История, которой сегодня исполнилось 9 лет
Этой историю я написала спустя почти 4 месяца после появления Артура на свет и в свое время делилась ею в запрещенной сети ИГ. Поскольку аккаунт там я не веду, и он сохранился только лишь в качестве дневника воспоминаний, решила опубликовать эту историю здесь: когда вспоминаю все подробности, сама вдохновляюсь, не верится, что это было со мной.
Поскольку многие спрашивали меня о моём опыте, а отвечать всем на одни и те же вопросы занимает много времени, то сегодня я решила начать делиться с вами своей историей.
1. Беременность у нас была запланирована ещё до женитьбы. Поженились мы осенью 2014го, через год и четверть после того, как муж вернулся из армии. На тот момент супруг работал на постоянной работе около полугода. По образованию он юрист, и работать пошёл по специальности. В связи с небольшим опытом его работы (читай: невысокой зарплатой) в этой сфере и с тем, что в скором будущем – по окончанию контракта – я планировала увольняться со своей работы, мы решили, что сразу же «заводить» детей не очень разумно, нужно немного времени, чтобы подготовиться морально, материально и т.д. Да, и это выражение «заводить детей» никогда мне не было по душе: то ли речь о породистой лошади, то ли о тараканах на кухне; а когда речь заходит о детях, то там совсем другое… И мы отложили этот вопрос на год. Хотя, конечно, многие меня поймут, как это бывает, когда вы уже женаты, а детей не рожаете, и все вокруг – от родственников до случайных знакомых – начинают приставать с вопросами типа «ну когда же вы уже?» и присматриваться к твоему животу при любом удобном случае – на фотографиях и при встрече, или, например, когда ты заходишь в кабинет к коллегам, а они тебя рассматривают с головы до ног, разыскивая какие-нибудь признаки беременности. Пережить это в наше время суждено многим, тебя будут рассматривать все, кому не лень, и задавать неудобные вопросы. Такое уж воспитание в нашем обществе: мало найдётся людей, действительно тактичных, и не лезущих со свечкой в твою личную жизнь. Кстати, для себя я избрала стратегию «не оправдывания» и покерфейса в случае, если мне задавали прямые вопросы. Это моё личное дело, и посвящать кого бы то ни было в мою жизнь я не планировала. Так целее будут нервы, да и меньше слухов и разговоров вокруг.
Спустя год после женитьбы вопрос о детях созрел до актуального.
Что касается вопросов медицины и здоровья, то на работе ежегодно я проходила диспансеризацию, и была уверена в том, что «практически здорова», поэтому от каких-либо дополнительных анализов и прочих обследований отказалась.
2. Страхи. Страх по поводу благополучия зачатия и беременности. Страх по поводу собственного здоровья, здоровья малыша. Желание избежать токсикоза, всяческих проблем. У нас всех есть желание наслаждаться, и мы не хотим покидать зону привычного нам, зону комфорта, не знаем, что ожидает нас там и как это изменит нашу жизнь. Страх вообще за жизнь. Страх перед родами. Что это? Как это? Насколько это больно? А выдержу ли я? А выживу ли я? Страх перед современной медициной и врачами. А смогут ли они помочь? А хочу ли я вообще, чтобы они лезли ко мне со своей помощью?... А здоров ли будет малыш? А что я буду делать, если у него будут проблемы со здоровьем? Готова ли я принять его таким, каким он придёт к нам? Готова ли я любить и заботиться о нём, не смотря ни на что, и быть его мамой от начала и до конца? Боюсь ли я за семейные отношения в этой связи? Многие эти вопросы меня тревожили, я обдумывала их, постепенно отпуская один за другим. Некоторые вопросы обсуждали с мужем – чтобы вновь пришла и подтвердилась уверенность, что мы всё равно вместе, не смотря ни на что. Это важно. Если вы вместе по любви, конечно. Один из самых значимых вопросов: а зачем я вообще хочу этого ребёнка? Нет, я не собираюсь его рожать, потому что нас достали родители своим желанием внука. Нет, я не собираюсь его рожать, потому что «часики тикают», и окружающие люди тоже достали вопросами. Нет, я не собираюсь его рожать, потому что хочу поиграться-понаслаждаться сладким пупсиком, а потом отдать его на воспитание родителям или посторонним людям. В куклы я наигралась в детстве сполна. Я не хочу его рожать, чтобы он жил мою жизнь и реализовывал мои желания. И не хочу рожать его для того, чтобы было кому подать стакан воды в старости. Я не хочу пользоваться этим человеком. И я не хочу рожать потому, что большая часть моих сверстниц уже рожает по второму, а то и третьему ребёнку, а я всё ещё ни одного, я не стремлюсь поскорее наверстать упущенное и перестать выделяться. Я хочу родить его, потому что у меня есть много любви в сердце и желание о ком-то заботиться, и я чувствую, что у меня есть, чем поделиться с новым крохотным человечком.
3. 19 февраля 2016 года я уволилась, наконец, с работы, и теперь начинала входить в новый ритм жизни. Должно быть, это тоже существенно повлияло на моё внутреннее состояние.
Моя знакомая предложила как-то заехать вместе с ней в православный храм, и я согласилась. И как ни странно – но мне не о чем было просить у Бога, я осознавала, что настоящие отношения с Ним – это когда ты не просишь, а лишь благодаришь Его. И я не просила Его о ребёнке, не умоляла подарить мне это чудо. Я подошла к знакомым с детства иконам, поставила свечки и искренне поблагодарила Бога и святых за их покровительство и за всё, что есть в моей жизни. С новой жизненной ситуацией я находилась в некотором подвешенном состоянии и пыталась понять, куда же направить вектор моей освободившейся от работы энергии. Сама я раньше думала, что «уволюсь, буду заниматься домом и семьёй (ребёнком)». И вот мысленно я спросила Бога направить меня в нужную сторону, показать мой дальнейший путь и чем мне следует заниматься. Я говорила Ему в душе: «Больше ни о чём не прошу Тебя, Ты сам знаешь все желания моего сердца и насколько они искренни».
Я посещала группу духовного общения в вайшнавской традиции, и в конце одной такой встречи я с большой неловкостью и смущением решила поделиться с единомышленниками своими сердечными переживаниями. Я призналась, что в сердце у меня есть горячее желание стать мамой, и я была бы рада любому пути, по которому ребёнок может прийти в мою жизнь. И тогда чудесные духовные люди дали мне свои благословения на материнство. Это было незабываемо. Когда ты просишь благословений у других людей на какое-либо начинание, ты в их присутствии берёшь на себя ответственность перед Богом за своё серьёзное отношение к тому, к чему так стремишься. Обратного пути нет – уже тогда в душе я понимала это.
Новый мартовский цикл. Овуляция. И большой праздник в полнолуние в вайшнавской традиции, и фестиваль, посвящённый ему. На этом фестивале мне удалось помочь с организацией, послужить немного. Помню своё состояние тогда: я летала! удивительная светлая энергия заполняла всё моё существо. Как-то всё сошлось воедино.
4. С осознанием наступившей беременности и изменившимся положением нагрянули тревоги по поводу родов. Начитавшись о преимуществах естественных родов (большей частью у Ольги Валяевой @olgavalyaeva ), у меня было желание рожать только естественно (если моё состояние и состояние малыша будут этому способствовать). Но как это реализовать? Где взять необходимые знания? Как найти акушерку? Где лучше рожать? Множество вопросов роилось в голове, и из-за неизвестности в ответах на эти вопросы, я стала тревожиться и печалиться. И вот в срок около 2х месяцев мне снится сон. Я вижу, как Оля Валяева, мама четверых детишек, идёт ко мне навстречу, улыбается, обнимает меня и говорит: «Не беспокойся, всё будет хорошо». Меня заливает материнская энергия, такое спокойствие и уверенность в том, что она сказала. И я просыпаюсь со знанием, что «всё будет хорошо», не надо тревожиться. С тех пор я стала спокойной и пуленепробиваемой. Всё будет хорошо. Неважно как.
Немного времени спустя моего сна в своём инстаграме Оля попросила своих подписчиц поделиться с другими контактами акушерок и роддомов, с которыми они рожали естественно.
5. Самочувствие моё было отличное. Токсикоза не было. Только усталость приходила гораздо быстрее, чем обычно, много хотелось спать. И я узнала, как воняет мир во время беременности. А в остальном у меня было прекрасное настроение, я была очень довольна и счастлива, расцветала с каждым днём всё больше и больше, и муж не мог не обращать на это внимание. Он говорил, что ожидал, что во время беременности я стану капризной и сварливой, но произошло совсем наоборот. Повысилась эмоциональность. Усилилась интуиция, я ещё больше прислушивалась к своим чувствам, хотя и раньше старалась следовать этому. И, следуя интуитивному чувству, я не стремилась идти по врачам и становиться на учёт в ЖК. Если я хорошо себя чувствую, зачем лишний раз мотать себе нервы поездками в мед. учреждение и общением с представителями медицины? Я могла тянуть так хоть всю беременность, но муж сказал, что нужно сходить к врачу, чтобы убедиться, что всё в порядке. И вот нехотя я всё же собралась и поехала в ЖК на сроке 13-14 недель. Врач, конечно, удивилась моему позднему первому посещению, сказала, что я пропустила первый скрининг, но ругать не стала: сначала попытавшись было упрекнуть меня в чём-то, она наткнулась на моё невозмутимое и счастливое лицо и замолчала. Отправила на УЗИ в платную клинику, потому что у них записи не было на ближайшее время. Живём мы с мужем к югу от Москвы, в 20-30 минутах езды, а в ЖК я становилась на учёт по месту прописки, в Москве. И каждая поездка к врачу занимала у меня не меньше 2,5 часов в общей сложности. После такой поездки летом в жару весь оставшийся день я проводила в позе бревна, восстанавливая физические и моральные силы.
6. Вопрос о том, где и с кем рожать, оставался открытым, и я только молилась с просьбой о том, чтобы получить указание в верном направлении. Один раз я посетила встречу с акушерками в Драгоценности, но на этой встрече было всего две акушерки, и ни к кому из них моё сердце не ёкнуло, я не почувствовала, что хочу рожать с ними.
В разговоре с мужем на эту тему я определила, чего хочу в первую очередь от родов и как хочу, чтобы они проходили. Ближайший к нам роддом находится в Видном. А роддом, практикующий ЕР с личными акушерками - №68, и находится гораздо дальше. Как нам говорила на курсе Джамиля, в родах надо настраиваться на долгую дорогу, и я это очень хорошо усвоила, однако, никогда не знаешь, как пойдёт на самом деле, и в сердце у меня было большое сомнение по поводу того, что надо думать в направлении 68го роддома.
7. И вот однажды мой муж, изначально очень скептически относившийся к идее домашних родов, сказал мне: «Так, может быть, дома и с акушеркой естественно рожать реальнее, чем в роддоме?» Я очень удивилась, но в душе у меня появилась радость и разлилось чувство спокойствия… Не умом, но сердцем я почувствовала, что домашние роды – это подходящий для нас вариант. Хотя раньше, ещё до беременности, я тоже весьма скептически относилась к этой идее. Появилась новая цель – найти акушерку для домашних родов. Тут же как по заказу в инстаграме одной вайшнави я прочла историю её родов дома с акушерками. Моя интуиция мне подсказывала, что это та самая дверь, куда надо стучать. Я написала этой очаровательной и добродетельной девушке и попросила её рассказать про своих акушерок и поделиться их контактами… На встречу с акушерками я ехала со спокойным сердцем и без капли сомнения, что еду в верном направлении. Добрые, мягкие женщины, в глазах которых светилась любовь и чувствовался опыт в общении с беременными. С первого взгляда и через несколько минут общения я уже знала наверняка: я хочу рожать с ними.
8. Третий триместр подкрался незаметно. Предстояли КТГ и УЗИ… Кардиотокография показала, что с сердцем малыша всё хорошо, УЗИ показывало однократное обвитие пуповины вокруг шеи, дитёнок лежал в заднем виде головного предлежания (упражнения, которые я делала ежедневно по нескольку раз, не помогли перевернуть малыша в более удобную позицию, и в итоге он так и родился лицом к миру...).
Последнее взвешивание в ЖК показало 76 кг почти за месяц до родов. До беременности я всегда держалась в поре 55-57 кг.
Устав ездить в ЖК на всё те же самые измерения, я посоветовалась с акушерками и приняла решение забрать документы у врача после КТГ. Врачу с медсестрой я сказала, что буду дальше наблюдаться в роддоме. На деле же мы решили с акушерками, что если возникнет необходимость, я съезжу к врачу по их рекомендации. Зима началась в конце октября, а мой последний месяц беременности приходился на ноябрь-декабрь, и ездить в холод и гололёд с огромным животом желания не было совсем. Самочувствие было по-прежнему хорошим, за исключением тянувших к земле набранных более 20 кг., вновь нагрянувшей усталости и желания уйти в спячку вплоть до родов. К счастью, необходимости не возникло, и последний месяц беременности прошёл без врачей!
9. Мой ПДР по всем подсчётам был 11 декабря. Хотя родить доношенного малыша я могла уже в конце ноября, рожать в ноябре мне совсем не хотелось. Рожать в декабре я хотела только в нечётное число и, желательно, однозначное. 7го числа мне должно было исполниться 30, в свой День рождения рожать мне не очень хотелось. Оставался небольшой выбор: 1, 3, 5 и 9 декабря. Супруг мой собирался уходить в отпуск с 12го декабря и настоятельно просил меня не рожать раньше 9го 😏
Живот мой опустился недели за две, вот миновало 1е число, за ним 3е… С каждым вечером чётного числа я морально готовилась к схваткам и родам и с каждым вечером нечётного числа я думала: «Надо ещё подождать денёк, ещё походить.» Вот прошёл мой День рождения, и впереди до двузначных дат были только 8е и 9 декабря. 8го числа все мои чувства и мысли были уже где-то за гранью, я надела валенки и отправилась гулять по наметённым сугробам. Бродила часа 2 с половиной, наслаждалась, дышала.. Откуда-то прибежал пушистый и толстый кот и стал всячески ластиться ко мне и кувыркаться в снегу. Я сняла его на видео, и муж, посмотрев на него, сказал, что это беременная кошка 😺🐈☝
Поздно вечером, после множественных походов в туалет перед сном, я почувствовала, как едва заметно тянет живот – как во времена месячных. Я посмотрела на часы, они показывали 23:00. Я подумала: хорошо, что впереди нечётное число и легла спать. Сквозь сон я иногда чувствовала эти лёгкие тянущие ощущения и как каменеет живот. В 4 утра я встала, почувствовав более сильную схватку, и решила сходить в душ, как рекомендовала Джамиля. Начиналась пятница, а мой ПДР был только на воскресенье, и я упорно готовилась к долгому пути, суток на трое. После душа я ещё подремала, потом собрала и проводила мужа на работу. Прощаясь у входной двери, я сказала ему: «Ты просил нас не рожать до 9го, а сегодня 9е! Будем рожать 😏 Вот ты уходишь на работу мужем, а вернёшься папашкой 😝»... И сказала я это просто чтобы похихикать, сама же как-то не верила, что буду сегодня рожать…
10. Лежать было дискомфортно, и я решила перечитать записи с курса и пересмотреть видео о разных вдохновляющих родах. Домашние роды, пение в родах, оргазмические роды. Ещё несколько лет назад я увидела в интернете видео оргазмических родов и подумала: «Вот это да! Вот это круто!» …Дальше были нерегулярные и разной силы схватки: то слабые, то сильные, то через 40 минут, то через 15, то через 20, то опять через 40. Сильнее не становились, не укорачивались. Вот я и думала, что это всё прелиминар, как рассказывала на курсе Джамиля, и мы не спешили, акушерки были в курсе часов с 12-13 дня. Я сходила погулять, на почту, в аптеку – за каплями Баха: меня начинало немного потряхивать, и я искренне считала, что, видимо, это на нервной почве, и надо успокоиться, а поскольку вино для меня не подходит, то капли Баха должны были помочь… В аптеке я встретилась взглядом с одной дамой почтенного возраста. Она пристально и как-то испуганно взглянула мне в глаза, словно увидела привидение 👻. Откуда ж ей было знать, что перед тем, как подняться на второй аптечный этаж, я стояла у двери и дышала схватку? ... я думала, что нагуляю схватки.. Пришла домой, приняла капельки, решила помолиться: когда ещё, если не сейчас? И я взяла чётки 📿… Когда я была беременна, то от родов было одно желание: я хочу, чтобы они стали для меня духовным опытом, не телесным. И такой опыт я получила 🙌. Я молилась и плакала, временами переходя на рыдания в голос. Когда схватки становились чуть сильнее и больнее, а воды всё не отходили и пробка тоже, я боялась, что долго буду так ходить, суток трое. Раскрытия я своего не знала. Говорят, воды и пробка отошли – значит, роды начались. А у меня только схватки. А это не значит ничего. Спину ломило, теперь ни сесть, ни лечь я не могла, только стояла и ходила - лишь так было легче. И вот уставшая я смирилась, подумала, что ладно, если мне суждено 3 суток рожать, я согласна..🙏
11. Эту часть лучше не читать, если Вы впечатлительная натура или мужчина. Или впечатлительный мужчина.
Спустя минут 20 после отхождения вод меня стало тужить. Считай, воды отошли уже перед потугами. Плодный пузырь выполнил свою функцию помощника в раскрытии шейки. Я в шоке, понимаю, теперь уж точно никто не доедет, все в пути, в пробках, в метро… Если бы я вызвала скорую, когда поняла, что рожаю, то они всё равно не успели бы, а я бы больше нервничала. Открыла замок входной двери между схватками, ползком на четвереньках по квартире распаковала одноразовые пелёнки, постелила их на диван и снова встала на четвереньки вниз головой, стала дышать собачкой, чтобы немного притормозить: а вдруг кто-нибудь успеет? Молюсь и понимаю, что малыш не задержится надолго.. Позвонила акушерке Лене, а она в пробке, говорит, ложись на бок, чтобы ребёнок, если родится, не упал.. А я уже с трудом понимаю происходящее, остаётся только слушать, что говорят.. Легла на бок, помню, что не надо сдвигать ноги, подняла одну ногу, и, согнув в колене, притянула к груди, стала дышать. Когда сынок рождался уже, я кричала имена Бога…"Господи!" Это был восторг, и удивление, и шок, но не боль. Не было боли, я чувствовала только давление и движение малыша навстречу ко мне, я совершенно не тужилась, только успевала дышать, и пару раз только треснули со звуком, как ткань, разрывчики, когда головка родилась, я не чувствовала боли, а потом и плечики – одно за другим, и он весь уже.. Вот через час после вод и родился наш сынок. Он родился и сразу же закричал, и не было у него пуповины вокруг шеи, как было на УЗИ, и я живая. И первое, что он услышал – мои крики восторга: "Кришна!!! Господи! " …
Это был экстаз, эйфория, просто цунами счастья!
Мне стало нестерпимо жалко мужа и всех мужчин, что им не дано в жизни испытать такого счастья, как же их так обделила природа… От этих чувств хотелось плакать - мой любимый муж, наш папа никогда не поймёт этого счастья, каково это...
12. Я позвонила супругу, он в это время спешил домой, был уже в Царицыно, а он позвонил своей маме и сказал ей брать ключи и бежать к нам. Она думала, что у меня начались схватки (ведь муж не стал вдаваться в подробности по телефону), сейчас в роддом поедем.. Прибежала минут через 10-15, как мы родились. Свекровь залетает в квартиру, а мы лежим голенькие на диване, я смеюсь со слезами, держа сыночка на руках в пелёнке и говорю: «Спокойствие, всё хорошо! Раздевайтесь, мойте руки и проходите!» Свекровь чуть не упала в проходе: «КАААААК?!» Никто не знал, что мы планируем рожать дома. И даже я не знала, что буду дома одна. Когда на курсе Джамиля рассказывала нам, что бывают такие женщины, которые рожают соло, я думала про себя: «Вот это круто! Вот это уровень! Но это явно не про меня…» Наивная. Хочешь рассмешить Бога - расскажи Ему о своих планах...😄😄😄
Потом следом за свекровью приехала первая акушерка Люба, она собралась рожать со мной плаценту, а та сама уже почти вышла, целиковая.. За Любой прибежал муж. А после приехала вторая акушерка Лена. Муж с акушерками перерезал пуповину. Малыша взвесили и измерили – 3 кг 600 г и 52 см чистого счастья! Красивенький, сероглазый блондин. От него пахло куркумой и ещё какими-то пряностями – в этом мы единогласно сошлись с мужем. Меня сводили в душ и зашили. Конечно, не забыли про фото, чтобы запечатлеть памятные моменты. И потом я всю ночь не спала, на гормонах и эмоциях смотрела в потолок, прикладывала к груди сыночка… А наших акушерок по пути домой вызвали на вторые роды.
13. Если бы мне раньше сказали, что я буду рожать дома без посторонней помощи, я бы засомневалась и очень испугалась, но сейчас, вспоминая свои роды, я понимаю, что это были лучшие для меня роды, и сынок сам выбрал, как ему прийти в этот мир и в чьи первые руки попасть.
Мне уже говорили и, возможно, ещё многие скажут: «Тебе просто повезло!»😒
Повезло, что не падала в обморок от схваточных болей, повезло, что не прокалывали пузырь, и из-за этого схватки были не такие болезненные, как бывают без вод… Просто повезло родить дома и остаться при этом живой и что с ребёнком всё хорошо. Люди думают, что дома рожают сумасшедшие, и большинство случаев заканчивается экстренными вызовами скорой и комментариями «еле откачали». Но это не так. У меня было знание про связь страха, напряжения и боли, и что если вы не отключаете голову, то схватки будут более болезненные. У меня не было страха перед физической болью – просто такие отношения с этой болью у меня по жизни, но в голове были беспокойные мысли, и отключить до конца голову 🙆 мне не удавалось – всё же я была одна дома, и контролировать процесс приходилось мне самой. Из-за навязчивых мыслей схватки временами становились больнее, но потом я смирялась и переставала их чувствовать почти совсем. Я не считаю, что в этом отношении мне просто повезло. Я не сидела, сложа лапки и наслаждаясь, а потом мне не принесли готовенького и чистенького младенчика.
Но я соглашусь с тем, что мне повезло – только из-за того, что у меня была теоретическая подготовка, мне повезло, что было, откуда получить нужные знания вовремя. Мне повезло, что во время беременности я могла ездить в храм, слушать духовные лекции и общаться с духовными людьми. Мне повезло, что эти чистые души дали мне много своих благословений на лёгкие роды незадолго до рождения сыночка, и сердце моё было окутано их любовью. Я не могла не верить, что всё будет хорошо. Мне повезло, что на меня пролилась такая милость от Бога, и я вспомнила в эти моменты о Нём, и по судьбе моему сыну нужно было родиться именно так – без вмешательства врачей. А в остальном я не верю в везение. #везёттомуктовезёт
Успех своих родов я приписываю, в первую очередь, молитве и благословениям духовных людей, непременно - теоретическим знаниям, которые я получила на курсе у Джамили, а также, конечно, психологической подготовке и поддержке мужа в этом начинании. Хочу ещё.
PPS: на момент написания этой истории я разумеется не могла себе представить как переменится моя жизни и жизнь Артура спустя 9 лет и сколько всего нам предстоит еще пройти. Воистину, это благословение - не знать своего будущего. Но и сейчас вспоминая эту историю, я вижу силу, которая поддерживала меня тогда и потом в разных обстоятельствах, и не перестаю преклоняться перед Источником этой силы. Вспоминая Прахладу махараджа и Драупади, я точно знаю, насколько могущественен Тот, кто помогает и поддерживает всех, а особенно - предавшихся Ему душ.
