И у меня на это пять причин

Сейчас принято много говорить о кровавом путинском режиме, закручивании гаек и диктатуре, а я хотела бы отметить, что, как по мне, у нас стало поразительно много толерантности и вседозволенности, причем парадоксальным образом одно другого не отменяет. И я отнюдь не про гей-парады.

Очень модно из каждого утюга вещать о том, что единого понятия норма не существует, дескать, у каждого оно свое. И об уважительных причинах что-либо делать или не делать, которые тоже у каждого, разумеется, свои. То есть можно, к примеру, все проебать, всех вокруг подставить, но все равно остаться хорошим человеком. Очень удобненько.

Однажды я работала с коллегой, которая жила в глухом таежном поселке и на удаленке вела нам соцсети. Она была (и есть) чудесна, но однажды утром перестала выходить на связь на 4 часа. В этот же день в нашей не менее чудесной компании одновременно обновились все услуги, обвалились все сервера, перестали работать все телефоны и заболел главный айтишник. Если общее количество клиентского негатива в соцсетях в тот нелегкий момент вообразить в виде вертикальной красной стрелочки, она сначала пронзила бы сердце директора по маркетингу, потом пробила бы потолок офиса, проткнула экватор и вышла на другом конце земного шара, распоров обшивку какой-нибудь ни в чем не повинной орбитальной станции. Четырех часов ей для этого вполне хватило бы.

Коллега же в это время стояла посреди тайги и пыталась реанимировать свою заглохшую тачку. Тачка признаков жизни не подавала. Телефон на легком февральском морозце -34 градуса разрядился. Но красная стрелка, пролетая мимо, видимо, указала коллеге путь, потому что она в невероятном припадке ответственности и отчаяния нашла единственное в соседнем с местом происшествия поселке интернет-кафе, где и начала срочно успокаивать истекающих желчью клиентов.

Уважительными ли были ее причины пропустить половину рабочего дня? С одной стороны, да, ведь техника может однажды подвести любого. А с другой, еще Бродский призывал не выходить из комнаты (особенно если ты фрилансер), а он херни не посоветует.

Несколькими неделями позже мы всем отделом делали супербомбическую отчетную презентацию для супербомбических топ-менеджеров. Это когда каждый отдел грустно смотрит на свои вяленькие результаты работы за полугодие и в качестве компенсации пытается захуярить такой божественной красоты графики и диаграммы, чтобы топ-менеджмент сразу впал в эстетическую кому и не выходил из нее до конца совещания. Но для этого всем нужно очень сильно напрячься, потому что цифры сами себя не соберут, а графики сами себя не нарисуют. А еще обычно есть человек, у которого работа, слава богу, никакой аналитики не предполагает, потому что он гуманитарий, и графики он не рисует, потому что у него руки из жопы - ему обычно поручают просто собрать слайды от всех отделов в один общий шаблон в рамках брендбука и отправить куда следует. Ну, вы, наверное, догадываетесь уже, кто этот человек.

Ждала я последний слайд от коллеги, ждала, а она такая молвит:

- Пойду я, Света, глюкозы благословенной в магазине куплю, а то у меня от графиков уже мозг работать отказывается, а еще только 14.30. Презу тебе вышлю через 10 минут, мне там 3 слова осталось дописать.

Ну, думаю, до магазина у нас от офиса ровно минута, зарплата была 2 недели назад, так что долго там она при всем желании не пробудет - что ж, пусть идет.

Однако прошло 10 минут, потом 15, потом 20, а потом и все 50, а коллега так и не вернулась. Супер-топменеджеры, не найдя в отчете слайда про диджитал, в отместку раскритиковали все остальные 175 и еще сказали, что фисташковый цвет графиков - говно, и им неприятно на них смотреть. А тот, кто собирал презентацию, вообще в неудобном порядке ее собрал, хоть и как обычно, поэтому давайте прям щаз прекратим эту профанацию и разойдемся на перекур, ей-Богу.

В курилке я встретила коллегу.

- Ой, а вы уже закончили? - удивилась она, подкуривая от искр из моих глаз. - У меня была уважительная причина! Понимаешь, в наш магазин мороженое из Баскин Роббинс привезли! 20 видов! Я не могла выбрать ну ваще никак! Денег-то в обрез, сама знаешь. А надо же было выбрать одно! А я не могла!

Уважительными ли были ее причины? С одной стороны, да, ведь мороженое Баскин Роббинс и правда вкусное, без денег грустно, а делать выбор женщине всегда непросто. А с другой, 30 человек получили пиздюлей по ее вине, и еще фисташковый цвет ни за что пострадал.

Или вот на собеседованиях при приеме на работу часто дают кейс:

- Что вы будете делать, если ваш коллега откажется выполнять вашу задачу без объяснения причин?

А мне все время хочется спросить в ответ:

- А почему у вас вообще работает этот коллега, пацаны? Какие, блядь, у него могут быть уважительные причины для молчаливого отказа, если только он случайно не временно оглох, ослеп, лишился рук, ног и не перенес лоботомию? Почему мы вообще сейчас это обсуждаем?

Кастомизированное понятие нормы тоже всегда радует.

Отдельно мне нравится, что 99,9% тех, кто в ответ на предъяву за нарушение условной нормы, отправной точкой которой являются обоюдные договоренности, в свое оправдание обычно говорят: “Свет, ты чо?”.

Вот забиваемся мы созвониться по важному вопросу с подругой в определенное время. Она проебывается на 3 дня, в итоге, когда я пишу ей, что как бы норма, конечно, понятие условное, но все-таки ты, часом, не охуела ли, она отвечает: “Свет, ты чо?”.

Это звучит так, как будто я не уступила место беременной бабушке в автобусе, не оплатила проезд, выбила окно, а напоследок оторвала сиденье и гордо вышла на своей остановке.

Вуаля - и уже не моя визави слегка офигела, а я вызываю у общественности в ее лице шок и недоумение, очень удобно.

А потом начинает рассказывать, как она была занята и что три дня пешком шла до Тулы, потому что очень захотела пряников, а там по дороге связь плохо ловит, ну и вот. И я со своей нормой жизни “пообещала = сделала” сразу выгляжу, как чувак с Nokia 3310 на презентации Iphone XS, заебись.

Или был у меня друг, с которым мы однажды долго говорили о первой любви. Он проникновенно рассказывал про девочку, которой исписал признаниями все стены в подъезде (сам же, правда, потом и отмывал), я слушала, вздыхала, сопереживала, потом он попросил рассказать свою историю, и я записала ответное аудиосообщение про первую любовь, которой я, между прочим, гожусь, и трепетно берегу эти воспоминания в своем черном сердечке много лет. Друг дослушивает эти 7 минут ностальгии до конца и говорит:

- Ладно, я в магаз за колбасой.

Не то чтобы я нежный впечатлительный цветок и жду от людей чего-то хорошего, но в тот момент я почувствовала себя так, как будто мне сначала вмазали по лицу кастетом, а потом переехали для верности камазом.

С одной стороны, человеку ведь правда нужно что-то жрать время от времени, это норма. С другой - было бы неплохо, если бы нормой было слушать кого-то, кроме себя, чисто для разнообразия. С третьей, так-то меня номинально послушали, просто колбаса оказалась важнее. Здесь тогда нужна норма как слушать другого так, чтобы он понимал, что его слушают и слышат, а не намазывают во время его прочувствованного монолога мысленно докторскую майонезом.

Или вот всем давно понятно, что для любого человека главное - это он сам, все остальные идите нахуй, спасибо, пожалуйста. Но в обществе принято все-таки имитировать какой-то интерес к другим, это называется вежливость. С другой стороны, имитировать тоже вроде как не совсем вежливо, поэтому в богатом русском языке есть примерно миллиона три корректных способов донести до человека мысль, что твои новая прическа и бойфренд, наверное, очень клевые, но я не могу сейчас о них говорить, я вообще ни с кем не могу говорить, потому что сижу дома под тремя видами антидепрессантов и одеялом и ритмично раскачиваюсь, обняв колени. Самые распространенные реакции на этот ответ, как я выяснила, следующие:

- “а, понятно”;
- грустный смайлик;
- молчание и последующий игнор;
- обвинение в том, что ты совсем не интересуешься делами своей дорогой подруги (как будто бы ты моими вот прям щаз да).

Однажды меня для верности в аналогичной ситуации забанили в фейсбуке, например. Ну и да, для многих норма - в любом диалоге говорить только о себе, если во время короткой паузы вдруг начать рассказывать о своих делах, это их страшно обескуражит. Поэтому я немного опасаюсь встречаться с людьми в последнее время.

Хотя встречи с приятелями - это отдельное минное поле, ведь многие живут заветами Воланда “Сами предложат и сами все дадут”. Они никогда не предлагают увидеться первыми, зато всегда кидают обидки на тему того, что ими все пренебрегают.

Я недавно разговаривала с одной дамой, которая вскользь упомянула о том, что, может статься, в ее плотном графике вечером в субботу нарисуется окошко часа на 2-3. В субботу ничего не произошло, и я пошла в кино. Каково же было мое удивление, когда дама в гневе настрочила мне обличительный месседж, в котором повествовала о том, что всякий разумный человек, располагая информацией о ее свободном времени, накануне обязательно позвонит и предложит тщательно составленную программу развлечений на выбор.

В итоге, правда, она сидела дома с кошкой, а я в кино с другом, и, кажется, все-таки немного веселее проводила вечер, но норма - такая штука, если уж ее себе придумала, то и следуй ей до победного.

Короче, моя мечта - жить в линейном, понятном и последовательном мире. Без всяких, блядь, условностей. С установленными правилами поведения и адекватными предсказуемыми реакциями. Чтобы в палате мер и весов стояли по 2 чаши на каждого жителя Земли с такими, знаете, засечками, как у мерных стаканчиков для муки - Чаша нормы и Чаша уважительных причин. Степень искажения нормы и уважительность причин определяются каким-нибудь независимым экспертом, учитывая тяжесть пиздеца, которую действия одного человека принесли другим людям. Причем подсчитываются и экономические/временные, и эмоциональные потери. Поэтому, возможно, понадобятся 2 эксперта. Анатолий Вассерман и Ольга Бузова, например. Как только ты что-то делаешь, любой поступок, чаши потихоньку заполняются (чем - пока не придумала). Происходящее в режиме онлайн транслируется в специальном приложении твоего смартфона. Как только доходишь до первой засечки - Ольга Бузова начинает петь. Можешь считать это первым предупреждением. Когда подбираешься к середине - Вассерман снимает свою знаменитую жилетку и танцует топлесс. Если и это не помогает, ты обречен.

Скажете, Оруэллом повеяло? Ну, иногда пообщаешься с людьми, посмотришь на вот это вот все и думаешь, что он вообще-то не глупый мужик был. Рациональный. С конкретными предложениями.

Заполнивший обе чаши до краев сразу же, не дожидаясь физической смерти, попадает в ад, где ему долго не могут оформить пропуск, потом сажают в приемной Дьявола и забывают там на неделю, затем просят рассказать о своей земной жизни, постоянно перебивая и заставляя начинать сначала. Ну а потом определяют в котел и регулярно забывают в какой. Остальную вечность он мыкается по кабинетам и безуспешно пытается это выяснить.

Согласна, у моей идеи полно недоработок и неточностей. Но у меня есть уважительные причины. Ой.