрегор огромного человеческого опыта и веры в чудо.)
В какой-то момент мне стало плохо. Сильнейшая боль в голове, картинка перед глазами поплыла. Я словила страх. Почувствовала, что теряю сознание. Вцепилась руками в свои ноги, чтобы зацепиться за тело и не отключиться.
Если попытаться описать происходящее, то: я сидела с открытыми глазами, но не видела людей вокруг, я видела многочисленные узоры, как калейдоскоп, который постоянно двигался, создавая новые рисунки.
Сильная, простреливающая боль в голове и голос: «Отпусти. Отпусти. Перестань держаться за жизнь. Дай себе умереть».
В тот момент я увидела, что эту боль в голове создаю я сама своим страхом "отъехать" прямо здесь. Чем сильнее я боялась, тем больше давления создавалось в голове. Своим страхом я блокировала энергию, которая проходила через меня.
Я поняла: либо я продолжаю бояться, и тогда мою голову просто разорвёт и досвидули, либо я отпускаю контроль и смотрю, что будет.
Постепенно реальная картинка стала возвращаться. Я почувствовала своё тело, одежда была мокрая насквозь, её можно было буквально выжимать. Холодный пот тёк ручьями по моему телу.
Этот опыт показал мне, как страхом смерти человек блокирует жизнь.
Страх смерти буквально блокирует энергию жизни, которая призвана всё менять и самого человека в том числе. Мы привыкаем к тому, как видим этот мир, как нас научили относиться к жизни, и любые изменения в парадигме этого видения внушают дикий страх. Например: принято считать, что смерть - это плохо, и мы так сильно боимся её, что в итоге всё своё внимание направляем только туда. Хотя задача смерти расслабить, показать, что изменения - это естественный процесс жизни.
Чтобы стать кем-то другим, нужно оставить прежнюю форму, как гусеница становится бабочкой, ведь если бы она боялась, она бы никогда ею не стала. Смерть - это проявление жизни. Её не стоит бояться, её стоит использовать, как напоминание о том, что давай наслаждаться тем, кто ты есть сейчас, потому что непременно наступит время, когда нужно будет стать кем-то другим. Поэтому просто будь в доверии к моменту и не слишком переживай о том, что будет тогда, когда ты изменишься, потому что явно будет как-то по-другому, как именно ты не можешь представить себе в той форме, в которой ты сейчас.
Это, как с водой: пока ты напряжён и скован страхом - идёшь ко дну. Как только расслабляешься - позволяешь волне вынести тебя на берег.
На этом, пожалуй, я закончу говорить о теле. Добавлю только одно: телу стоит доверять и помогать.
Тело устроено так, что оно всё время пытается оптимизировать процессы. Но когда психика не справляется, тело берёт нагрузку на себя. И только сознательная часть может это сбалансировать. Когда сознание не включено начинается шалтай-болтай. Как на производстве без директора. Вроде что-то работает, но никто не управляет. Никто не знает всей картины, механизмов, слабых мест. А в идеале директор нужен именно для того, чтобы видеть всё, согласовывать, распределять нагрузку и решать конфликты до того, как система перегреется и сломается. Сознание - это и есть наш внутренний директор.
Сакральная геометрия
Я уже упоминала, что в разные периоды жизни рисовала. В детстве бессознательно, просто прорисовывала свои эмоции, тем самым помогая себе их прожить.
Сделаю небольшое отступление, в итоге оно вернёт нас к теме.
У меня есть татуировки. И я всегда делала их как дополнительную опору для себя, как активацию суперспособностей-качеств, которых мне не хватало. То есть каждая татуировка была с определённым смыслом.
Когда во времена ковида мне открылась сакральная геометрия, я поняла, что это мой новый инструмент. И теперь с татуировками можно завязывать, хотя... :)
Я начала рисовать картины для себя, под конкретные внутренние задачи. В отличие от тату, в этом процессе я участвую от и до: от первого импульса до последнего штриха. Моя энергия полностью входит в эти работы на всех этапах.
Эти картины как многослойный пирог: в них много аспектов, и всё это постепенно собирается в единую целостность. То, что закладываешь изначально, это только начало. Сама работа потом раскрывается дальше: новыми осознаниями, новыми слоями понимания зачем, как и для чего она была создана.
Описать это сложно, но попробую: это как фильм или книга, которые ты пересматриваешь через время, и вдруг находишь новые сцены, реплики, события, которые ведут к новым инсайтам. Вот с картинами так же: ты создаёшь её один раз, а потом снова и снова находишь в ней подсказки и опору в самых разных ситуациях.
Сакральная геометрия работает так: начинаешь видеть разрозненные части как единый рисунок - паттерн. Она учит видеть закономерности, осознавать их. Помогает обнаруживать внутри себя то, что ищешь снаружи. Она как нить, на которую нанизывается всё, что находишь и проживаешь, собирая это в целостную картинку. Она учит видеть объём и при этом не тонуть в нём. Не бояться. В ней содержаться все механизмы жизненных процессов на разных уровнях, это как инструкция к жизни.
Сакральная геометрия смогла гармонизировать мою жизнь и моё состояние. Показала, как структура и логика могут дополнять чувствительность и интуицию; она наглядно показала, что одного без другого не бывает. Благодаря ей я увидела ценность своей эмпатии. В ней видно например, как любая наука идёт рука об руку с мистикой и эзотерикой, не противореча, а дополняя друг друга. СГ помогла мне работать с информацией, различать искусственное от настоящего, истинное от ложного.
Сакральная геометрия переводит теоретическое и абстрактное в конкретное и практическое. Она как каркас, как устойчивый фундамент, на котором может разворачиваться всё многообразие.
Это то, что я бы очень хотела, чтобы преподавали в школе. Потому что тогда точно бы отпали вопросы: «Зачем мне эта математика?» и «Как вообще ориентироваться в жизни? Почему каждый человек важен так же, как и любое существо в природе, и многое другое..»
Творчество всегда со мной
Так сложилось, что я всю жизнь проживала в дефиците.
С детства слышала: «На это нет денег. И на это тоже нет». Поэтому приходилось выдумывать, как создать то, что я хочу: шить себе одежду, мастерить украшения, создавать уют из «говна и палок».
В ситуациях, когда желания не могли осуществиться из-за финансовых возможностей, я начинала что-то менять из того, что есть у меня под рукой. Я раскрашивала всё, что меня окружает, обшивала мебель… Любое изменение в пространстве запускало новое видение ситуации и открывало новые возможности.
Это научило меня находить пути и варианты там, где, казалось бы, их нет. Научило упрощать и при этом создавать сложные вещи простыми способами. Этот навык выручает меня до сих пор. Какая бы трудность ни возникла, она не вгоняет меня в ступор, а включает режим поиска: Как я могу реализовать это в тех условиях, что есть сейчас?
Творчество помогало мне оставаться на плаву в разные периоды жизни. И помогает как в простых бытовых вещах, так и находить выходы из сложных, критических ситуаций.
Мне интересно смотреть на жизнь, так чтобы применять вещи нестандартным способом, а так же через разные дисциплины: биологию, инженерию, кибернетику, музыку, дизайн... И видеть в них взаимосвязь, творчески соединять их. Именно там, в этих пересечениях, рождается настоящее ощущение магии. Когда перестаёшь противопоставлять, а начинаешь смотреть на каждую систему, предмет непредвзято, тогда и открывается настоящее поле возможностей и познания.
Творческий подход научил меня тому, что всё можно преобразовать, найти новое в привычном и обыденном. Что если посмотреть вокруг, всегда можно найти то, что необходимо; просто ищи, крути-верти, смотри с разных ракурсов, соединяй непривычными способами и упрощай.
Всё можно создать, если захотеть.
Если научаешься творить в том, где ты есть, то можно легко переходить на новые уровни.
Инопланетяне внутри нас
А ещё я с самого детства ждала, когда за мной прилетят инопланетяне. Часто сидела у окна по вечерам, мысленно разговаривала с ними, рассказывала, где я нахожусь… Но тогда так никто и не прилетел :)
И только совсем недавно я поняла, что на самом деле некого искать и ждать, да и бояться тоже некого. Внутри каждого уже есть всё: и инопланетяне, и ангелы, и демоны, и любые другие сущности. Весь спектр частот внутри. Вопрос только в том, что ты выбираешь проявить, как это распознать и как интерпретировать. Можно ждать, можно бояться, открещиваться, а можно начать исследовать разнообразие как внутри себя, так и снаружи.
В любом случае, сознание может быть кем угодно, где угодно и когда угодно. Оно не имеет границ. Я часто использовала его для того, чтобы сбегать от реальности, которая мне не нравилась, и из тела, которое мне не нравилось. Я никогда не увлекалась виртуальными играми, потому что создавала и проживала их внутри своей головы.
Но однажды я поняла, что могу так прожить всю жизнь. И что я не хочу прятаться в фантазиях, а хочу свои фантазии воплощать в жизнь. Что я готова искать и находить возможности для того, чтобы признать свою человеческую суть со всеми ограничениями, психологическими травмами, генетическим ассорти и уловками личности. И, будучи той, кто я есть, проходить свой опыт жизни здесь и сейчас. Исследовать свои тёмные стороны личности, дружить их с божественными и инопланетными частями, и делать это из своей сути, индивидуальности, которую я проживаю в этой жизни.
Это осознание мне также помогло смотреть на других людей спокойно, без негодования от того, что другой какой-то не такой, непонятный, странный, немного ку-ку или того. Ну, такой, да и что? В природе же не подойдёшь к какому-нибудь цветку и не начнёшь ему предъявлять за то, что с ним что-то не так, по-моему мнению. Всё со всеми так.
Восприятие людей в общей массе , лишь следствие того, как каждый из нас смотрит на мир и что видит в нём, просто кто-то это принимает за данность, а кто-то за относительность и вариативность и ищет более гармоничные способы смотреть.
Баланс
1 января 2025 года моя жизнь вновь привела меня во Францию. Я вышла замуж во второй раз. Кстати, о муже: пять лет назад я не смогла его распознать в силу своих искаженных представлений о себе и других. И только обретя и приняв саму себя, я смогла увидеть и его. Это мне показало, как человек может погрязнуть в своих заблуждениях и не видеть перед собой самого ценного, но даже спустя время всё же разглядеть.
Сейчас продолжаю исследовать себя, свою коммуникацию. Я наблюдаю за своими реакциями, за границами. Учусь. Пробую, как это: говорить без страха, доверять себе, делать выбор не из ожиданий, а из внутренней честности. Снимаю с партнера ожидания, одно за другим. Учусь уважать свой выбор и его, как отдельную личность, а не как «мою половину». До сих пор бывает сложно, но сейчас я не боюсь этого, я говорю, делаю то, что считаю важным, выдерживая и свои чувства, и своего партнера.
Я наконец распрощалась со своей самой большой иллюзией: что кто-то может дать готовое решение про отношения. Что кто-то может точно сказать, как «надо».
Потому что никто на сто процентов не знает, как это для меня. Кто-то может направить, поделиться опытом, и это может дать мне подсказку. Кто-то может временно поддержать, дать ресурс. Но важно во всем этом доверять себе и действовать так, как чувствует сердце и созерцает голова.
Отношения учат балансу, но сам баланс не статичен. Как только находишь баланс в одной теме, появляются новые вводные. И начинаешь балансировать заново, но уже на другом уровне.
Баланс — это не точка назначения. Это способ двигаться. Это умение слышать себя каждый раз заново, в новых условиях, с новыми чувствами и в новых обстоятельствах танцевать этот танец жизни.
Прошло уже шесть лет с того момента, как я начала осознанно исследовать себя и жизнь. Все мои исследования и то, что я нахожу благодаря им, рождают больший интерес к самой себе и жизни, к тому, как всё устроено.
Я оборачиваюсь назад и вижу себя маленькой девчонкой, которая чувствовала себя чужой в этом мире. Я смотрю на себя ещё шесть лет назад и вижу прекрасную женщину, которая растеряна, но, несмотря на это, смела и готова слышать, слушать, анализировать, принимать всё, что обнаруживает в себе и других людях. Но главное, продолжает делать шаги навстречу той реальности, о которой мечтает с детства.
Сейчас я вижу себя той, кто стала ещё более смелой и научилась справляться со своими эмоциями, научилась воспринимать сложности как напоминание о том, что пора сменить вектор и взглянуть на ситуацию по-новому. Но самым большим моим прорывом я считаю то, что полюбила себя и жизнь, с людьми в ней и их разнообразными чувствами и эмоциями. Жизнь стала для меня пространством безграничных возможностей для роста и проявления себя.
Ко мне пришло понимание своего вектора, ценностей, своей аутентичности и особенностей. Сформировалась внутренняя опора и понимание того, что всё имеет ценность, а также причину и следствие.
Я научилась общаться с пространством: всё, что я рисую на бумаге, холсте или в своей голове, материализуется.
Я поняла, что когда ты двигаешься исходя из своей сути, всё вокруг тебе помогает. Главное принять решение внутри себя: ты хочешь двигаться из радости быть собой или из негатива и подстройки под внешние пинки. Что бы ни происходило, важно понять причины и отрегулировать их внутри себя, не обвиняя, а понимая, что за этим стоит. Учиться наблюдательности и универсальным знаниям, смотреть вглубь себя и по сторонам: на природу, экосистемы живой среды, на людей вокруг.
Жизнь только кажется сложной штукой, но у неё есть простые и вполне понятные алгоритмы, зная и учитывая которые, можно даже из человека (как я), ненавидящего себя и весь мир, преобразиться в того, кто начнёт кайфовать от жизни.
Обретя всё это, главными моими ценностями стали искренность и свобода. Всё, что я делаю сейчас, я выстраиваю исходя из этого:
Макияж и фотография по-прежнему остались в моей жизни. Моя эмпатия стала моим инструментом, и она помогает мне видеть человека, его суть. Эту самую суть я и проявляю через фото и макияж. Кем бы человек ни хотел казаться, я чувствую, что за этим стоит. И бережно, и красиво показываю человеку это, знакомлю с самим собой, с его многогранностью и уникальностью. Помогаю раскрыться и раскрепоститься.
Но так же, я открываю новые сферы своих возможностей, раскрываю себя с новых сторон. Мой опыт, позволяет делиться знаниями, инструментами того, как можно обрести гармонию внутри себя и окружающим миром, природой, своим телом. Через уроки, картины, образы я делюсь тем, что узнала и освоила, чтобы каждый, кто захочет, смог применить их и адаптировать под себя.
На этом, пожалуй, всё, что я хотела рассказать.
Спасибо тебе, что дочитал(а) мою историю. Теперь ты точно сможешь почувствовать и понять, кто я. А может даже лучше узнать себя.
Я рада тебе. Если чувствуешь интерес присоединяйся:
Мой телеграм канал: https://t.me/OMOmallinna здесь самая неформальная атмосфера, куда стекают потоки со всех моих площадок.
Инстаграм (запрещенная сеть в РФ) @olgamalinna - про образы и жизнь.
YouTube канал -https://www.youtube.com/channel/UCneuciEzUvgYvapaF_MJEog информативные видео
ОМО продукты - https://omo-6.aqulas.me