Скучание

Видимо, мои эксперименты с медитациями приводят меня к тому , чего я так долго хотела – в моем сознании формируется перевес в сторону режима "молчания ума". Проще говоря, вести внутренние диалоги, беспокоиться умом и касаться мыслями всякой болезненной ерунды стало куда...сложнее, чем раньше, но гораздо проще стало ловить себя на этих самых внутренних диалогах, тут же затыкаться и погружаться сознанием в какую-то ментальную тишину.

Но где исчезает одна проблема – тут же появляется другая.

Моему уму довольно непривычно находиться в таком режиме. Я наблюдаю за собой беспокойство, и иногда мне кажется, что это ведёт к какой-то тревоге.
Хотя нет, это не ведёт к тревоге – я знаю это. Просто непривычно жить с заткнувшимся умом. Очень непривычно. Это кажется даже неудобным, странным, болезненным, ненормальным. Трудно привыкать к такому, потому что когда в голове тихо – есть беспокойство, что и не живёшь вовсе. Это можно назвать "скучанием": что бы ни происходило в жизни – все кажется просто текущим сквозь тебя, и утекающим куда-то дальше. События, отношения, эмоции... Вроде участвуешь во всем этом в полной мере, проживает честно, но странно как-то наблюдать, что можно ко всему этому, оказывается, не цепляться.

Это скучание... Оно пока непривычно. Чувствую точно так, что оно нормально: как этап обучения в своей личной жизненной мудрости.

Когда я ловлю себя на беспокойстве, или детском желании до эмоций, то понимаю: нет, это все уже не то. Понимаю, что я могу с этим справиться, могу жить в ровном ментальном потоке. И, самое главное, я уже знаю, что мне бы как раз нужно благодарить судьбу, ловить момент и наслаждаться им; потому что такое состояние так же резко обрывается обычно, и я едва ли замечаю потом, как меня уже захватывает какая-то другая, весьма увлекательная история и, как правило, довольно мелочная))).

Надо учиться жить спокойно, черт возьми. Пора уже.