«У нас нет запретных тем, и это хорошо» 

Искра, буря, безумие — и хэппи-энд. Или все закончилось не так, как хотелось вам обоим? А может, все дело в тебе?

В спецпроекте с «УГМК-Здоровье» горожане рассказывают истории отношений, а психолог — их разбирает. Во втором выпуске руководитель фестиваля «ГикКон» Сергей Сивопляс и его жена — книжный блогер Екатерина Сивопляс рассказали о знакомстве во ВКонтакте, кризисах в отношениях и отсутствии неловких пауз в общении.

— Мы познакомились в 2009 году в ВКонтакте. Наши школы находились напротив, но лично никогда не виделись — только переписывались. Сережа тогда увлекался писательством и скидывал мне свои тексты. Я честно их читала и давала обратную связь. Он приглашал на свидания, но мне это было неинтересно. Я почему-то думала, что Сережа — не мой вариант.

На протяжении шести лет мы поглядывали друг за другом в соцсетях. Спустя несколько неудачных отношений я сама напросилась к Сереже на свидание — это случилось в 2015 году. Так мы вместе уже девять лет, из них четыре года в браке.

Наши отношения пережили много сложных моментов и кризисов, которые мы преодолевали и преодолеваем до сих пор. На первых этапах притирались: начинали вести общий быт и планировать совместное будущее. Я была готова к созданию семьи раньше, чем Сережа, и бо́льшая часть решений шла с моей подачи. Это мне не нравилось.

Поспокойнее стало в последние два года. Я долго пила антидепрессанты, сейчас хожу к психологу. У меня была депрессия и не закрытые личные проблемы: низкая самооценка, токсичное поведение, завышенные ожидания от других, нездоровый эгоизм. Все это вываливалось на партнера.

Мы с Сережей долго приходили к тому, как друг с другом можно, а как — нельзя. Например, сейчас нам гораздо проще мириться. Раньше могли не разговаривать по несколько дней, особенно я. Для меня это казалось чем-то нормальным, а сейчас я понимаю, что это было ужасно. Лучше решать все проблемы если не в момент ссоры, то хотя бы в ближайшие полчаса. Так оба поймут, что происходит.

Я очень люблю, что мне всегда есть о чем поговорить с Сережей, и ему, кажется, со мной тоже — он всегда что-то мне говорит. Кстати, это то, к чему я долго привыкала. В то же время это его огромный плюс.  Благодаря этому у нас никогда не возникало неловких пауз. Мы всегда что-то или кого-то обсуждаем. Очень любим сплетничать — называем это «покрысить». Еще любим есть и обсуждать еду.

Наши отношения стали такими крепкими благодаря тому, что мы ощущаем себя друзьями. Помимо настоящего и планов на будущее, мы найдем над чем посмеяться, что обсудить и где вкусно поесть. Мне это очень сильно нравится. Я не представляю, как можно не разговаривать с партнером о разных вещах. У нас нет запретных тем, и это хорошо.

— Я, как типичный социопат, искал друзей в ВК. С Катей познакомился там же. Просто написал: знал, что она учится в школе через дорогу от моей. Мы общались, затем не общались, а потом снова общались. В какой-то момент все закрутилось и получилось то, что мы сейчас имеем.

Про сложности — бывало всякое. Конфликты, косвенно связанные с работой, моими увлечениями и друзьями. Раньше я уезжал в длительные командировки, в том числе дальние. Я работал, но в ответ от Кати получал реакцию, от которой испытывал стыд. Во-первых, из-за долгого отсутствия, во-вторых, от такой увлекательной поездки. А потом без задней мысли мог встретиться с друзьями или поиграть в футбол. Мне казалось, что это нормально — мы и так вместе целыми днями, еще увидимся. Если говорить не про работу, то я мог уйти в кураж и вовремя не притормозить, что заканчивалось алкогольными провалами в памяти.

Мы все это пережили, проговорили, и, наверное, за последнюю пару лет все классно выровнялось. Многие неприятные, сложные и жесткие истории мы сейчас вспоминаем с юмором. Но, конечно, такое лучше не повторять. У Кати были депрессивные периоды, которые мы не понимали в моменте, и поэтому поверх недопонимания, не проговоренных ситуаций и моих неоднозначных поступков накладывался внешний фактор.

Что мне больше всего нравится? Общее чувство юмора. Еще — свобода: каждый может заниматься тем, чем хочет и когда хочет. При этом мы в курсе, кто чем занимается, но нет никакого контроля и прессинга, есть общий и личный досуг.

— Как научиться разговаривать с партнером?

Не игнорируй, не молчи, не откладывай на потом. Не обесценивай сказанное партнером. Не выдвигай ультиматумы — например, «Выбирай — или кот, или я!». Поощряй партнера к высказыванию, задавай уточняющие вопросы, внимательно слушай. Говори, перефразируя услышанное. Самое главное — говори искренне.

Если произошел конфликт, лучше ограничить обсуждение одной темой. Всегда помни про принцип уважения: никакой ругани, оскорблений, угроз, шантажа.

— Как решать конфликты в отношениях?

Здорово, что Сергей и Екатерина сделали выводы о том, как изменилось их взаимодействие. Партнеры отмечают, что много общаются, любят посплетничать, строят планы на будущее. В паре отсутствуют запретные темы, употребляются «Я-высказывания» вместо «Ты-высказываний». Сергей и Екатерина умеют давать друг другу обратную связь, контактируют на всех уровнях (телесно, словесно и глазами). Пара умеет обсуждать проблему, а не личность. Складывается впечатление, что они достаточно искренни. Все перечисленное — пример здоровой коммуникации в паре и успешной стратегии в решении конфликтных ситуаций.

Не принимай на свой счет. Постарайся понять, что вторая половинка ведет себя так, потому что в данный момент испытывает боль, реагируя на собственные мысли и чувства. Вполне вероятно, что это не связано с твоими действиями. Вместо оценочных суждений предлагай варианты решения. Важно помнить, что партнер не может читать твои мысли и если ты что-то не озвучил — это только твоя ответственность.

Когда каждый берет ответственность на себя, вероятность благоприятного решения конфликта повышается в разы. Самое главное — помни, что разногласия будут всегда. Не стоит их бояться. Все люди разные. Принятие особенностей друг друга будет снимать градус напряжения и минимизировать конфликты.

Текст: Борис Мкртычян