«В наших отношениях можно быть собой»

Искра, буря, безумие — и хэппи-энд. Или все закончилось не так, как хотелось вам обоим? А может, все дело в тебе?

В спецпроекте с «УГМК-Здоровье» горожане рассказывают истории отношений, а психолог — их разбирает. В четвертом выпуске контент-менеджер сайта Ельцин Центра Чан Дат и его девушка Саша Посохина рассказали о том, как жить без кризисов в отношениях.

Меня зовут Дат, мне 32 года. Я работаю контент-менеджером сайта Ельцин Центра и менеджером сети кафе «Вьетмон». На досуге люблю смотреть кино и сериалы, иногда танцую, катаюсь на фикс-велосипеде.

Мы познакомились с Сашей в баре «Практика» через общего друга. Вместе уже почти два года. За это время успели побывать в восьми городах: от Москвы и Петербурга до Ханоя и Хошимина.

Мне нравится, что мы умеем находить общий язык, общаться на разные темы и договариваться. Еще нравится безупречный вкус Саши.

В наших отношениях мы не сталкивались с кризисами, потому что я не понимаю, как они происходят. Для меня кризис — это тотальное непонимание друг друга в определенных моментах или темах. У нас с Сашей такого не случалось. Что бы мы ни обсуждали, все равно понимали друг друга.

Как мы договариваемся и не ссоримся? Долго общаемся, задаем друг другу много уточняющих вопросов, стараемся разделять чувства и логику. Слушаем себя.

Для меня всегда было важно веселье в жизни. И с приходом Саши его стало еще больше. Жизнь стала ярче, в каких-то смыслах проще. Мне никогда не было так просто в путешествиях. Мое отношение к жизни, людям и вещам стало глубже, а чувств больше.

Ценю наши отношения за простоту и искренность, за нежность и яркость, за возможность быть собой и не стесняться этого. За ее улыбку, шутки и за вкуснейшие завтраки, обеды и ужины вместе.

Мне 28 лет. До недавнего времени я работала продюсером и организовала съемки рекламных кампаний в бьюти-сфере, но столкнулась с профессиональным выгоранием. Сейчас я занимаюсь вещами, на которые раньше не было времени: бегом, обустройством дома, чтением книг.

С Датом мы познакомились в баре благодаря общему другу. Вместе мы почти два года — а чувство, будто знаю его уже очень давно.

Что меня привлекло в Дате? Когда я смотрела на него, хотелось улыбаться — и он улыбался в ответ. Рядом с ним я чувствую себя комфортно: ощущаю трепет в свою сторону от партнера и хочу отдавать это в ответ. Мы понимаем, как важно беречь себя и друг друга в отношениях.

Я стала более открытой к людям, начала четче показывать и принимать свои потребности, чувства и эмоции. В наших отношениях можно быть собой. У нас с Датом есть принятие, забота, диалоги, вкусная еда, хорошая музыка, странные танцы, кино про маньяков, несмешные шутки, путешествия и любовь.

Почему мы привыкли думать, что в отношениях всегда должны быть проблемы? Почему мы боимся любви?

На это есть несколько причин. Выделю несколько основных, с которыми я чаще всего сталкиваюсь в своей работе. Стоит отметить, что большое влияние оказывают отношения между родителями, которые мы видим с детства и которые формируют у нас образ отношений.

Затем я отмечу отношения с предыдущими партнерами: особенно, если они были деструктивными. Подорвали наше доверие, снизили самооценку, нарушили наши границы и укрепили во мнении, что отношения — это лишь страдания и ссоры. А для защиты мы можем избрать, например, изменение приоритетов: «Мне это не надо, я самодостаточная», «Мне некогда, я еще не весь мир увидела, у меня карьера». Помочь изменить такую линию поведения поможет психолог любой модальности. Важно найти своего. Провести работу с эмоциональным интеллектом. Поработать с убеждениями и границами. Развить навыки решения конфликта. Поверить в себя и в любовь.

Страх отношений можно определить, отметив у себя следующие черты:

• Трудности в переживании чувств (кроме гнева и досады).
• Непереносимость одиночества.
• Склонность после разрыва отношений считать бывших партнеров плохими или порочными.
• Боязнь контроля со стороны других людей.
• Привычка говорить «Нет» новым идеям, выдвинутым другими.
• Постоянный страх допустить ошибку, желание быть безупречным и требование того же от других.
• Отказ от помощи, даже если она реально нужна.
• Боязнь того, что другие люди отвернутся от тебя, если ты проявишь свои слабости и страхи.
• Трудности с доверием, скрытность.
• Трудоголизм или большая загруженность увлечениями.
• Чрезмерная требовательность к партнеру и/или отношениям.
• Сильный внутренний критик.
• Непереносимость физических контактов, в том числе секса.
• Страх стать зависимым от человека.