Еблан
я неуверен, но думаю, что дело в отце. скорее всего..
по сути такая же хуета, как тянучки цепляются за более взрослых людей, чтобы компенсировать нехватку мужского внимания, так и в моем случае.
я видос смотрел чувака который шарит за лгбт психологию.
это классика жанра, такая же как и в случае с гетеро.
я с юных лет искал внимания у старших мужчин, пытаясь найти в них всё то, чего мне никогда не хватало.
а находил в основном лишь побои, правда психологические, т.к коннектов ирл у меня ещё не было ни с кем.
при этом хз как у тянучек, у меня этот фактор такой я уже понял, что не обязательна сильная разница в возрасте, достаточно чтобы чел был психологически старше и опытнее.
я искал в них наставника, друга, старшего брата, отца, но не того отца, который у меня был, который меня бил, который меня не желал и ненавидел, которому я был всегда жалкой слабой обузой, мешающейся под вечно заплетающимися от опьянения ногами.
я искал твёрдости, поддержки, я жадно впитывал её и тянул отовсюду где мог достать, влипая со своей дурной башкой во всякую хуйню.
меня разрушал отец и я отчаянно пытался его заметить взрослыми мужчинами, но натыкался на тех кто меня разрушал. я кажется 1 или 2 раза испытывал влечение к ровеснику, в основном это были парни и мужчины, старше меня на 7-9-10-12-14-16 лет, кажется один даже на 22 года старше был.
подсознательно я искал того, кто причинит мне боль, хотя бежал от этой боли в поисках другого.
это типа когда ты не хочешь, но почему-то раз за разом к этому приходишь. нет, мне не нравится страдать, да, у меня постоянно какие-то драмы блять, наверное моё проклятие, хотя я в них не верю, не знаю, что это.. зависимость, травма.
есть человек, которым я восхищён, может он об этом догадывается, он греет моё сердце и я ощущаю к нему что-то типа влюблённости, хотя понимаю, что вряд ли мы будем вместе. но это какой-то образ идеального отца, наставника, старшего, хотя он не особо и намного меня старше...
были люди, которыми я восхищался, не зная что за личиной моего айдола скрывается змей, готовый с удовольствием затянуть на моей шее петлю и смотреть как я барахтаюсь в предсмертных судорогах.. он ещё и щёку мне в этот момент облизывал, смакуя.
я тянусь за более сильным, я слишком ведомый. сила просто иногда оказывается чересчур жестокой, или же наоборот оказывается противной слабостью, от которой меня тошнит.
люди оказались просто людьми, неважно, юные, взрослые, неважно какие люди, это просто люди со своими слабостями, чертами характера, со своей психикой, воспитанием, хз чем там, привычками, мировоззрением, страхами, комплексами, чем-то ещё.. обычные, биологические организмы.
а я.. я будто сам себя на страдания обрёк.
теперь уже и вовсе страх ко всем.
все говорят чтобы я из норы своей выползал.
а я лишь в неё глубже зарываюсь, страшась схватиться за протянутую ладонь, но при этом отчаянно и жадно желая, чтобы меня гладили по голове.