Мамонтов я!

Этот день настал. Осталось продержаться всего несколько часов и все! Пятница, пивко и отдых. В субботу «день тишины», а в воскресенье выборы. Закончилось это шоу Бенни Хилла под названием «Штаб»! Не будет больше звонков от странных людей, в туалет можно уходить, не спрашивая разрешения у начальницы! Можно зайти в другой кабинет к коллегам в конце концов, поговорить на светские темы и выпить чаю. Чувствую! Чувствую я ту самую долгожданную свободу, которую я не видел уже второй месяц.

16.00 ч. Еще полтора часа и все, домой. Даже захотелось специально попасть в какой-то очередной трешак, чтобы закончить эту эпопею на громкой ноте. По-моему, это уже какой-то мазохизм. Собственно, мазохизм не заставил себя долго ждать.

Чуть ли не с пинка распахнулась дверь в кабинет. В проеме стоял дед невысокого роста, в кепке, дедовской жилетке с кучей карманов и очках, держащихся на резинке от трусов.

- Это штаб? – громко и твердо спросил дед.

- Да, это штаб. Проходите, пожалуйста.

- Мамонтов я! – заявил дед.

Персонаж показался мне крайне колоритным. По поведению и твердости речи он мог казаться старым мелким функционером в каком-нибудь колхозе. Например, вполне мог руководить бригадой комбайнеров. Глядя на него, мне казалось, что комбайнеры именно так и должны выглядеть.

«Вы можете сформировать свою жалобу в форме наказа для кандидата» - пояснил я бригадиру его права в моем штабе.

«Щас все сделаю! Сначала вам все расскажу, как было, а потом запишу!» - он уселся, натянул на нос очки и не снимая кепки принялся делиться своей болью.

«Я пошел на прием к врачу стоматологу, чтобы мне вырвали зуб. Но вместо этого мне сломали челюсть!» - неожиданный поворот событий. Как будто тебе оказали лишнюю услугу из лучших побуждений о которой ты не просил, и сделали только хуже.

«Я считаю, врач поступил непрофессионально» - сухо констатировал я.

«Это не непрофессионально! Это пиздец!» - сказал дед, как отрезал.

Тут я понял, что дед матерый и история со штабом действительно интересно закончится!

Тем временем, посетитель продолжил свое повествование и напрягся так, я думал, что резинка на его очках лопнет.

«Я хочу судиться с больницей! Но за мое дело никто не берется. Все адвокаты местные ссут! Потому что их врач – влиятельная шишка! Я′ вот его не боюсь! Но мне нужны такие же бесстрашные юристы. Пусть мне ваш кандидат поможет в этом!» – гражданской позиции у него хоть отбавляй. Естественно, я попросил его написать наказ.

- Прям сразу на бланке пишите ваш наказ. В конце можете написать свое имя и телефон.

- Вот тут в углу напишу шапку, как положено! Кандидату в губернаторы области № Ивану Ивановичу Ива′нову!

- Ивано′ву.

Тут дед зорко на меня глянул, и я уж думал, что схватит меня за грудки, чтобы навалять дедовских лещей, но он просто резко ответил: «Слышь, сынок! Я по линии ФСБ проверял! Он – Ива′нов! И он не любит, когда его называют иначе!»

По ходу, пациенту сломали не только челюсть, но коснулись мозга. Собственно, дальше дед начал давать такого стенд апу, что этому вашему Поперечному и Долгополову не снилось.

- Слышь, я ж Жирику писал!

- Что писали?

- Всю свою ситуацию описал. От «А» до «Я»!

- А он че?

- Ответ дал! Официальный! Пишет, чтоб я ему документы личные свои выслал. Говорит, что такие как я ему нужны.

- Он вас в партию, видимо, звал.

- Да козел он блять! – и хлопнул кулаком по столу.

Я делал вид, что мне не смешно, а дед продолжил писать. Потом толкнул меня и продолжил:

- Вот «Магнит» у нас есть. Большой такой магазин!

- Ну!

- Директора и кассиршу засудил! – гордо сказал дед.

- А за что?

- Вот сыр есть, да?

- Ну есть.

- Они его в холодильнике держут! День держут, два. А потом вытаскивают из холодильника и где-нибудь в зале оставляют. Тоже день или два. А потом обратно его в холодильник! А потом из холодильника! А он что?

- Что?

- Он же набухает! А они нам его продают! Сыр блять!

- Не порядок, да.

- Ты вот его ешь, а это между прочим хеликобактер, блять ее, пилори! Палочка кишечная! И в тебе это все гниет.

Старик однозначно сделал мой день. Это была слишком крутая подача информации. Я до сих пор вспоминаю его бешенный взгляд из-под странных очков с толстыми стеклами. Но на этом он не закончил. Оставив свою рукопись на половине, он отложил ручку, вальяжно расселся на стуле и по-философски изрек:

«А Бога нет… есть только микробы и бактерии. И они по нам ползают! Ты попам не верь. Они видел какие толстые? Про сыр помнишь рассказывал? Вот это оно самое! Жирным быть – пиздец! Налоги с них драть надо».

Дальше был разговор про чиновников и их несправедливость. Все стандартно, в общем. Но итоговая фраза почему-то мне очень запомнилась:

«Я 25 лет на шахте отпахал! Скоро их всех пиздить начну, как котят!»

После того, как он дописал наказ, он как-то по-приятельски хлопнул меня по плечу и весело стал говорить какую-то несвязную околесицу, а потом:

«Я ж думал, что в этом беспределе жить не смогу! И сейчас думаю. Только я тогда проволоку толстую на люстру накинул, с табуретки в петле спрыгнул! Думал повесился, все хватит с меня мучений! Ножки в воздухе барахтаются, как карасики! А проволока взяла и лопнула! Я порезался, но жив остался. Вот и живу все еще…»

Нет, при мне как-то дед, допившись до белки тоже хотел повеситься, но у него не получилось в силу опьянения. А тут передо мной сидит вполне энергичный старичок, который еще может дать просраться кому угодно и просто так, как близкому человеку рассказывает свой опыт. Хорошо, что остался жив. Надеюсь, после нашей встречи он не повторял попыток.

Напоследок, он шлепнул меня по животу и дал пару рекомендаций:

- Колбасу нельзя. Это рак кишечника сразу.

- А свое можно?

- Свое можно! Самое главное не пей, не кури, занимайся сексом! Часто! Но только с одной женщиной!

Дед дописал свою жалобу, а в 17.30 ко мне в кабинет зашла начальница и сказала отключить городской телефон на несколько месяцев. Так и закончилась моя работа в штабе. Впрочем, и хуй с ней, с работой такой.