00. Здравствуй, дорогой дневник

Наркотики уменьшают количество проблем.

Смотрите, до наркотиков у меня было много проблем.
Теперь у меня одна проблема. Наркотики.

Или как-то начинался тот легендарный фильм "На игле". Они куда-то бежали. Потом куда-то несли телевизор. Хороший фильм. Интересный. Я смотрел его и думал, как хорошо подобраны образы. Бег героев как образ бегства от самого себя и своих проблем. Продажа маминого телевизора - как образ материального и морального падения.

А вот хуй тебе. Ничего это не образы. Думал я и бежал через зимний лес от голосов позади меня. А ведь сколько раз я говорил людям, и в живую, и на форуме. Говорил, что невероятно тупо брать прикоп в лесу, ночью, после снегопада. Да еще и в чужом районе. Но кого это может волновать, если тебе дали перезаклад, а у магазина это последняя позиция.

Вот и обнаруживаешь себя в три часа ночи, идущем вдоль трасы к уже знакомому лесу с ложкой кармане. Почему ложной? Нет, я не героине, вы что. Просто не руками же копать! Я же парень организованный. Я же взял с собой ложку.

Кстати, да! Для чего и для кого я это пишу? Для себя и близкого круга друзей. Как часть своей терапии. И как предупреждение близким мне людям. О том, что хочешь не хочешь, а наркотики это путь в одну сторону.

Определимся с правилами дневника.

1. Системность. Мой лучший друг постоянно говорит мне о категорической важности системности. Что воля как мышца, и ее нужно тренировать также. Постоянно, каждый день заставлять ее работать по чуть-чуть. Хотя бы 15 минут в день на зарядку, хотя бы 10 отжиманий день. Не важно сколько. Главное не пускать ни дня чего бы это не стоило.
   
   Говорят это удивительно сложно.
   
   Вот, первое правило, писать каждый день, минимум 10 минут, максимум - пока будет что сказать.
2. Честность. Врать тут смысла нет. Все что написано тут - написано для себя. Для собственного осознания и принятия. Ну и для тех людей в ком я уверен как в себе. (И для вас господин следователь тоже. Лично для вас я еще раз говорю, что все это художественный вымысел. Книгу я пишу. От лица выздоравливающего наркомана)
3. Принятие. Все что я пишу, пишу без желания вызвать жалость\зависть\осуждения. Стараясь абстрагироваться и не давать оценки тому что было. Мне хватило уже игр с эмоциями.
   

Пока что правила такие. Если получится писать хотя бы неделю каждый день, то я поделюсь этим дневником с Д (Привет тебе, если ты это читаешь). Ему я доверяю больше всего. И беспокоюсь о нем больше всего. Стаж у него сильно меньше моего. Здоровья сильно больше. И со стороны кажется что у него все хорошо. Но и я был в позиции "молодой_успешный_с_деньгами_после_расставания_с_любимой". Но и эта позиция уязвима. Но он большой мальчик, думаю справится. Пока что, как говорится в библии "Спасись сам, и спасутся миллионы". Или не в библии. Погуглил, не удалось проверить сразу. Чуть углубился, но поймал себя на мысли, что вместо писанины отвлекся и прокрастинирую в гуглеж. Но это напомнило мне, что я давно хотел написать текст, список "100 причин не юзать". Самое время начать.

1. Катастрофически теряется умение концентрироваться на чем-то одном. Постоянное желание что-то проверить, обновить, заглянуть в мессенджеры. Видели как в кино изображают винтовых торчков? Дерганные, суетные, вечно спешащие куда-то. Вот тоже самое, но в голове. Приходится постоянно одергивать себя с мыслями "какой же хуйней я занимаюсь". Одергивать и тут же получать чувство вины.
2. Самооценка. Вообще, наркоман постоянно чувствует вину. Да вы и сами это знаете, дорогие мои читатели. Постоянно. Несешь в руке, и думаешь какое же ты гавно. Распаковываешь и думаешь какое же ты гавно. Юзаешь и думаешь. Потом ложишься на спинку. И примерно часов 6-7 не думаешь об этом. А потом еще неделю не думаешь. Так как вообще ни о чем не думаешь. Голова чугунная. Плюс этот ебаный насморк. Каждые 15 минут выжимаешь из головы жидкость. И все это на фоне полной потери веры в себя. Что ты вообще чего-то стоишь и что-то можешь трезвым. Не знаю что пишут про это в книгах, но мне кажется, что разрушение самооценки одна из главных причин формирования и укрепления зависимости.
3. Прокрастинация. О, это то что я умею. Ведь сознание не отключается моментально. Оно же помнит нормальную жизнь, чувствует сползание в какой-то ад. Как наркоман не старался не замечать, что в окружении все больше шлюх и уебанов, сознание чувствует деградацию, требует помощи. И тянется к чему-то великому. Отсюда постоянный интерес к тому, что в нормальной жизни считалось "высоким". Перечитывание классики, изучение истории искусств, поэзия, артхаус. Сознание пытается уравновесить грязь жизни красотой. Эскапизм в чистом видео. Вы думали почему все встречаемые вами алкаши общаются исключительно "Добрый день, господа, разрешите к вам обратиться". Вот это тот самый механизм замещения. Спасения самоуважения через внешнюю культуру на фоне разрушения внутренней.
4. Уязвимость. Ты априори не прав. Ты очень - очень уязвим. Ты совершает уголовные преступления настолько часто, что это становится частью личности. Да если прямо сейчас в квартиру ворвутся и начнут меня пиздить ногами, я точно буду знать за что и почему. И скорее всего буду думать "ну вот так тебе и надо, долбоеб". И с этим тяжело жить. Звонят с незнакомого номера? Не берешь. Пишет кто-то в соцсетях. Напрягаешься. Идешь по улице и вдруг в голове мысль: "А куда ты дел тот пакетик? А карточка у тебя чистая? А стол? А карманы? А смывы с ладоней что покажут? А под ногтями". И пошел загон. И идешь весь такой нежный и ранимый в такой суровой и злой России. И думаешь, что очень плохое место ты выбрал, дорогой друг, чтобы сторчаться.

Уф... Много этого дерьма накопилось в голове. Нужно давать этому выход. Нужен свой склад грязи. Ну вот, дорогой дневник, ты им и будешь.