Кризисы в отношениях: Как преодолеть?

Отношения — это сложный и многогранный процесс, который требует постоянного внимания, заботы и усилий. Каждый человек уникален, и его личные переживания, прошлый опыт и ожидания формируют динамику взаимодействия в паре. В течение совместной жизни пары сталкиваются с различными вызовами, которые могут привести к кризисам. Эти трудные моменты могут возникать по самым разным причинам: от недопонимания и разногласий в ценностях до внешних факторов, таких как стресс на работе или проблемы со здоровьем.

Кризисы в отношениях часто вызывают страх и неуверенность. Партнеры могут начать задаваться вопросами: «Все ли в порядке?», «Стоит ли продолжать эти отношения?» или «Можем ли мы снова стать счастливыми вместе?». Однако важно помнить, что кризисы не всегда означают конец. Они могут стать поворотным моментом, который даст возможность переосмыслить отношения и углубить связь между партнерами.

Преодоление кризисов требует не только желания, но и активных действий с обеих сторон. Открытое общение, готовность к компромиссам и искреннее желание понять друг друга — это ключевые элементы, которые помогут справиться с трудностями. Важно осознавать, что каждый кризис может стать возможностью для роста и улучшения отношений, если оба партнера будут готовы работать над собой и своей связью.

В психологии принято выделять нормативные и ненормативные кризисы в семейных отношениях. Они как правило соответствуют определенному количеству совместно прожитых лет.

Нормативный кризис – это вехи развития отношений, которые имеют схожие черты у разных семейных пар. Они могут соответствовать количеству совместно прожитых лет. Важно понимать, говоря про годы, я имею в виду среднестатистическую пару. Сейчас это может быть очень условно в силу различных обстоятельств (например, супруги могут столкнуться с проблемой зачатия ребенка или нежеланием пока иметь детей). Это ведет к тому, что некоторые кризисы могут сдвигаться на более поздние периоды совместной жизни.

К нормативным кризисам относят:

- кризис первого года отношений. На этом этапе влюбленность постепенно рассеивается, партнеры начинают постепенно замечать недостатки друг друга. Теперь это не такой красивый принц на белом коне, каким он казался раньше. Стало заметно, что у него может быть животик, и его доспехи могут быть сильно ему малы, или конь уже не такой белый, как казалось раньше. А у красивой принцессы могут быть иногда прыщики и иногда ей не хочется по утра мило петь с птичками, а хочется подолгу спать.

- кризис второй (3 года в браке) – притирка вроде бы завершилась. Но чаще всего на этом этапе совместной жизни рождается первенец. Это ведет к распределению или перераспределению обязанностей, перестройка эмоциональных связей, происходит освоение супругами родительских ролей и принятие факта появления в семье нового ее члена. Здесь могут возникать сложности в вопросах воспитания (например, когда бабушки и дедушки навязывают воспитание, которое противоречит взглядам супругов; или супруги спорят между собой о вопросах воспитания), сложности в совместном времяпрепровождения супругов, усталости одного из супругов от обязанностей по дому так, что не хватает времени на партнера.

- 3 кризис возникает примерно на 7 год совместной жизни. Обычно кризис этого периода связывают со скукой в семейной жизни – день сурка. Муж на вершине карьеры, жена продолжает профессиональный путь, ребенок стремительно растет и радует родителей ежедневными "новостями роста". Вроде бы кажется, от чего скучать, если все так хорошо. Усиливается усталость друг от друга, совместная жизнь превращается в рутину.

В этот период дети еще и как раз могут пойти в социальные институты: садик, подготовишки, развивайки. Пара как бы показывает миру, кого она воспитала. Здесь к ребенку могут применяться обесценивание и идеализация. «Посмотри, он лучше тебя учится. Посмотри, он не дерется, как ты. А ты такой плохой».

Кризис 9 лет – КРИЗИС ДОСТИЖЕНИЙ ПРОФЕССИОНАЛЬНОЙ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ. Кризис возникает тогда, когда чувства соперничают с желанием заработать деньги. Между супругами возникает соревновательный эффект. Также может быть такое, что мужчина берет на себя финансовую ответственность за семью, ему некогда быть романтичным и уделять время семье. Женщина занимается домом и воспитанием детей. В жизни возникает скука, сексуальная неудовлетворенность

5 кризисный период — это кризис семейной жизни, когда ребенок превращается в подростка. Для подростка появляются авторитеты помимо его родителей. Ребенок приносит в дом еще какие-то мнения и взгляды, у ребенка начинается бунт.

6 кризисный период — это тот момент, когда семья опять начинает состоять из двух человек, так как повзрослевшие дети покидают семью. Это может быть связано с поступлением в университет, переездом в другой город или созданием собственной семьи ребенком. Обычно это самый сложный период для семьи. Множество пар расстаются именно в этот период. Жизнь практически приходится перекраивать заново, искать в ней новые смыслы. Это связано с тем, что ранее было как минимум 3 члена семьи, теперь пара после долгого времени встретилась лицом к лицу друг с другом. Когда супругам приходится проводить время вместе больше, чем когда был ребенок в семье. Они могут встретиться с новыми взглядами супруга на жизнь, которые раньше могли не замечать в силу того, что не проводили так много времени наедине.

7 кризис-возникает в связи с выходом супругов на пенсию. Это особенно тяжело для людей с лидерскими чертами, привыкшими нести большую ответственность. Невозможность найти удовлетворяющее замещающее занятие приводит к нарастанию недовольства, раздражительности, ощущению пустоты жизни. Семья может оказываться не готова к той близости, которая возникает, когда оба супруга в течение дня находятся рядом при отсутствии общих интересов. У некоторых людей в этот период возникает сожаление о несделанном, попытка вернуть молодость.

Ненормативные кризисы, как правило, непредсказуемы, возникают под действием внешних обстоятельств (финансовый кризис на уровне государства, жилищные проблемы, вооруженные конфликты или потеря работы и невозможность найти новую) и не зависят от желаний или усилий супругов.

Важно назвать предвестники кризиса, то есть что может говорить нам о том, что в отношениях наступил или подходит кризис:

- все чаще возникают конфликтные ситуации. Это может вытекать из каких-то малозначительных бытовых вопросов. Например, вопрос о том, что приготовить на ужин разрастается в большой скандал. Здесь можно привести такую метафору «Маленькая вспышка – большой пожар». Внутри очень много обиды и агрессии, которые приходят в движение по любому поводу

- напряженная атмосфера

- нарастает эмоциональная отчужденность, равнодушие – холодность эмоций, когда при ссоре уже не так тяжело, не обижаешься или просто даже не испытываешь чувство радости с человеком, который находится рядом.

- нерегулярной становится сексуальная близость, один или оба супруга избегают близости – не хочется прикасаться к партнеру, интимная близость становимся неким насилием над самим собой.

- когда растет недовольство друг другом, возникает раздражительность

- пропала потребность нравиться партнеру – не хочется прихорашиваться, становиться привлекательнее в глазах партнера.

- кажется, что не о чем поговорить, нет желания рассказывать партнеру о чем-то значимом. Например, пришел домой и сразу уходит в телефон. Там мой мир, не трогайте меня. Хотя недавно делиться тем, как прошел день было значимым и важным.

- не хочется идти домой, хотя недавно дом был милым гнездышком

- кому-то кажется, что он уступает требованиям, желаниям и мнениям другого партнера

- принятие решений только одним партнером, а не коллегиально. Когда решение принимается совместно, то здесь высказываются и учитываются потребности каждого из партнеров. Когда человек это делает один, то желания и интересы другого партнера игнорируются

- любая проблема заключается в поиске виноватых. Обратите внимание: не поиск решения этой проблемы, а виноватых

- когда один из супругов отгораживается от решения: задерживается на работе, перекладывает ответственность за обязанности, которые раньше он выполнял

- возникает непреодолимое желание игнорировать слова и действия партнера

Можно ли справиться с кризисом в отношениях без участия психолога? Да, можно.

- разговаривать, а не уходить от тем. Что здесь имеется в виду: не замалчивать проблему и не убирать ее в ящик. Важно вступать в переговоры с партнером: на первом этапе каждый говорит о своих интересах, на втором этапе ищут точки соприкосновения, чтобы на следующем этапе найти способ выхода из сложной ситуации.

- возможность говорить о своих чувствах – воздержаться от обвинений. Можно использовать технику Я-сообщения для того, чтобы более полно передать, донести до партнера свои чувства и переживания. Здесь рекомендуется убрать из речи местоимение «ты». Например, один из партнеров сильно кричал на другого. Здесь важно говорить, не «Мне было страшно, когда ты кричал на меня», а «Когда на меня кричат, мне становится очень волнительно» или «Когда близкий для меня человек кричит на меня или повышает голос, мне становится страшно, я чувствую то-то-то».

- изменить привычную схему общения – вместо критики, игнорирования попробовать найти другие способы взаимодействия, пробовать проводить больше времени вдвоем, чтобы найти как раз-таки эти способы.

- не забывать о семейных традициях, вероятно в начале отношений были ритуалы: совместный ужин или утренний поцелуй, совместное времяпрепровождение на выходных и тп. Это не отнимет много времени и укрепит пару и поможет пережить кризис: прогуляться по лесу или по парку после работы, ходить на ужин в кафе в выходной; готовить завтрак в какой-то определенный день; просмотр фильмов; не пользоваться телефоном во время ужина, например.

- рассказать, что причиняет боль, что заставляет страдать. Показать, что происходит с вами. Вместо критики передавать информацию, чтобы он мог понимать, что вы чувствуете

Не стоит ожидать после первого диалога слишком многого, воспринимать это как первый шаг к дальнейшим усилиям и обсуждениям

- следить за своими чувствами и поведением во время разговора

Построение осознанных отношений — тяжелый труд. На самом деле это задание длиной в жизнь. Но такая работа стоит затраченных усилий. Ведь прекрасные отношения — это один из краеугольных камней жизни, полной счастья и радости.

Если вы чувствуете, что вам необходима помощь психолога, или вы хотите больше узнать о психологии — вы можете перейти по ссылке в мой телеграм канал: Телеграм канал

С заботой о Вас, Ваш психолог,

Саушкина Ольга.