Весенняя россыпь

В супермаркете полупустые полки. Часть продуктов валяется на полу, некоторые полураздавлены. Многочисленные посетители быстро и с хрустом ходят вдоль полок, лихорадочно озираясь по сторонам и хватая все подряд, впрочем, отдавая предпочтение консервам. Полки с дешевым и средним алкоголем практически пусты, бутылочное и баночное пиво отсутствует полностью. Посреди стенда с чипсами зачем-то стоит бутылка Martell XO. Работники супермаркета затравленно и потерянно бродят со склада в зал с пустыми руками.
Работают все десять касс и во всех - длинные вереницы людей, регулярно оставляющих корзинки на полу и убегающих в зал за новой добычей. Полупьяная парочка лет под пятьдесят пьет по очереди какую-то алкогольно-коктейльную баночку, а тележка доверху забита советским шампанским за 150 рублей и почему-то вискасом.
Я пожалел, что нельзя снять записи с камер, чтобы продать куда-нибудь в кинопроизводство сцены настоящего зомби-апокалипсиса.
Послезавтра супермаркет "Перекресток" закрывается на полтора месяца на ремонт.
Скидки на всё - 25%.

***
Вот читаешь вроде приличного автора детективов, читаешь десятую книгу подряд, тащишься, переживаешь, а он тебе: "Микаэль удостоверился, что снял свой Глок-22 с предохранителя..."
И как из ушата окатило.
Пустышка.

***
В старой игре Tiny Toon, которая на Денди одна из регулярных боссов - страшненькая конопатая зубастая девочка, которая бегает за протагонистом и хочет поцеловаться. Цель: уворачиваться и искать выход из комнаты. Если догонит - слетишь на два уровня назад.
Игра для детей 9-13 лет.
Ведь знали же о чём-то старые программисты, ведь честно предупреждали.

***
Всех наиболее поразило, что что шпилька-невидимка была вставлена в розетку обоими концами не руками, как можно было бы ожидать от шестилетнего ребёнка. Нет, шпильку вставляли аккуратно и правильно - деревянной прищепкой. Итогом стали выбитые пробки по всему подъезду, обугленная прищепка и почему-то совершенно несгоревшая розетка.
Когда мой ошалевший брат влетел в комнату, где тихонько ковырялся с игрушками я, его удивило даже не то, что его брат догадался вставлять шпильку прищепкой, и даже не то, что все живы-здоровы, а то, что я очень серьёзно посмотрел ему в глаза и сообщил:
- Это был эксперимент.

***
В стародавние времена, когда деревья были большими, а сигареты стомиллиметровыми и импортными, выбор был больше, а пачки были мягкими, потому что твердые вешали на стену для красоты.
Мягкая пачка была удобной. Ее можно было носить в джинсах без торчащих углов. Из ее заботливо надорванного края вынимались чуть мятые уютные ароматные сигареты.
Однако хитрожопых маркетологи просекли, что когда у их потребителя спрашивают на улице закурить, тот двумя пальцами выуживает сигарету и дает, не засвечивая пачку. А это хитрожопых маркетологов ни разу не устраивало. Поэтому они отменили мягкие пачки и заменили их твердыми с максимально сложными крышечками, которые невозможно было открыть прямо в кармане. Теперь потребитель бесплатно рекламировал своего производителя всем окружающим.
Я курю Мальборо Фильтр Плюс, и у них самый долбанутый лифт-крышка, который вдобавок любезно заклеивают акцизом, чтобы вообще хрен отковырять. И два года назад они были в два раза дешевле.
Спасибо, дорогое правительство и производители, я так ведь и курить брошу.

***
Рассказ о том, как я посетил Музей пограничных войск ФСБ РФ.
Я сначала не мог найти Музей пограничных войск ФСБ РФ. Перепутал арки, обошёл здание вокруг. Местный житель любезно указал мне вход за железными воротами безо всякой вывески.
Я вошёл в очень маленький предбанник. Он был уникален тем, что весь состоял из зеркал, включая вторую дверь напротив. Вообще весь. Незеркальным было только маленькое окошко пенала-приемника со строгой надписью "документы предъявлять в развёрнутом виде!!!".
Пока я слегка растерянно вертел головой, раздался голос буквально с небес:
- Что вы хотели?
Источник звука остался для меня загадкой. Казалось его издаёт каждое из зеркал.
- Я... это... можно экспозицию посмотреть?
Голос немного помолчал и решительно сообщил:
- Нельзя.
Я тоже немного помолчал и сказал:
- Ну ладно.
Так я посетил Музей пограничных войск ФСБ РФ.

***
Братуха, я тебя полюбил — я тебя научу! Слушай сюда.
Короче, в Турции все бухло местное — говно на самом деле. Но телочки там реально зарубонные, тут базару нет. Поэтому я тебе расскажу личное ноу–хау блять как короче всех телочек себе забрать.
Если ты в реальном олл–эксклюзиве отдыхаешь, там вот на этих столах в столовой сука всякие фрукты есть, арбузы фигурно нарезанные, такое все. А еще там наверняка есть мята и лимоны блять. Ну если нету — говно у тебя, а не инклюзив.
Короче, берешь тазик с мятой, тазик с лимонами, даешь официантке доллар йопта, и она тащит тебе 10 стопок обычной водки, тазик льда и спрайт, там его тоже бидонами завозят. Ставишь все посреди стола, берешь большие стаканы, хуяришь лимоны четвертинками. В большой стакан хуяришь водки сколько не жалко, сверху льда и спрайта, туда же мяты дохуя и три–четыре дольки лимона. Потом берешь ложку и все это мнешь йопта.
В итоге ты получаешь эксклюзивный сука коктейль, свежий как купальник только приехавшей отдыхать телочки и бодрящий как взгляд из–под темных очков на бассейн. Название МОХИТО ДЛЯ БЕДНЫХ. На третий–четвертый день после всех говнококтейлей от местных барменов телочки будут набегать на твой столик как мухи на говно, я гарантирую это!
Дарю, бухай, водка - не местный вискарь, печень не испортит.