Aftercare?..

Сегодня я хочу написать о той бездне, в которую мы смотрим, и можно ли от её взгляда стать сильнее. Разговор, пожалуй, выйдет далеко за рамки непосредственно рабочего контакта с людьми, так как невозможно отрицать, что вне зависимости от процента времени, уделяемого работе, весь этот опыт формирует и деформирует нас. Я чувствую это на себе, вижу на примере коллег разного уровня успешности и вижу на людях не только задействованных в sex work (здесь и далее - SW), профдеформация - неизбежный спутник каждого человека, и жизненно важно научиться отслеживать все травматичные ситуации и вовремя их рефлексировать, в идеале - видеть их у других людей и правильно использовать имеющиеся навыки.

Aftercare - это общий термин для обозначения практики проявления заботы о человеке после какого-либо BDSM контакта, как минимум впервые столкнуться с этим словом вы можете именно в этом значении. Продвинутые кинки-френдли сексологи и психологи советуют распространять эту практику и на традиционные сексуальные взаимодействия, в фильме How to Be a Man была даже шутка на эту тему о том что "можно называть её самыми грязными словами если в конце ты всё вытрешь, пожалеешь её и поцелуешь в лоб". Безотносительно гендера суть тут передана максимально точно - aftercare придумано для того чтобы сгладить некоторую опустошенность и тоску, возникающую после яркого всплеска эмоций; та самая сигарета, которая хороша после секса в фильмах - это как раз визуализация момента, когда после эйфории ты лежишь глядя в потолок с мыслями вида "что я делаю со своей жизнью", и мысли эти могут возникнуть не только у того, кто себя ассоциировал с подчиняющейся стороной, но и у доминанты, так как в любом случае процесс это все крайне энергозатратный, особенно если у вас первые сессии в кинке, в котором вы ещё не освоились. Собственно, поименование контакта сессиями исходит из того же принципа четкого разделения на до, во время и после, и по этому моменту можно легко узнавать в онлайне experienced людей - даже если ты не очень понимаешь, что с ним делать, если в его разговоре обращенном к тебе присутствует четкое talk first, than start and keep in touch, значит это человек который правильно относится к кинкам и не проецирует их на тебя как реального человека, и даже если сегодня ты предлагаешь footfetish, а он просит forced intoxication, такому человеку имеет смысл предложить прийти в другой день и вообще всегда заходить для 'пообщаться', так как в общей комнате они будут за тебя решать проблему с недостаточно информированными ребятами или одергивать нежелательных, и просто поддерживать здоровую атмосферу. Молчать эти люди не будут по многим причинам: во-первых это тот самый mansplaining, и им просто приятно будет лишний раз всем всё объяснить, ведь они в теме и ты их лично объявила желательными; во-вторых всем приятно быть дорогим гостем, особенно если это видимо не привязано никак к деньгам (это опять же пирамида социальных контактов), в-третьих эти люди прошли колоссальный путь от простого увлечения меховыми наручниками и прочей атрибутикой до реальной практики и психологического подчинения, и любой offensive speech со стороны случайно залетевших на огонек людей будет ими пресекаться - главное дозировать баланс вашего личного вмешательства в диалог, чтобы выстроенная ранговая система функционировала.
Aftercare онлайн - это как раз момент когда вы после привата/удаленки какое-то время ещё немного общаетесь с пассажиром и узнаете что-то отвлеченное, не связанное с тем что вы сейчас делали. Какие планы на вечер, как там его собака, посмотрел ли то фильм который собирался и слушал ли последний альбом Канье Веста, и это все крайне важно проделать, потому что даже если человек прямо сейчас чувствует себя ок - то это не показатель, этот провал эмоционально-гормональный он все равно прочувствует, и важно отпустить его не сразу после сессии именно для того чтобы ассоциация была не с тем что вы делали, а с тем, что он отключился от вроде как милого и приятного диалога с вами. Ведь если в первом случае он будет проецировать негативные эмоции на ваш контакт в целом и искать причину его фрустрации в самом наличии у него кинка и потребности его реализации с вами, то во втором случае он найдет причину во внешних факторах - чаще всего нерациональном распределении времени в его личном таймлайне, из-за которого он не может побыть с вами дольше.

Вроде бы очевидное, но в то же время нет: aftercare-эффект такого плана распространяется на ВООБЩЕ ВСЕ виды контактов. Буквально, то есть вы можете адски нахамить начальнику при обсуждении проекта, и сразу после 'поцеловать в лоб' сказав, что к нему персонально это все не относится, просто душа болит и на работе горите, всего себя отдаете, хотелось вот на рыбалку да даже там не отдохнуть голове, кстати, такое место на прошлой неделе нашлось случайно - смотрите какие фотки, а сам он не думал вообще на дачку хоть бы, на выходных дождя не будет же и тд, и тп. В этом виде это обычно преподносится как манипулятивные тактики общения и всячески дичайше порицается обществом, всё это описано как 'эмоциональные качели' которые устраивают абьюзеры своим жертвам, а суть и там, и тут одна - создание синусоиды настроения и всплесков положительных реакций, закрепленных у человека под нужным таргетом. Хорошая новость в том, что не так уж много людей пользуются этим 100% осознанно, так же как мало настоящих доминант в общей массе людей, потому что постоянный контроль и анализ абсолютно всей окружающей обстановки, людей и факторов изнурителен и требует невероятной силы воли, концентрации и постоянной здоровой активности, ну и потому что это несколько асоциальная наклонность, ведь основная масса людей воспитана с overpriced ценностью социализации и потребностью в доверии как делегировании контроля. Так называемые switch - это скорее разряд role play, потому как опять же относится скорее лишь к непосредственно эротическому контакту; это, в прочем, понятно по экстремальным и просто странным BDSM-практикам - не существует, например, findom-switch, это просто невозможно по своей сути, или невозможно представить чтобы двое разом устроили human furniture из себя, замотав пленкой друг друга без присутствия того, кто бы сидел на этих двух стульях.

Как с этим жить? Очень небольшой процент людей будет на практике понимать здоровое поддержание контакта применительно к описанному явлению, и если в рамках sw это важно и нужно постепенно доносить до партнеров, то в рамках общесоциальных контактов ценность такого диалога с человеком, применяющим к вам данную тактику неосознанно, будет крайне мала, так как либо количество затраченного времени будет невероятно велико и в итоге вы просто научите данную особь использовать это более таргетированно, либо наткнетесь на такого человека как я, который не видит смысла отказывать себе в удобном инструменте воздействия. Каков итог? Self-aftercare.
По крайней мере, для себя я пользуюсь именно этим. Человеческий мозг это очень крутой прибор, в котором любую уязвимость можно использовать себе на руку. Все в той или иной степени знакомы с таким явлением как ритуалы в негативном контексте - неуютно весь день если на руке нет часов, каждый день в шесть списываешься с друзьями и одиноко если кто-то не ответил, привыкаешь что ходишь на премьеры фильмов с бабушкой и пропустил фильм в прокате пока она болела. Тем временем, это может быть и преимуществом, ещё в детстве и помню как прочла где-то о том, как страдающий бессонницей Черчилль имел в спальне две кровати заправленные накрахмаленным свежим бельем, чтобы иметь возможность повторить ритуал отхода ко сну если вдруг просыпался среди ночи, и поскольку имела подобную проблему - начала заново чистить зубы и умываться если что-то меня будило, и это реально начало работать. Со временем я обнаружила, что проще всего у меня лично таким 'якорем' становится запах и привязала сон к эфирному маслу лаванды, а выход из около-паники - к мяте; такие отметки самоподдерживаются и помогают быстро выйти эмоционально физиологически на нужное состояние - давая команду 'сон' ты и так настроен на засыпание, плюс нужный триггер дает сигнал о том что ты готов спать, и тут же возникает отметка о том, что засыпая ты чувствуешь этот запах, и так по кругу. Точно так же я ограничила рабочее время - выход и вход, так как войти нужно с одним состоянием, а выйти из онлайна обратно в собственную жизнь - с другим. Таким образом получается что одной сессией считается все время проведенное с людьми, вне зависимости от количества контактов и их непосредственного поведения вообще, ты не привязываешься непосредственно к ним и не фрустрируешь если ожидания любого рода не оправданы. Вошел - отработал - вышел, а дальше окружаешь себя личной жизнью, своими делами, своими предпочтениями и сам себя комфортишь, оставаясь здоровым, счастливым человеком, всячески избегающим эмоционального выгорания.

Это первая статья про mental health.
На канале есть бот обратной связи, которому можно сообщить о том, какую тему нужно рассмотреть подробнее.

Спасибо.