Жизнь 101

Привет, вот, как обещал рассказываю о себе, надеюсь людям это даст долю вдохновения и веры в себя... Буду всё максимально сжимать до сути.

Значит, семья у меня распалась когда мне было 13-ть лет, папа изменял маме и часто приезжал домой пьяным устраивая скандалы, мать во время отсутствия отца, ходила к подругам и тоже не часто, но возвращалась выпившей. Часто были скандалы доходившие до драк, которые наблюдали мы с моей родной сестрой, которой на тот момент было 3 года. В один из моментов я просто психанул и начал забирать сестру в другую комнату от скандалов, успокаивая её. Как я говорил, семья распалась и мать взяла меня и сестру, переехав к бабушке жить.

Бабушка имеет 4-ех комнатную квартиру в центре и держала на тот момент квартирантов. И наш переезд её не обрадовал, так-как сначала мы забрали 2 Алматы потом ещё одну, тем самым лишив бабушку дохода. Соответственно из одного болота в другое. На почве этого постоянные скандалы за квартиру где мы с сестрой были пешками между лагерями, до тех пор пока не создали собственную "республику".✊

На протяжении последующих 5 лет, отец появлялся в нашей жизни, меня он всячески гнобил что я крыса, уехал с мамой и т.п А сестре рассказывал как сильно её любит со слезами на глазах. Чем подорвал ей нервы в её 5-9 лет. Затем он переключился на меня, но унижал тем что я лох и ничего в жизни не добьюсь, потому что крысы долго не живут. Когда я обращался к нему за помощью, он говорит что я идиот и все мои бизнес -планы полное дерьмо, которое р когда не выстрелит. (В итоге все мои идеи на данный момент, Работают но не на меня) Сам отец проебал дом в наследство, две подаренные ему машины, скрывается от кредиторов и живёт за счёт женщины, в деревне.

Мать нашла себе мужчину. Родила девочку и на нас с сестрой был забит капитальный болт. Сестру она хотя бы пока что кормит.

2013-2018-ый года для меня были самыми тяжёлыми. Благодаря маме я не поступил туда куда хотел, но поступил в ПТУ строительства и архитектуры где учился на повара. 🤦 Так как уже был август и времени выбрать не было. Поскольку в свои 15-ть я начал заниматься саморазвитием, у меня было не много друзей, я не ходил на вписки, не был в отношениях и толком не гулял. Объясню почему, потому что я учился и не мог работать а когда устраивался на работу, мать устраивала скандалы что я такой же как отец, не выучусь и стану бомжом... Соответственно современем, точнее ко второму курсу на меня положили... Все и всё. Начались самые сложные времена:

Я не имел денег и работы, на протяжении 4-ех лет постоянно ходил голодным, искал по улицам деньги, по сахар и хлеб, варил конфеты из сахара, растягивал одесский рогалик на 2-3 дня, изредка получалась работать на стройке грузчиком и зарабатывать 150-200 грн.на еду или проезд... В общем было весело. К концу 2016-го осенью, в статусе того же жалкого подобия на человека, в статусе нищеброда, я нашел замечательную, желанную девушку. Но сыграл в русскую рулетку, состава на кон всё и проиграл. Как говорил у меня не было ни денег ни работы и часто я на ней срывался. Потому что учебу я уже закончил а из-за её капризов что она хочет гулять и видеть меня почаще, я не мог нормально работать, скажу больше я вообще не работал. (Она не просила денег, она всегда говорила что может сама за себя платить и за меня если нужно, главное что б я был рядом (как я говорил девочка была супер) ) Она кормила меня, давала денег на проезд, помню случай когда на НГ 2018-го она пришла ко мне с подарком, а я был без ничего, сидел зашивал свои старые кроссовки цыганской иглой... На след.день она потащила меня к маме и та под предлогом что если я не возьму денег на обувь, запретит мне встречаться с дочерью, я взял 500 грн и мы купили мне ботинки на зиму... Из за отсутствия денег и тупости с моей стороны, я очень грубо к ней относился а она слепо любила. До поры до времени. (Нет я никогда её не бил)

Всё закончилось весной 2018-го 26 Апреля

Я попал в больницу, сдал анализы и мне сказали что у меня РАК и осталось жить мне от силы 2 месяца... Естественно денег нет, поддержки нет а залазить в пожизненный долг я не хотел. По этому я опустил лапки)) Я написал девушке что никогда не любил её, что у меня есть другая, затем на протяжении 2-х недель я её игнорировал... я делал это что б она меня возненавидела и узнав о том что я умер, ей совершенно не было меня жаль. В один из дней , пришел врач спросил кто я, я ему ответил и он сказал что это ошибка, я здоров и наверное они что то напутали. (я мог судится, мог устроить скандал,) но я всё время думал о том как же я жалок... Когда врач сказал что это ошибка меня забрали на чистку. (Всё время меня капали и давали таблетки, не знаю зачем , возможно за счёт того что я со всеми познакомился и всем нажаловался на жизнь 😅) Когда меня завезли в палату, сестричка вколола содержимое шприца в мясо. Меня начало кидать по столу (по словам врачей) всё что я помню, это самый болезненный момент в моей жизни когда я за пару минут вспомнил все самые не приятные моменты со своей уже бывшей девушкой. Тогда то я и понял что я хочу жить, хочу вернуть её и добиться успеха. Побыв ещё день в палате я ушел из больницы. Первое что я сделал начал звонить своей бывшей девушке.

Она уже была в отношениях и со слезами говорила что ненавидит меня. А все что я делал, звонил, обещал, плакал... Тогда я понял как больно сделал ей и как больно терять то, что было твоим единственным счастьем. Она начала мне мстить, делать всё что я делал ей . Она здорово на мне отыгралась, я бы сказал она перешла черту... Последующие пол года я трижды пытался сдохнуть. 1-ый раз случился с её подачи. Когда я ночью был на пляже, написал ей сообщение а в ответ она надо мной посмеялась. Тогда я нашел ракушняк, весьма увесистый, привязал его шнурками к шее и попытался утопиться. Не получилось, идя домой мокрый, без шнурков, я плакал и думал что я на столько жалок что даже сдохнуть не могу. По пути домой я зашёл в аптеку где был знакомый фармацевт и купил у него снотворное, сделав вид что он меня подбодрил и ничего сложного я с собой не сделаю, я взял таблетки и ушел. Дома я выпил сразу горсть таблеток и лег спать, в 4 утра я проснулся от рвотных рефлексов. Второй раз сдохнуть не получилось. Затем я пол года без остановки работал что бы переключится, но не помогло. Поддержки не было, друзей тоже я был сам со своей болью. Третий раз я пошел бросится с моста на рельсы и там увидел дохлую кошку по которой проехал поезд. Там я и очнулся. Посидел пол ночи в парке, поговорил с каким-то дедушкой о огне в глазах...

После я начал жить и развиваться на деле а не на словах. 2018-ый я мучался. Весь 2019-ый я работал. Я добрался до того чего никогда не было. Когда на протяжении 6 лет, ты зарабатываешь 500 грн/мес. а потом резко 700 грн/д ты бездумно тратишь деньги что и случилось. Под конец 2019-го я нашел рычаг управления собой. Это месть. Я понял что не могу остаться прежним , я представил что спустя несколько лет она (моя бывшая) придет со своим мужчиной, успешным, при деньгах и закажет кофе, кофе которое приготовлю я. Я представил как мне будет не приятно, больно и унизительно. Так что рычаг, классная штука.😉 Найдя рычаг, нашел всё остальное. Мотивацию, окружение, силы. Я поставил себе цели на 2020-ый и уже выполняю их. С ужасом вспоминая что могло быть и что было.

Хотел как можно короче, не получилось. 🤣🤣🤣🤣🤣

Если по хронологии:

2010-2013: Семья разрушена. Я с сестрой и матерью уезжаем к бабушке. Тем самым лишив её дохода.

2013-2016: Я учусь в ПТУ, с трудом выпрашиваю у матери 5 грн. на проезд изо дня в день, терплю унижения от отца.

2016-2018: Получаю желанную девушку и из-за своей тупости я попадаю в больницу. В больнице опускаю руки. Но оказывается что это ошибка. Я выхожу с больницы но девушка меня ненавидит. В последствии я трижды пытаюсь сдохнуть. Что тоже не получается.

2018-2020: работа, работа, работа и осознание. Нахожу рычаг управления собой, понимаю что делать и делаю.

2019: Осознаю каким был идиотом, принимаю ряд верных решений, строю свою собственную личность, развиваюсь на деле. Ставлю цели на 2020-ый. Безумно рад что не смог умереть!!! 😎😉