«Во время достижения больших целей отношения могут закончиться»

Искра, буря, безумие — и хэппи-энд. Или все закончилось не так, как хотелось вам обоим? А может, все дело в тебе?

В спецпроекте с «УГМК-Здоровье» горожане рассказывают истории отношений, а психолог — их разбирает. В третьем выпуске сооснователь фестиваля STENOGRAFFIA Андрей Колоколов рассказал о ценности разговоров с партнером и материальной игре, в которой необязательно участвовать.

Я познакомился со своей будущей женой Дашей на студенческой вечеринке. Мы понравились друг другу и начали жить вместе. Стал задумываться о нашем будущем. Самой классной работой для меня оказалась стройка — в то время там можно было получать неплохие деньги, в отличие от работы программистом.

Даша училась в университете, а я работал. Тогда же захотелось делать что-то ценное для города и новое для себя. Мы с друзьями придумали и реализовали первый фестиваль стрит-арта STENOGRAFFIA. Я пытался понять, как жить дальше, потому что искренне считал себя взрослым человеком.

Первый фестиваль прошел успешно. Наша команда потратила на него много денег. Чтобы провести его во второй раз и сократить кассовый разрыв, мы организовали компанию в сфере рекламы и дизайна. Так в моей работе появились новые перспективы как у деятеля креативной индустрии.

Спустя пару лет я начал зарабатывать какие-то деньги и подумал: нам с Дашей пора взять ипотеку, купить квартиру и обустроить жизнь. Казалось, что это и есть взрослая жизнь. Мы поженились и улетели в медовый месяц. Вернулись, и я начал безвылазно работать 24 на 7. Взяли ипотеку на стадии котлована. Тогда я почему-то думал, что после закрытия ипотеки буду самым счастливым человеком в мире.

В профессиональной и культурной сфере все было прекрасно — я чувствовал, что мои проекты нужны городу. Мы лидировали в профильных рейтингах, а STENOGRAFFIA существовала уже несколько сезонов. Но мне приходилось жить на работе и лишь иногда бывать дома. В те редкие моменты, когда удавалось проводить время с Дашей, чувствовал, что она отдаляется. Начались мелкие бытовые конфликты. Я не понимал, что о своих переживаниях и чувствах нужно разговаривать. Тогда не было такой культуры — сейчас все гораздо чувствительнее.

После закрытия ипотеки и даже после ремонта в квартире я не испытал никаких эмоций. Есть с чем сравнивать — во время работы над городскими проектами я счастлив и горд результатами. Однажды приехал домой и подумал: «Что происходит? Может, я совершил какую-то ошибку? Или со мной что-то не так?».

Мы окончательно отдалились друг от друга и закрылись. На обсуждение проблемы у нас не хватило опыта. Во время очередного конфликта не смогли понять, зачем нам все это нужно. Поговорили и решили, что нужно временно разойтись и понять, что произойдет. Так и сделали — но обратно не сошлись.

Я уважаю Дашу, у меня к ней очень теплые чувства. Было грустно, когда мы расстались. Спустя год неопределенности мы развелись.

У нас был романтический период — четыре года абсолютно счастливых отношений. Мы хорошо проводили время вместе и строили планы. Мечтать о квартире оказалось приятнее, чем позже ее получить.

Эта история — о поиске себя. Сейчас я получаю от своей работы удовольствие. И оглядываясь назад, ни о чем не жалею. Это бесценный опыт. Я осознал, что взрослые люди не боятся говорить о чувствах и четко понимают, чего хотят от жизни.

Это самое важное — всегда обсуждай все с партнером. Когда вы открываетесь друг другу, то перестаете играть роли. В отношениях с Дашей из-за своей детской гордости я не мог себе этого позволить. Второй важный момент: всегда проводи время с партнером. Во время достижения больших целей ваши отношения могут закончиться. И не бойся говорить о чувствах. Это не стыдно.

— Как сохранить отношения, если ты трудоголик?

Во-первых, выбор в пользу работы выражает приоритет личности в настоящем. Ценность реализации на работе может сильно превышать по значимости ценность отношений с партнером. Поэтому идеально, если партнеры в начале отношений честно объясняют друг другу свои взгляды на жизнь. Тогда получится избежать неприятных «сюрпризов» и понять в начале отношений, готовы ли вы уважать ценности друг друга. Можно делиться с партнером, как тебе интересна работа, как она тебя заряжает. Если отношения не менее ценны, нужно стараться соблюдать баланс: ставить не только рабочие цели, но и цели для отношений. Качественно проводить время не только на работе, интересоваться жизнью партнера.

Другой вариант — ты бы и рад не быть «трудоголиком», но нечто другое удерживает на работе сверх нормы. Страхи, семейные сценарии, родительские или свои собственные установки, ограничивающие убеждения: «Мужчина должен пахать», «Чтобы нормально жить — нужно бесконечно много работать», «Хочу в 20 лет заработать миллион», «Настоящий мужчина должен один работать в семье», «Я должен помогать всем людям» и так далее. Со всем этим поможет справиться психолог.

— Как не терять контакт с партнером, если он пропадает на работе?

Раскрываясь в работе, вкладывая в нее много личной энергии, мы часто меняемся; тогда как партнер, не вовлеченный в эту деятельность, остается прежним. Чтобы минимизировать вред, важно не только проводить время вместе, но и находить возможность для «душевных» бесед. Говорить друг с другом о том, что вам интересно, делиться своими открытиями, успехами и трудностями.

Если тебе настолько интересен пропадающий на работе партнер, ты ждешь его весь день и не можешь делать ничего другого, если все заботы и мысли только о нем, это — «тревожный звоночек». Важно слышать себя и не терять контакт с собой, не «растворяться» в другом, самореализовываться где-то помимо отношений. Если это не удается — можно обратиться за помощью к психологу.

— Как выстроить диалог, когда в отношениях что-то не так? Как услышать друг друга в этом диалоге?

Во-первых, важно внимательно прислушаться к себе, чтобы понять чувства и определить основные темы для важного разговора с партнером. Да, к такому разговору всегда нужно готовиться, чтобы, дав волю эмоциям, не превратить обсуждение совместных трудностей в конфликт с бурей эмоций и взаимными обвинениями.

Можно подумать, что изменилось в отношениях за последнее время в худшую сторону. Что ты чувствуешь, находясь рядом с партнером? Какие вещи в отношениях устраивают, а с какими ты не готов согласиться? Что раздражает, от чего опускаются руки? Когда ты чувствуешь одиночество? Злость на партнера? Какое поведение вызывает у тебя эти чувства?

Обсуждать материальные и финансовые вопросы многим парам непросто. Здесь могут помешать чувство вины, внутренние установки о деньгах и семейные сценарии. Но об этом важно говорить — прояснение материальных вопросов, так же как и нематериальных, поможет понять ваши личные цели. В разговоре поможет опора на факты и цифры. Например, для беседы с партнером по распределению семейного бюджета можно приготовить таблицу с записями всех доходов, расходов, кредитной нагрузки за последнее время и проанализировать ее вместе. Цифры и факты защитят от излишних эмоций и беспочвенных обвинений.

Если диалог не получится выстроить — предложи партнеру посетить семейного психолога для того, чтобы услышать друг друга и договориться. Порой без третьей стороны это действительно трудно сделать. Психолог никогда не ищет виноватых, не дает советов и не встает на сторону кого-то одного, а с уважением выслушивает обе стороны, помогает увидеть те особенности взаимодействия, которые мешают паре увидеть и услышать друг друга. Еще психолог помогает партнерам экологично высказать друг другу свои чувства, мнения, надежды и опасения. Работа с семейным психологом может привести пару к пониманию трудностей в отношениях и успешной работе с ними. Но это не панацея, которая может спасти любые отношения. Основная цель любой психотерапии — способствовать движению человека к своему счастью. В этих, других отношениях или вовсе без них.

Фото: Никита Журнаков, Женя Рухлов, Дмитрий Чабанов