«Пикап-лайн сработал, хотя и был абсолютно стыдным»

Искра, буря, безумие — и хэппи-энд. Или все закончилось не так, как хотелось вам обоим? А может, все дело в тебе?

В спецпроекте с «УГМК Здоровье» горожане рассказывают истории отношений, а психолог — их разбирает. В первом выпуске журналистка Соня Глухова рассказала, как мучает свое сердце влюбленностями.

— Сидим в баре. Мимо проходит симпатичный парень с букетом цветов, его строгий костюм слишком не совпадает с контекстом: крошечное пространство, набитое всякими городскими энтузиастами в сумасшедших нарядах, ну и айтишниками в худи. Подруга говорит: «Ну что, Соня, дай совет, как мне с ним познакомиться! Ты же мастер в построении пикап-лайнов».

Кажется, я и правда мастер в построении пикап-лайнов. Самое любимое, где-то между стыдом и гениальностью: однажды в кофейне долго переглядывались с одним мальчишкой, в итоге подошла к нему, чтобы познакомиться. А когда он сказал, что виолончелист, то в голове немедленно появилась уморительная шутка. Так я выдала самую стыдную фразу, который делала в своей жизни.

Можно было тогда сказать что-то элегантнее, но я рассудила просто: 1) у меня игривое настроение; 2) такая фраза сразу поможет проверить нашу совместимость; 3) жизнь одна и слишком коротка, чтобы не делать как чувствуется, и упускать возможность похохотать или просто добавить себе в копилку смешную историю. И бинго — мальчишка оценил постиронию. Мы вместе похохотали.

Пикап-лайн сработал, хотя и был абсолютно стыдным. И благодаря этому, вечно мерзкий переход осени в зиму у меня прошел под эгидой романа с виолончелистом. Мы прятались от непогоды дома и читали вслух друг другу книжки, разделяли нежность текущего дня, а не мысли о грядущих.

На нашем последнем свидании он играл у меня дома на виолончели. И на следующий день сказал, что нам лучше закончить роман. Кажется, я и сама об этом тогда начала думать, потому что испугалась серьезности нашей близости. Но когда это первым предложил он — почувствовала в себе печаль всего человечества. Так эта история и закончилась. Кажется, я не мастер в том, что начинается там, где заканчивается пикап-лайн.

Возвращаюсь в бар, где мимо нас с подругой прошел парень с цветами, который ей приглянулся. Советую подойти и игриво сказать: «О, кому цветы? Мне что ли?».

Буквально днем ранее с этой же подругой мы оказались в базовом состоянии сильных леди в конце тяжелой рабочей недели — очень усталом. Поэтому вечером отправились в променад по барам, где пили пиво без вкуса пива. В одном из заведений с нами познакомились двое джентльменов, вдвое старше нас. В итоге отправили нового знакомого за цветами для нас — такой весенний каприз, как выразилась подруга. И теперь дома стоят розы.

На встречах с друзьями есть базовая рубрика про мои дейтинговые апдейты. Только вот писать о свиданиях оказалось тяжелее, чем я думала. Во-первых, самые актуальные или недавние романы пока не поддаются тексту. Слова для них еще не отлежались в сердце. А сами романы кажутся слишком особенными и сакральными — секретами, которые хочется оставить для себя. Во-вторых, текст невероятно все романтизирует. Я и так это успешно делаю — у меня черный пояс по романтизации жизни. А написанные слова будто сглаживают углы, чаруют и стирают часть искренности ощущений. но мне не хочется кого-то обмануть.

Да, в любом романе есть прекрасные моменты. Например, момент в начале, когда вы добавляете скобочку в конце каждого сообщения, чтобы проявить как можно больше нежности даже в незатейливой переписке. Или момент звонкого задора, когда в наушниках Вера Мусаелян/Муся Тотибадзе/Катя Павлова, ты надеваешь пальто на голое тело и едешь к возлюбленному на другой конец Екатеринбурга. Такие моменты — для меня самые светлые и любимые. В них много легкости, любви и веселья.

Но открываться чувствам — значит испытывать самое разное. Поэтому еще романы меня разбивают. Иногда сильно-сильно. Временами заставляют рыдать из-за жестоко брошенных фраз, как «ой, забыл про тебя», тревожиться из-за встреченной неправды и неискренности, избегать мест, где вы часто были вместе, испытывать жгучую боль, встречая девушку, которая оказалось не «просто подругой». И не потому что с ней что-то не то, а потому что она — живое напоминание моей уязвимости и испытанной боли.

Сколько себя помню — без цензуры и страха мучаю свое сердце влюбленностями. Качаюсь на своих внутренних эмоциональных качелях из крайности в крайность: сегодня чувствую вселенскую любовь ко всем, и к кому-то особенно. Завтра — решаю, что у меня сейчас роман только с весенним Екатеринбургом. Послезавтра — ненавижу любовь, потому что случайно замечаю в магазине книжку с цветами, в которой недавний возлюбленный хранил мое фото, но при этом не сохранил и разбил мое сердце.

Так я истязаю свое сердце без жалости, будто боюсь, что перестанет так много чувствовать. Будто если не испытывать ничего — оно может зарасти чертополохом, как тропинки в деревне, по которым ходила к бабушкиной даче. Видимо, поэтому регулярно тренирую свое сердце задачками. Так оно у себя на уме: что-то постоянно считает столбиком. Да уж, я всегда была прилежной в своей драматичности.

Один из моих мальчишек говорил, что это я своей чередой романов и свиданий просто маскирую страх отвержения из-за недополученной любви. Может быть, он прав, а может быть, мне просто 23 года.

— Насколько нужно обезопасить себя от влюбленности?

Никак, потому что это непроизвольный процесс. К тому же влюбленность — это приятное чувство, которое помогает нам строить отношения и семью.

Не самое лучшее решение — вступать в отношения сразу, почувствовав влюбленность. Я предлагаю «обезопасить себя» и попробовать сравнить ценности, понять, насколько это надежный партнер. Когда мы замечаем, что неприятная ситуация в наших отношениях постоянно повторяется по одному сценарию — это повод обратиться к психологу. Так можно проработать свои установки и построить счастливые отношения.

— Как выстраивать контакт с человеком? Нужно ли проявлять инициативу и как это делать?

Это зависит только от того, насколько тебе комфортно. Здоровой инициативой мы демонстрируем интерес к человеку, к которому возникла симпатия. Но инициатива может варьироваться от улыбки и зрительного контакта до предложения свидания.

Однозначно можно сказать только одно: излишняя инициатива только с одной стороны может привести к болезненным отношениям. Здоровые отношения — это взаимный процесс, в котором заинтересованы оба партнера.