Мистика, научный подход и Королева Кузбасса.
Продолжаю серию рассказов «В штабе». Следующие три истории будут не столь интересны, но все-таки решил с вами поделиться. Писать другие пока не в состоянии, так как болею и нахожусь в предновогодней суете.
В штабе. Мистика.
Как прекрасна в своем многообразии Святая Русь! В штабе порой складывались трудовые будни из полного оксюморона, сюрреализма и абсурда, что позавидовали бы даже Альбер Камю, Рене Магритт и Альфонс Алле.
Помню, был мрачный день. Дожди, грозы и, как серпом по яйцам явилась она – очередная посетительница нашего штаба с наказом для кандидата. Обычная женщина лет 40, стройная, с ярко голубыми глазами и очень улыбчивая. Даже и не подумаешь, что она может на что-либо жаловаться.
- У меня проблемка есть! Можно решить?
- Мы проблемы не решаем, но вы можете ее написать в форме наказа. Если кандидат победит, то возможно ее рассмотрят и решат. Ничего обещать вам, к сожалению, не можем.
- Хорошо! Я вас поняла. У меня вот соседи неугомонные, на них управы никакой нет! Ни меня не слушаются, ни полиция им не указ! Может, вы решите проблему?
- Мы проблемы не решаем. – повторяю я. – Если кандидат одержит победу на выборах…
- Да победит он! Я знаю! – улыбчиво сказала женщина.
- Хотелось бы верить, но возможно, с вашей уверенной поддержкой он действительно станет губернатором. – тактично парирую я.
- Да победит, я 100% вам говорю. Я уже все знаю… у меня муж – экстрасенс!
Естественно я понимаю, что о серьезности разговора не может идти речь. Но выгнать ее не могу, выпроводить тоже. Пришлось нести ей бланк и помогать писать наказ.
- Я и сама практикую, но больше в черной магии. Муж по предсказаниям работает и еще он поисковик. Хотела вообще на остальных кандидатов порчу наслать, да боялась, что переусердствую. Я хоть и колдунья, но не убийца!
Я с предельным вниманием и педантичностью помог сформировать ее наказ. В мистику, конечно, я не верю, а вот в фанатичных поехавших людей, которые могут тебя преследовать и в последствии навалять верю охотно!
После выборов она зашла ко мне в кабинет. Штаба уже не было, а наказы оказались никому не востребованными. Лежали огромной стопкой и мечтали о разложении.
- Прав ваш муж-предсказатель оказался! Победил кандидат. – говорю я.
- Мой муж никогда не ошибается! – радостно восклицает она. А с моей проблемой губернатор уже ознакомился?
- А с этим вопросом ни к нам. Вам надо непосредственно к нему. А что до сих пор шумят соседи?
- Да! Жить не дают! Пойду тогда к губернатору. А если он не поможет, то тогда уже я этим соседям жить не дам!
Живы ли соседи этой женщины я не знаю, но дамочку эту на днях видел. Оказывается, она живет рядом со мной. Шла, как и в прошлую встречу, жизнерадостная, в теплой беретке, легком пуховичке и спешила домой. Тревожить ведьму я не стал. Вдруг проклянет или плюнет на крайний случай?
В штабе. Научный подход.
Закончим с мистикой. Вернемся в наш рациональный мир, где люди с благими намерениями все же выбиваются из рамок логики, чтобы влезть в рамки бытового пиздеца.
Рабочий день уже подходил к концу. Смеркалось. Внезапно в кабинет заваливается крупный мужчина с грозным лицом и трехдневной щетиной. Улавливался легкий аромат перегара и дешевого парфюма. Нацепить на героя плащ, выдать ему кобуру с револьвером и вот он – провинциальный нуар! Жаль, наш герой не Макс Пэйн, а я даже не помощник коронера.
- Где главный? – резко спросил мужчина
- Вам кто нужен? – спрашиваю я.
- Губернатор.
- Губернатор сидит в администрации, а мы штаб кандидата в губернаторы.
- Вот он мне нужен. – показывает пальцем на портрет нашего кандидата. - Я в администрации был, сказали, что он у вас.
Подстава от администрации или же гражданин неправильно понял их посыл? Сложно сказать, да и бессмысленно гадать об этом. Проблема стояла передо мной в виде грузного поддатого мужика с активными намерениями что-то донести до меня. Наивный человек. Полагал, что здесь действительно сидит кандидат, а на деле он уперся в фальшивую стену нашего убого штаба.
Кандидата здесь не бывает, да и не будет его скорее всего. Если у вас есть какая-то информация, то вы можете ее сформировать в наказ. – устало повторяю я уже заученную фразу.
- Его прочитают?
- Мы передадим все наказы, но за их прочтение не могу дать никаких гарантий. – говорю очередную фразу, как по методичке.
- Я напишу. Еще приложу документы. Это важно!
- Извините, документы мы принять не можем в связи с некоторыми правовыми актами. Вам их лучше отправить в администрацию или уполномоченный орган. Просто сформируйте наказ, если это действительно ВАЖНО, то думаю он заинтересует кандидата в случае его победы.
Документы важны, но раз у вас такие условия, то я все напишу. – твердо возразил гость. – Я придумал вечный двигатель. Сделать нетрудно, с его помощью можно обеспечить электричеством одну деревню. Если правильно расположить 4 штуки, то можно осветить небольшой город. Дайте мне 15 000 рублей!
Денег ему никто не дал. Собственно, мне за работу в этом блядском штабе тоже никто ничего не заплатил. Но отнимать возможность у нашего товарища написать о своем плане ГОЭЛРО 2.0 я не имел ни юридического, ни тем более морального права!
Звучал наказ примерно так: «У меня есть выгодное для области коммерческое предложение в области энергетики. Дешевые вложения и быстрая окупаемость. Двигатель уже работает в домашних условиях. На один требуется 15 000 рублей. Сергей. Номер телефона…»
В штабе. Королева Кузбасса.
Когда-то в Томске была такая панк группа «Передвижные Хиросимы». Узнал об этих ребятах я недавно, но их хитовая песня «Королева Кузбасса» четко ассоциируется со следующей героиней, с которой познакомился в штабе. Жаль разве что, не лично.
Наш штабной телефон ежедневно звенел, как музыкальная шкатулка или школьный звонок, которым управлял психопат. Звонили со всего региона по самым разным вопросам: начиная от банального прорыва трубы, заканчивая проблемами в промышленных отраслях. Но больше всего меня поразила Королева Кузбасса. Мне трудно передать ее манеру речи и интонацию, но представьте матерую женщину, которую ничем не удивить? Клянусь, эта госпожа сыграла бы того же Суходрищева в «Ширли-Мырли» не хуже Табакова! А самое главное: ей хочется верить.
- Добрый день! Это штаб?
- Так точно! Штаб общественной поддержки кандидата!
- А вы в курсе, что бывший мэр коллекторов держал??? Вы представляете? Они же убийцы, самые настоящие! Как черепашки ниндзя!
Я хоть и глуховат, но не мог ошибиться на счет черепашек. Переспрашивать само собой не стал, так как понимал, что если шоу началось, то надо просто дать возможность артисту морально высраться.
- Передайте губернатору, чтобы он с ними разобрался!
- Он еще только кандидат…
- Он победит на выборах! – настойчиво заявляет Королева
- Не факт.
- Да я вам говорю, что он победи�� на выборах! Я хожу молиться в протестанскую церковь! Если вы не примите мер, то знайте! У меня немецкая кровь и кровь монгольских императоров! Я объявлю войну мэру нашего города. Вы сомневаетесь во мне?
Какие могут быть сомнения в человеке у которой кровь двух народов, посягавших на Богом в маковку целованную Русь?! Иногда с такими гражданами надо молчать и только слушать. Это стоит того, поверьте!
Далее, Королеву Кузбасса понесло на философские размышления: «Вы понимаете, мы все равны. И все умираем. И я, и вы, и Путин, и император Монголии…» - вроде простая фраза, а ведь глубокий посыл. Уверен, даже Кьеркегор бы всплакнул!
- Мы умрем! Но эту жизнь надо прожить не по лжи, чтобы там нам все зачлось! А что мы имеем?! На предприятие можно устроиться только по блату. Я сейчас приду и разгоню эту мафию, напинаю жопу мэру так, что он через завод перелетит и остановится в Монголии!
- Уважаемая, ну не нужно же прибегать к столь радикальным мерам! Я верю, что вы сильная и независимая женщина, способная за себя постоять. Наказ ваш написал. Будем надеяться, что на него обратят внимание. – старательно заканчиваю беседу с представительницей великой императорской династии.
- Молодой человек, я такая оптимистка! Спасибо вам, что выслушали! Дай Бог вам здоровья!
Больше Королева Кузбасса нас не беспокоила. Странные люди звонили каждый день, но такие перлы выдавали единицы. Напоследок вот вам разговор, который описывает истинный характер настроения в народе:
- Я вам в штаб письмо отправил. Вы получили?
- Мы не принимаем письма.
- Почему?
- Мы принимаем наказы только.
- Наказы? Значит передай этому кандидату, что он сука поганая!