Три уровня осознанности

Осознанность — как крутой секс: все думают, что у них её много, а на самом деле понятия не имеют, что они, чёрт возьми, делают.

Факты таковы, что наши мысли и действия, как правило, работают на автопилоте. И это не всегда плохо, если подумать. Наши привычки, шаблоны, импульсы и готовые реакции сами тащат нас по жизни, так что нам не приходится долго раздумывать и готовиться, чтобы подтереть зад или завести машину.

Проблема в том, что, живя на автопилоте столько времени, мы забываем про этот автопилот. И, поскольку мы не замечаем своих привычек, шаблонов, импульсов и так далее, мы над ними больше не властны: напротив, мы сами попадаем в их власть. В то время, как умеющий в осознанность способен подмечать закономерности вроде: "Каждый раз, когда сестра звонит мне и просит денег, я пью очень много водки. Возможно, это не просто так", — не умеющий этого просто припадает к бутылке, без раздумий.

Внизу представлены три уровня осознанности, плюс одно предостережение. Почему три? Кто, мать его, знает? Просто читай и внимай.

УРОВЕНЬ ПЕРВЫЙ: ЧТО ТЫ, ЧЁРТ ВОЗЬМИ, ДЕЛАЕШЬ?

В жизни много отстоя и боли. Сколько раз за последний месяц ты:

• Испытывал проблемы в отношениях с близким человеком?
• Чувствовал себя одиноким, отрезанным от мира или всеми покинутым?
• Чувствовал недостаток продуктивности или не мог решить, что тебе делать?
• Недоедал, недосыпал, испытывал проблемы с запасом сил или здоровьем?
• Нервничал из-за работы и денег?
• Чувствовал неуверенность в завтрашнем дне?
• Испытывал физическую боль, болел или оправлялся от травмы?

Вероятнее всего, если просуммировать все эти пункты, получится почти целый месяц. Немало отстоя, не правда ли?

Мы избегаем боли через отвлечения. Мысленно переносим себя в другое время или место, где мы в безопасности, а повседневные страдания нас не достанут. Мы втыкаем в телефоны, переживаем из-за прошлых ошибок и будущих неудач, строим планы, которым не суждено исполниться, или просто пытаемся забыться. Едой, спиртным и сексом мы вытесняем из своего восприятия трудности жизни. Посредством книг, фильмов, игр и музыки мы переносим себя в другой мир, где боли просто нет и где всё кажется лёгким, хорошим и правильным.

В отвлечениях как таковых ничего плохого нет. Они нам всем порой необходимы, чтобы оставаться здоровыми и счастливыми.

Главное здесь — осознавать свои отвлечения.

Иными словами, нужно следить за тем, чтобы мы выбирали способы отвлечься, а не они нас. За тем, чтобы мы сами на них соглашались, а не просто не могли отказаться. Мы должны понимать, когда пора остановиться. Свои отвлечения нужно планировать и потреблять умеренно. Бездумно закидываться ими точно не следует.

Люди, в большинстве своём, тонут в море отвлечений и не осознают этого. Я такой же. Прошлой ночью за ужином я вытащил телефон, чтобы проверить свой список задач, и в следующий момент уже читал форумы по видеоиграм на Reddit. А жена смотрела на меня так, словно меня только что лоботомировали, или что-то вроде того.

Я делаю успехи. Со мной такое теперь случается всего лишь 23 раза в день. Или, порой, я захожу на Фейсбук, потом открываю новую вкладку и ввожу ссылку на Фейсбук, сайт, на котором только что сидел. Я и сам этого не замечаю, но мой мозг делает это на автомате, просто чтобы отключиться от реальности (в данном случае отключиться от своих же попыток отключиться от реальности).

Мы все думаем, что знаем, как тратим своё время. Но, как правило, это не так. Мы думаем, что работаем дольше, чем на самом деле работаем (согласно некоторым исследованиям, люди в среднем сохраняют продуктивность около трёх часов в день, а в остальное время просто маются дурью). Мы думаем, что проводим с близкими больше времени, чем на самом деле проводим. Мы считаем себя более осознанными, чем мы есть, более внимательными слушателями, чем мы есть, более глубокомысленными и интеллектуально развитыми, чем мы есть… На самом деле у нас с этим всё плохо.

Некоторые люди, узнав об этом, решают полностью устранить отвлечения из своей жизни. Это явно перебор. Если сравнивать самосознание с религией, такой подход — всё равно что прицепить к себе бомбу и взорвать её в людном месте, думая при этом, что попадёшь в рай к семидесяти двум ни на что не отвлекающимся девственницам, хотя на самом деле ты просто уничтожишь себя и наверняка причинишь страдания невинным людям.

Смысл не в том, чтобы "победить" отвлечения, а в том, чтобы их сознавать и контролировать. Вместо того, чтобы брать больничный и днями играть в видеоигры — вместить эти видеоигры в своё свободное время в здоровых и умеренных дозах. Позволять себе повтыкать в телефон, если надо, при этом сознавая, что ты это делаешь, и имея возможность в нужный момент остановиться.

Устранить нужно не сами отвлечения, а навязчивое стремление к ним. Но для этого нужно сперва осознать своё навязчивое стремление. Когда ты с головой уходишь в отвлечения, даже если не собирался и не хочешь? Когда и почему ты отключаешься от реальности? В кругу семьи? В кругу друзей? Среди коллег?

Годами я носил с собой плеер и надевал наушники перед каждым выходом в люди. Когда я выходил из дома без него, я чувствовал себя голым. И все эти годы я думал, что просто люблю музыку сильнее, чем окружающие; что где-то во мне живёт неутолимая жажда крутых композиций, непонятная прочим.

Но в конечном итоге я понял, что моё стремление было навязчивым: я его не контролировал. Наушники были для меня средством защиты и устранения себя от окружающих. Дело было не в безграничной страсти, а в банальной боязни. Без наушников в обществе незнакомцев я нервничал и чувствовал себя беззащитным.

Не выноси суждений, просто наблюдай и подмечай. Это и сеть первый уровень осознанности: простое понимание того, какими тропами ходит твой разум и когда. Только когда ты узнал об этих тропах, ты можешь задаться вопросом, почему он ходит именно этими тропами и насколько эти тропы для тебя полезны или вредны.

УРОВЕНЬ ВТОРОЙ: ЧТО ТЫ, ЧЁРТ ВОЗЬМИ, ЧУВСТВУЕШЬ?

Бывало, что ты очень зол, тебе задают вопрос, чего ты злишься, и ты в ответ: "Я НЕ ЗЛЮСЬ! Я, ЧЁРТ ПОБЕРИ, НЕ ЗЛЮСЬ! У МЕНЯ ВСЁ ПРОСТО ОТЛИЧНО! Я НАМЕРЕНО РАЗБИЛ МОНИТОР КЛАВИАТУРОЙ! Я НЕ ЗЛЮСЬ! А ТЫ ЧЕГО ЗЛИШЬСЯ?!"

Чем активнее мы отдаляемся от отвлечений, тем чаще нам приходится иметь дело с эмоциями, которых мы долгое время избегали. Поэтому долгая медитация и пугает некоторых: медитация, по сути своей, тренирует разум меньше отвлекаться и больше сосредотачиваться на текущих переживаниях. В итоге некоторых эмоции, которые они долгое время держали в себе, захлёстывают с головой.

Психотерапия работает примерно так же, только вместо попыток заткнуть свой поток мыслей и втыкания в стену несколько часов подряд ты сидишь на диванчике, а твой милый и приятный собеседник медленно и плавно возвращает тебя к твоим чувствам, пока твой разум не сдаётся, и ты не начинаешь реветь, как обиженный ребёнок.

На втором уровне осознанности ты начнёшь "понимать, кто ты есть". Я ненавижу подобные формулировки, потому что они бессмысленны, но именно об этом уровне идёт речь, когда кто-то говорит о "поисках себя": он выясняет, какие эмоции у него вызывают события его жизни, и, как правило, эти самые эмоции он прятал годами от себя самого.

Большинство людей даже в первый уровень осознанности не погружаются. Они делают то, что им говорят. Они следуют указаниям. Они постоянно отвлекают себя одной и той же хренью. И они никогда не позволяли себе выражать собственные эмоции и демонстрировать собственные реакции на события их жизней.

Будучи вырванными из привычного контекста, они начинают осознавать вещи вроде "Ох ты ж, я, оказывается, очень чувствительный и часто грущу и, срань господня, я же никогда не позволял себе это проявлять, потому что думал, что буду выглядеть слабым и жалким, но эта грусть на самом деле часть меня и делает меня тем, кто я есть".

Посещать второй уровень неприятно. Странствовать по нему можно годами, и так довольно часто происходит, даже с помощью психотерапевта. Всё дело тут в том, что на принятие всех своих чувств нужно немало времени. Для того, чтобы заново открывать их для себя и позволять себе испытывать их, нужно много усердия и немалая сосредоточенность.

Но очень многие застревают и на втором уровне тоже. Они решают, что под ним ничего нет, и навсегда остаются в тесной компании собственных чувств. Я думаю, на то есть несколько причин.

Первая из них заключается в том, что эмоции очень сильны, особенно для тех, кто всю жизнь их подавлял. Открывать их для себя заново — очень яркое переживание, которое, вполне естественно, кажется глубоким и важным.

Как итог, эти люди начинают думать, что вот это и есть величайшая осознанность: просто что-то постоянно чувствовать. Некоторые заходят настолько далеко, что называют вот это "духовным пробуждением" и описывают своё новое состояние пафоснейшими эпитетами вроде "смерти эго", "трансцендентного сознания" или даже "высшего сознания".

И попадают в ловушку. Эмоции, как со временем становится понятно, во-первых, бесконечны, а во-вторых, далеко не всегда несут в себе смысл. То есть, иногда он есть, но в остальных случаях наши эмоции абсолютно произвольны.

Вот тебе, например, фото щеночка.

Скорее всего, оно вызвало у тебя приятные чувства (если нет, то ты плохой человек). А теперь скажи, в этих чувствах есть какой-то глубокий смысл? Нет, чёрт возьми, это просто щенок. Но люди иногда приписывают наличие глубокого смысла вообще всем своим чувствам без исключения. Маленькая ошибка, но последствия её катастрофичны. Такие люди решают, что, раз некоторые эмоции несут в себе огромную важность и глубокий смысл, значит, все эмоции важны и осмысленны. Но это не так. Огромная масса эмоций бессмысленна или даже — сюрприз-сюрприз — отвлекает!

Да, ты всё правильно понял. Эмоции тоже могут быть отвлечениями. От чего? От других эмоций.

Это, кстати, ещё одна потенциальная ловушка второго уровня осознанности. Процесс анализа одной эмоции порождает другую. Так что, если не быть осторожным, можно оказаться запертым в бесконечном цикле самопознания, который рано или поздно окончательно замкнёт твой разум на себя.

Впрочем, подожди. Об этом нужно написать подробно.

ПРЕДОСТЕРЕЖЕНИЕ: БЕСКОНЕЧНАЯ СПИРАЛЬ ЗЛОГО РОКА

Из Индии шестнадцатого века до нас дошла интересная притча. По её сюжету юноша лезет на высокую гору, чтобы поговорить с мудрецом, живущим на её вершине. Этот мудрец, видимо, знал всё и даже чуточку больше, а юноша очень хотел выведать секреты бытия.

Когда тот добрался до вершины, мудрец его поприветствовал и пригласил задавать ему любые вопросы (и это было задолго до появления всей этой мульки с AMA, прошу заметить). И юноша задал вопрос: "О великий мудрец, мы все стоим на тверди мира, но на чём стоит сам мир?"

Мудрец тут же ответил: "Мир стоит на спинах огромных слонов".

Юноша задумался и через несколько секунд спросил: "А на чём тогда стоят слоны?"

И мудрец вновь, без тени сомнения, ответил: "Они стоят на спине огромной черепахи".

Юноша, всё ещё неудовлетворённый, спросил: "А на чём стоит огромная черепаха?"

И мудрец ответил: "На ещё более огромной черепахе".

Юноша, в котором нарастало недовольство, уже начал озвучивать следующий вопрос "на чём стоит", но…

"Нет, нет", — перебил его мудрец. "Там дальше одни черепахи".

В своей книге "Тонкое искусство пофигизма" я сравнил самосознание с луковицей: что бы ты ни думал или чувствовал, под этим всегда есть ещё один слой, и чем глубже ты заберёшься, чем больше слоёв снимешь, тем больше вероятность того, что ты расплачешься в самый неподходящий момент.

Самопознание через вопросы может завести в эту бесконечную спираль. Слой за слоем, слой за слоем. И, в большинстве своём, более глубинные слои не только ничего полезного не привносят, но сам процесс их разбора порождает ещё больше тревоги, стресса и осуждения в адрес себя же.

Вот, в качестве примера, разбор моих переживаний во время написания этого пункта:

Слой 1: Я осознаю, что набираю это предложение. Я устал, у меня в голове лёгкий туман, но я хочу добиться каких-то результатов, прежде чем пойду спать.

Слой 2: Я осознаю своё беспокойство из-за результата и беспокоюсь, что в мою работу закралась неприятная тенденция. Почему я вообще пишу в полвторого ночи? Может, лучше лечь спать?

Слой 3: Я осознаю, что осуждаю себя. Может, я слишком самокритичен? Что плохого в том, чтобы писать в полвторого ночи? Я и раньше так делал не раз.

Слой 4: Я вдруг осознал, что осознаю всё это нагромождение чувств, чувств о чувствах и чувств о чувствах о чувствах.

Слой 5: Я также осознаю, что предыдущий пункт очень сложен для понимания.

Слой 6: Я беспокоюсь из-за сложности понимания предыдущего уровня своего самосознания.

Слой 7: Я чувствую, что, возможно, слишком сильно критикую себя, бла, бла, бла…

[…]

Слой 193: Там дальше одни черепахи, что ли?

И в эту ловушку попадают очень многие: они всегда стремятся заглянуть на уровень глубже. Это кажется им важным, но на деле с какого-то момента они просто попадают в бесконечную спираль. Там дальше одни черепахи. И сама попытка заглянуть ещё глубже зачастую создаёт больше проблем, чем решает.

Изучая слои мотивации и намерений, лучше всего проверить несколько верхних и не доходить до момента, когда ты начнёшь ходить кругами. Допустим, тебя беспокоят отношения с матерью. Предположим также, что это беспокойство растёт из того, что твоя мать слишком склонна к осуждению, и ты, не осознавая этого, всеми силами стремишься доказать ей, что ты — человек, а не кусок дерьма. Это желание доказать ей свою ценность порождено твоей потребностью в любви. И это осознание теперь беспокоит тебя ещё больше: беспокойство, вызванное желанием угодить своей матери, вызванным потребностью в любви — и вот мы уже ходим по кругу. Сейчас нужно подвести черту, сказать, что дальше одни черепахи, и идти дальше. Ты хочешь любви от своей матери, и всё.

Таша Юрих в своей книге "Insight" подметила, что ходят кругами те, кто задаёт слишком много вопросов, начинающихся со слова "почему". Вопросы, начинающиеся со слова "что", с другой стороны, быстрее подводят к источнику проблемы. В моём примере: Почему тебя беспокоят отношения с твоей матерью? Потому что я нуждаюсь в любви. Почему ты нуждаешься в любви? Потому что хочу чувствовать себя в безопасности, чувствовать себя защищённым. Почему… черепахи, черепахи, черепахи… А если вместо этого спросить, что тебе нужно, чтобы не беспокоиться из-за отношений с матерью, ты сразу получишь ответ "Мне нужно, чтобы она меня любила" — и вот ты одновременно разобрался в себе и получил на руки осязаемую и решаемую проблему.

А теперь я перестану загружать себя мыслями об этом разделе и пойду спать.

УРОВЕНЬ ТРЕТИЙ: ГДЕ, ЧЁРТ ВОЗЬМИ, ТВОИ СЛЕПЫЕ ЗОНЫ?

Чем лучше ты узнаёшь себя, свои чувства и свои желания, тем чётче будешь понимать кое-что ужасное: ты слишком много врёшь, и не только себе.

Ты поймёшь, что подавляющее большинство твоих мыслей, действий и аргументов просто отражают твоё эмоциональное состояние на данный момент. К примеру, если мы с женой смотрим фильм, и чуть раньше в тот же день я поругался со своим редактором, от чего так и не отошёл, то мне этот фильм не понравится. И чем активнее моя жена будет убеждать меня в том, что фильм отличный, тем сильнее я буду наслаждаться возможностью с ней поспорить: как-никак, это позволит мне оправдать свою злость и своё раздражение.

(Кстати, если кого-то занимает вопрос, почему с самыми близкими и дорогими нам людьми мы ссоримся чаще всего, то отчасти именно поэтому: их можно использовать в качестве эмоциональных груш для битья и через это оправдать свои собственные отрицательные эмоции, вне зависимости от того, заслуживают ли они этого. Чаще всего не заслуживают, кстати — ни люди, ни эмоции.)

Мы считаем себя свободными мыслителями, чья логика основана на фактах и доказательствах, но на самом деле наши умы большую часть своего рабочего времени просто оправдывают и объясняют то, что наши сердца уже решили и заявили. И это никак не исправить, пока мы не научимся понимать, что наши сердца говорят нам.

Я уже не раз писал о том, как много в нашем мышлении недостатков, и в книге, и в блоге. Кратко напомню самое важное:

• Наши воспоминания весьма ненадёжны и очень часто нам попросту врут, особенно когда речь заходит о том, что мы когда-то думали и чувствовали. Наша способность предсказывать свои будущие мысли и чувства лажает ещё сильнее.
• Мы постоянно себя переоцениваем. Эффект Даннинга — Крюгера пока ещё никто не отменял.
• Факты, опровергающие наши убеждения, зачастую только сильнее убеждают нас в нашей правоте.
• Мы фокусируем своё внимание на том, что совпадает с нашими убеждениями. Именно поэтому два человека могут из одного и того же события сделать прямо противоположные выводы.
• В большинстве своём мы постоянно привираем, стремясь казаться лучше. И, зачастую, привираем и себе в том числе.
• Мы откровенно не умеем прикидывать статистику, проводить анализ выгод и рисков и делать выводы о больших группах людей. Наша вопиющая некомпетентность в этих сферах и смешна, и печальна одновременно.

Я бы мог продолжать, но этого хватит. Проще говоря: ты отстоен, я отстоен, вон тот чувак отстоен, и вообще все отстойны. Люди как таковые вообще довольно отстойные существа.

И это нормально. Главное, что мы это в себе осознаём. Слабости, о которых мы знаем, перестают быть слабостями. В противном случае мы остаёмся рабами собственных ошибок мышления.

И сводится это в большинстве своём вот к чему:

1. Не будь так уверен в своей правоте. Осознай, что, если только ты не всемирно признанный эксперт в данной области, твои выводы и предположения, скорее всего, полностью ошибочны. Простая привычка говорить (в том числе и себе) "я могу ошибаться" перед тем, как высказать своё мнение, уже настраивает на открытость и любознательность. Она подразумевает способность и готовность постоянно учиться и не отрываться от реальности чересчур сильно.
2. Не принимай себя всерьёз. Твои мысли и действия в большинстве своём являются просто ответами на разные эмоции. И мы уже выяснили, что эмоции зачастую либо ошибочны, либо вовсе бессмысленны. Следовательно, к своим поступкам нужно относиться проще.
3. Изучи свои плохие шаблоны. Когда я злюсь, я становлюсь заносчивым и склонным к спорам. Когда мне грустно, я сажусь и играю в видеоигры. Когда меня гложет вина, я выплёскиваю свой поток сознания на окружающих. А как ведёшь себя ты? Куда ведёт тебя твой разум, когда ты грустишь? Злишься? Волнуешься? Научись замечать механизмы, при помощи которых справляешься с эмоциями, потому что именно они запускаются, когда ты пытаешься от этих эмоций отвлечься. Я много лет назад понял, что, когда у меня всё хорошо, я трачу на видеоигры не больше пары часов в неделю и вполне этим доволен. Но если я начинаю закидываться видеоиграми, не спать по ночам и пропускать работу, значит, я почти наверняка пытаюсь убежать от какой-то проблемы в своей жизни. И теперь это подсказывает мне, когда стоит сесть и крепко задуматься о том, что со мной происходит.
4. Осознай те проблемы, что сам себе создаёшь. Моя самая большая проблема — это, пожалуй, моя неспособность обсудить с кем-то свою злость или печаль. Я либо убегаю от них в видеоигры, либо включаю пассивную агрессию и огрызаюсь на всех подряд. И ни то, ни другое мне на пользу не идёт. Однако я научился замечать моменты, когда это со мной происходит. Теперь я могу сказать себе: "Послушай, Марк, ты так всегда поступаешь, когда тебе грустно, а потом жалеешь, что ни с кем не поговорил". А потом иду и говорю с кем-нибудь.
5. Будь реалистом. Цель не в том, чтобы избавиться от вышеупомянутых ошибочных реакций: цель в том, чтобы познать их и подстроиться под них. Точно так же, как у нас у всех разные навыки и компетенции в различных областях, у каждого есть эмоции, с которыми он справляется лучше или хуже, чем в среднем. Кто-то не умеет быть счастлив, зато отлично управляет своим гневом. Другие не справляются с гневом, но великолепно проживают моменты счастья. Третьи никогда не впадают в депрессию, но постоянно нагружены чувством вины. Четвёртые не имеют проблем с виной, но регулярно впадают в депрессию. А какие твои сильные и слабые эмоции? С какими из них ты плохо справляешься, если вообще справляешься? Откуда растут ноги твои самых серьёзных предубеждений и ошибок восприятия? Как их можно переоценить или поставить под сомнение?

Если у тебя с этим проблемы, самый простой способ узнать о своих слепых зонах — это поспрашивать окружающих. Они, как правило, лучше нас самих замечают то, что мы делаем, особенно друзья и члены семьи. Задать им несколько простых вопросов, не угрожая при этом кастрировать их чайной ложкой, если ответ тебе не понравится — отличный способ немало узнать о себе.

Это, разумеется, проще сказать, чем сделать.

ОСОЗНАННОСТЬ ДОЛЖНА ВЕСТИ К ПРИНЯТИЮ СЕБЯ

Есть такие люди, которые после прочтения всего вышеизложенного задумаются, осознают свои дерьмовые чувства и дерьмовые шаблоны, поймут, как часто лгут и попадаются в ловушки собственного разума, займутся делом, узнают о себе ещё много нового, откроются своим чувствам, и каждый из них придёт к одному и тому же выводу: "Я — кусок дерьма".

Они увидят свои недостатки, осознают свои предрассудки и ошибки мышления, получат представление о своих отвлечениях и своих слабых эмоциях.

И возненавидят это. Всё это. И, как следствие, возненавидят себя.

Разумеется, ходить кругами и ругать себя за каждую вторую мысль или эмоцию — далеко не ключ к психическому здоровью. На самом деле, эта тенденция сама заслуживает осуждения.

Осуждение себя за неумение справляться со своими эмоциями, ошибки мышления или эгоизм — ещё одна ловушка, всего-навсего. Потому что создаёт ощущение осознанности. Попав в неё, ты начнешь думать: "Ого, я на той встрече вёл себя как мудила, потому что моё эго оказалось под угрозой. Какой-же я всё-таки кусок дерьма". А потом поаплодируешь себе, потому что будешь чувствовать себя грёбаным святым только из-за того, что научился замечать свои недостатки.

Но нет, суть не в этом. Осознанность бесполезна, если не ведёт к принятию себя. Исследования это подтверждают: осознанность ещё не сделала никого счастливее, а некоторых сделала даже более несчастными, чем до этого. Потому что, если высокий уровень осознанности совмещается в тебе со склонностью к осуждению себя, ты просто получишь ещё больше поводов себя осуждать.

Всплески эмоций и ошибки мышления у каждого есть. И то, что они есть у тебя, не делает тебя плохим человеком, так же, как и других. Они — просто люди. И ты — просто человек.

Платон говорил, что зло порождается невежеством. И если попытаться представить себе самых плохих, самых злых людей, каких только возможно представить, это будут не те, кто не замечает своих недостатков. Это будут те, кто не признаёт в себе недостатков.

Недавно мне попалась история о психованном адепте теории заговоров, который верит, что все массовые расстрелы в школах подстроены. Этот парень реально посещает места, где такие трагедии произошли, и спорит с жертвами. Он в лицо называет лжецами родителей погибших детей.

Лично мне сложно представить более яркий пример злого и просто дерьмового человека, чем этот парень.

Но его злодеяния — результат не сознательного выбора, а неосознанного. Он сам не осознаёт, насколько сильно ошибается в своих выводах. Он даже до первого уровня не дошёл. Второй уровень его почти наверняка пугает, потому что признание того, что массовые расстрелы в школах (по всем критериям ужасные и бессмысленно жестокие события) происходят повсюду и без видимой причины, каким-то неясным образом угрожает ему, и его разум не может с этим справиться. И, конечно, ему даже не светит третий уровень, на котором он смог бы понять, что его теории заговора суть запутанные сети нерациональных убеждений и ошибочных предположений, созданные им же, чтобы защищать его от переживаний со второго уровня.

Если смотреть с этой точки зрения, этого парня почти что становится жалко. Ты начинаешь видеть, насколько сильно он, должно быть, страдает, и как это страдание толкает его на ужасные поступки по отношению к тем, кому и без того несладко.

Теперь ты знаешь, что такое сочувствие.

Сочувствие, на которое способен человек, прямо пропорционально его принятию себя. Только тот, кто принял в себе недостатки эмоций и мыслей, способен увидеть эти недостатки в другом и вместо того, чтобы возненавидеть его или осудить, начать сопереживать ему. "О, у него тоже проблемы. Я тоже когда-то верил в эту хрень. Интересно, от чего он убегает?"

Я не говорю, что сочувствие и сопереживание решат все проблемы на планете. Все — не решат, конечно. Но хуже от них точно не будет.

И сейчас самое время вспомнить избитую фразу о том, что любить других можно лишь настолько, насколько ты любишь себя самого. Осознанность даёт нам возможность любить и принимать самих себя. Да, порой я бываю застрявшим в предрассудках ушлёпком. Да, порой у меня не выходит справиться со своими эмоциями. Да, у меня есть свои пороки. Но это нормально. И, поскольку я принял и смирился с этими недостатками в себе, я могу принимать и прощать недостатки окружающих. И только при этих условиях может возникнуть настоящая любовь.

Если же мы отказываемся принимать себя такими, какие мы есть, то опять приходим к постоянной нужде в отвлечениях. И точно так же не сможем принять других такими, какие они есть. Из-за этого будем искать способы манипулировать ими, менять их или убеждать их быть теми, кем они не являются. Наши отношения с ними наполнятся условиями и сделками и, в конечном итоге, неизбежно испортятся и рухнут.