Быть мамой - это сложно?

by TsolenKo[pf]: Выход за пределы
Быть мамой - это сложно?

Если я вам скажу, что мамой быть не сложно, вы мне поверите?

Если я скажу, что все дело в нас самих, вы перестанете терроризировать детей и трясти их за грудки? А если я скажу, что контролировать нужно не ребенка, а себя? Вы остановите тотальный контроль и опеку вопреки всему?

Хорошо, подумайте над этим, дорогие мои, а я начну по порядку.

Что было заложено природой.

Рождение - Жизнь - Смерть. Это естественные процессы, которые свойственны каждому живому существу. Обусловленный социальным, историческим и культурным развитием, человек придал свое значение этим составляющим. Рождение восхваляется и празднуется каждый год, жизнь поделилась на некоторые составляющие – «до» и «после», а смерть и вовсе считается чем-то страшным и неизведанным, но это лишь в нашем понимании. Именно поэтому в разных странах, культурах и религиях отношение к данным критериям - разное. Кто-то считает смерть концом, а кто-то началом, кто-то считает, что жить нужно сейчас, а не прошлым, а кому-то по душе смотреть вперед и не оглядываться.

С момента становления общества прошло достаточное количество времени и социальные нормы, и ценности успели тысячу раз измениться и адаптироваться под систему, окружающую среду и эпоху. То, что еще вчера нам казалось неприемлемым, сейчас же никто не осудит, и наоборот. И это не плохо и не хорошо - это смена эпох, поколений и ценностей.

Другой вопрос, почему мы смотрим в прошлое, а не в будущее? Ответ прост, когда не решены проблемы прошлого, а старые раны дают о себе знать, тогда и будущее туманное или его нет вовсе.

Поэтому, прежде чем рожать ребенка и воспитывать его, думать о будущем и тем более его строить, стоит заглянуть в свое прошло и изменить представление о нем, залатать раны и обиды, которые не дадут вам выстроить ни будущего и искалечат жизнь вашего ребенка.

Речь идет не о «Идеальных детях», которых все так усердно хотят вырастить, речь идет о здоровых - не только физически, но и психологически, а то и психически.

Как вырастить таких детей?

Все очень просто.

Для начала вам придется окунуться в свое детство и честно ответить себе на вопрос: «Что мне не нравилось в моем детстве?». Без правильно/неправильно, хорошо/плохо, без общественных оценок, а свое личное мнение.

Например, мне не нравилось, что мама заставляла меня ходить в музыкальную школу, которую я терпеть не могла. (Без оправданий и позитивности: зато я научилась играть, у меня хороший слух и понятие «дисциплина» мне знакомо) Так и говорите, мне не нравилось, что мама не считалась с моим мнением! Или мне не нравилось, что мама меня никуда не отпускала, хотя другим подружкам можно было. (Без оправданий: зато я не тратила свое время на глупые игрушки и сомнительный отдых, а занималась полезными делами) Так и говорите, мне не нравилось, что моя мама мне не доверяла! И так по всем пунктам вашего детства. Список будет колоссальный и не исключено, что вы вспомните эти обиды, как та маленькая девочка (мальчик).

И самый главный аргумент родителей - «Вот будут свои дети - поймешь».

Вот у вас свои дети и что вы поняли? Что вы не доверяете своему ребенку, что не считаетесь с его мнением и делаете уроки за него, потому что иначе проиграете гонку с другими родителями за самого идеального ребенка? Что вы поняли или должны были понять?

Хорошо, подумайте над этим. Сейчас задача состоит не в том, чтобы скинуть всех баранов на свою маму, потому что вы уже взрослый(ая) и тут ловить уже нечего, тем более перевоспитывать свою же маму. Но если бы сама мама понимала все это тогда, всё было бы по-другому. Но это «если бы» и вам оно уже не светит. Зато светит вашим детям. Которые ждут от вас шага, поддержки и любви. И именно это вы, как мать, должны им дать.

Будьте осторожнее с «фейком» любви. Любить не значит волноваться и постоянно спрашивать, а где ребенок - это недоверие. Любить – значит отпускать, доверять, поддерживать, оберегать и давать дельные советы, когда просят.

Когда мать сама невротична и переживает за все подряд, именно этому она научит своего ребенка. Если вы сами с низкой самооценкой, тогда и ребенок вырастет такой же. «От тростинки не родятся апельсинки».

Принимайте своих детей такими, какие они есть, не требуйте от них невозможного. Вспомните свое детство, как вы учились, как вы гуляли, в какие передряги попадали, рвали так же джинсы, били посуду, прогуливали уроки, списывали, пробовали алкоголь, дружили с девочками и мальчиками, дружно убегали с уроков, так почему вас должны были понять, а вы нет?

И даже если на всё это есть аргумент – Но меня же мама тоже ругала. Так вот эта круговая месть никому не нужна, если вам обидно, что вас мама за это ругала, ещё и била в придачу, тогда какой реакции вы ждете от своих детей? Они должны вас понять? Нет. Вы просите от детей «идеальных» поступков и хотите, чтобы они были такими, чтобы ребенок не ныл, в магазине ничего не просил, засыпал когда надо, вставал когда надо, учился на 5, отзванивался всегда, делился самым сокровенным, алкоголь и наркотики никогда не пробовал, не курил, сначала закончил вуз, желательно с красным дипломом юриста (мама так хотела), а то же надо рассказать всем подругам и похвастаться, какой у меня сын (дочь) - я такая молодец, вырастила, чтобы потом открыл свою компанию и зарабатывал большие деньги, помогал маме, когда она только захочет, женился на такой же ИДЕАЛЬНОЙ девушке, а иначе я выживу ее со свету, а сыну объясню, как он такой идеальный нашел какую-то «собаку подзаборную», потом родил детей и отдал их ей, ибо мама знает лучше, как детей воспитывать и прожила вообще-то дольше.

Это утрированный сценарий, но суть ясна, не так ли?

Человек, которому не доверяют, проверяют, указывают, командуют, не считаются с мнением и просто закапывают личность, не способен ни создать свою компанию, ни найти достойную девушку и вообще сможет вырасти только в размазню, которая привыкла, что мама всё знает и будет любить только за что-то. Такой «ребенок» постоянно будет доказывать маме свою любовь, про детей промолчим и без комментариев. Как правило, дети, которые не переживают трудный подростковый период, очень болезненно проведут его позже.

Когда-нибудь у вашего ребенка взбунтуется личность и в лучшем случае всё закончится ссорой и уходом из семьи, а в худшем бутылкой и плачевными событиями.

Например, если ребенка тотально контролировать, где он, с кем он, постоянно ругаться, что он пошел и дружит не с теми (по мнению родителей), всё это приведёт к вранью, а затем и вовсе ребенка вы будете видеть раз в год.

Поразмыслить есть над чем, но помните всегда - вы и только вы пример для своего ребенка и его авторитет. Показывайте всё своим примером, если хотите, чтобы ребенок читал книги и полюбил их, читайте и полюбите их тоже. Если вы хотите, чтобы ребенок убирал свою комнату, убирайте часто свою, мойте пол, тогда он увидит и будет делать также. Слушайте его, спрашивайте о его интересах, о его настроении и каждый день говорите, как сильно вы его любите. Умейте делать замечания 1 раз, а если не понимает, тогда переходите к действиям - не бросайте свой авторитет ниже плинтуса и не становитесь для него командиром, который все знает и от него не скрыться. Дайте волю фантазии, делегируйте обязанности и учите ответственности. Пусть сам делает уроки, сам стирает и сам готовит, собирается в школу и встает по будильнику. Он научится сам следить за своим временем и ценить его. Поддерживайте его в любых начинаниях, и также с легкостью относитесь к неудачам, не получилось тут, получится в другом. Только любовь и поддержка способна двигать миры.

Выходите за пределы, в границах жить куда сложнее, мыслите шире.

Мой канал в Telegram - TsolenKo[pf]: Выход за пределы

Всем удачи, всегда ваша, TsolenKopf

April 23, 2018
by TsolenKo[pf]: Выход за пределы