Отсутсвие структуры или хаос в голове
Я всегда себе казался рациональным, крайне последовательным, в каком-то смысле умным. Однако подходя все ближе и ближе к настоящему, я начинаю подозревать что был не прав. Я слишком импульсивен для рациональности, слишком часто мной управляет згусток желаний и эмоций направленный в ту или иную сторону, более того я слишком часто не могу не только управлять направлением, я не способен его менять. Говоря о моментах небольшого экзистенциального спокойствия (отсуствие прямого упорядоченого незаконченого пути или действия, или процесса), я будто начинаю поедать себя изнутри. Порой это самопоедание настолько сильно что мне кажется что я уже давно в затяжной дипресии, и мой мозг вместе с моим телом в какой-то момент не выдержит и я просто откинусь.
не в прямом контексте, но достаточно прямой чтобы я его заметил. Я и до этого, но сейчас тем более, хожу в зал не только из удовольствия и правильности данного действия, сколько из удовлетворения собственным страданиям, в том числе физическим во время изнурительных тренировок. Я не хожу в зал каждый день только потому, что даже занимаясь через день, я начал через два месяца разваливаться на глазах. Мое тело будто переходит порог дозволеной нагрузки и я начинаю деструктивить. Это началось еще во время моих занятий на турниках, я так часто занимался что повредил лопатку, и теперь мне больно долго заниматься на брусьях. В начале занятий здесь в зале, я делал упор на ноги, и впоследствии суставы дали о себе знать, в особенности бедренный и коленный, левый. Затем я начал делать упор на руки, большое количество повторов, большое количество упражнений подряд. У меня заболело предплечье. Мне пришлось снижать веса, говоря о бицепсе - вдвое. Далее я начал делать упор на грудь, и сейчас сильно ушатал левое плечо, так что даже уменьшение веса вдвое не помогло, и я вообще теперь не знаю смогу ли качать грудь.
Мне трудно проанализоровать это связанно больше с моим телом или с моей головой. Я ломаюсь из-за физической неполноценности, или я головой сам себя истязаю настолько что довожу до травм и увечий. Вполне вероятно также, что это временно, и должна пройти адаптация, не исключаю. Но я также и не исключаю свою исскренюю неудовлетворенность этими событиями.
Порой в обыденных, бытовых и незначимых ситуациях, в моей голове происходит такая адовая мясорубка из абсолютной неуверенности и страха, что я еле сдерживаю себя, чтобы не убежать куда-то.
Я неудовлетворен, я деприссивен, я ничтожен, я ужасен, и я прекрасен, но я не могу быть счастливым полноценно, я нахожу, выдумываю или это реально происходит постоянно что-то плохое, и я хоть и знаю вижу и планирую ту тропу к прекрасной спокойной жизни. Тут и сейчас я не вижу ничего, кроме абсолютного уныния и вечной подпитки себя мелкими дозами дофамина. Я будто бы схожу с ума. И самое дерьмовое что я не знаю это так или нет, Не понимаю.