Про Оскар

Февраль 2018 года.

Глава российского оскаровского комитета в гневе распахнул дверь в небольшой зал, где его уже два часа дожидались вспотевшие от предвкушения кинопродюсеры лучших российских фильмов и главы не менее лучших российских кинопроизводств.

- Ну что, ёб вашу мать, опять все просрали, господа творцы?! - зычно начал он на ходу, после чего все присутствующие немедленно потупились в пол. - Опять даже в номинацию не попали?!

Не подходя к трибуне, Глава российского оскаровского комитета начал мерить шагами сцену.

- И какого же хера, я вас спрашиваю? Какого?? Все же сделали! Про войну? Да! Холокост? Да! И какого хера не сработало?! Кто вообще эту тему в прошлом году завел, мол, ты что, Холокост - это стопроцентно, не могут не дать, у них там лобби такое, да что ж они, сами себе враги, да ты Мела Гибсона вспомни, да точно дадут! И чего? И где, блядь, Оскар? Кто эту срань мне предлагал в прошлом году?

Дебютировавший режиссер фильма, не попавшего в номинацию, еще больше уронил голову и сожалеюще засопел.

- Дорогой! - с угрожающей задушевностью склонился над ним Глава российского оскаровского комитета. - Ты, блядь, гениальный актер. Тебя любят миллионы россиян и прочих эсэнговен. Ты кумир женщин бальзаковского возраста одной шестой части суши. Какого хуя тебя понесло в режиссуру?! Чего тебе с Контрабасом не сиделось спокойно? Как, как, блядь, из охренеть какой истории Александра Печерского, простого советского еврейского офицера, с кучей побегов, с организацией восстания за три, блядь, недели с момента прибытия, с последующей партизанщиной, штрафбатом и прочим - ты, дорогой, ухитрился снять лайтовое БДСМ-порно у уклоном в иудаизм?! Какого хера, дорогой, у немцев в 1987 году это получилось в сто раз лучше, а Рутгер Хауэр в твоей роли, да-да, уважаемый, твоей роли Печерского ухитрился на ровном месте получить Золотой Глобус?!

Дебютировавший режиссер фильма, не попавшего в номинацию недоуменно замычал и почти уткнулся грустным носом в пол.

- Но у Звягинцева же получалось в номинации попадать - робко возразил с места кто-то из лучших продюсеров лучшего российского кино. - Аж два раза…

Глава российского оскаровского комитета с восхищенной яростью воззрился на говорящего.

- Ясен хер! У Звягинцева фильмы такие, что после них не то что не хочется в этой сраной стране жить - хочется сразу в петлю влезть, а лучше с балкона прыгнуть, оно и быстрее выйдет! У него что ни герой, то либо мразь, либо говно безвольное! А чего еще там надо, на номинации "Лучший зарубежный фильм"? То и надо, что за рубежом мрак, говно и морлоки с назгулами! У мы тут живем, у нас тут эльфы с элоями! Учиться надо у Звягинцева, учиться! Но с учетом великой нашей советской истории, надо чтобы антураж был советский, чтобы ватники, чтобы зима вечная, чтобы голодомор, чтобы лица иссушенные и хари энкаведешные мерзкие сытые, как положено, чтобы и вопреки! Они в своем Голливуде по-другому не понимают вообще же!

Кинопродюсеры лучших российских фильмов и главы не менее лучших российских кинопроизводств послушно достали авторучки с блокнотами.

- Значит так, - уже более спокойно и рассуждающе начал Глава российского оскаровского комитета. - На войне мы уже с баболюбным "Сталинградом" и накуренным "Белым тигром" покатались. За основу берем "Край", он после войны. Но, во-первых, нахер выкидываем всех звезд и прочих машковых, они даже меня уже задрали. Берем вообще хрен знает кого из провинциальных театров. Ну и что, что играть не умеют, там не то требуется. Но, это во-вторых, оставляем самое важное оттуда: чтобы зима и снег, чтобы корявые избы или обшарпанные здания. Чтобы ватники и трусы нестиранные. Чтобы морды изможденные и голодные, грима и теней не жалейте. И, разумеется, чтобы баня ободранная холодная с бабами голыми и упитанными с большом количестве.

Кинопродюсеры лучших российских фильмов и главы не менее лучших российских кинопроизводств усердно скрипели ручками и стульями.

- В третьих, чтобы НКВД страшное, чтобы мужики сплошь на лицо гадостные, пропойцы и калеки. Одного оставьте, как положено, хорошего, но чтобы он страдал и ничего ему не давали делать власти безумные. Чтобы вопреки всему пытались, чтобы с гвоздями на танки шли, с палками на крепости… а, не стоп, это уже было. Ну придумаете, короче, мысль поняли, чтобы все в говне, но вопреки. Так, с "Краем" вроде все… Но чтобы была власть какая-то абстрактная, которая в дворцах богатых пирожные жрет и мерзко хихикает, это у Звягинцева берите прям не глядя. Что у нас сейчас в тренде киноиндустрии?

- Лесбиянки! - немедленно отозвался умудренный опытом кинорежиссер лучших блокбастеров Голливуда, почему-то регулярно проваливающихся в прокате.

- О! - поднял указательный палец вверх Глава российского оскаровского комитета. - Две главные героини - лесбиянки, которые вопреки всему любят друг друга, а власть и окружающие их гнобят!

- Так откуда тогда открытые лесбиянки-то? - робко поинтересовалась имевшая глупость закончить истфак руководительница лучшей российской мультстудии.

- Хм… тогда тайные лесбиянки, которые не знают, что они лесбиянки и страдают от грубых грязных шовинистических мужчин, - уточнил умудренный опытом кинорежиссер лучших блокбастеров Голливуда, почему-то регулярно проваливающихся в прокате.

Глава российского оскаровского комитета поощряюще улыбнулся и продолжил.

- Нужно еще чтобы одна из героинь-лесбиянок была психически больная. Так не говорят? А как говорят? Альтернативно одаренная? Ну короче, чтобы контуженная была на всю голову, вы же сами видите, как оно всегда выстреливает, еще со времен "Человека дождя" известно. Где Дастина Хоффмана в провинциальном театре взять? Ну слегка пусть контуженная, чтобы замыкало ее нахрен на ровном месте и все. Но чтобы обязательно, там это только так и работает, скажи?

Кинорежиссер лучших блокбастеров Голливуда, почему-то регулярно проваливающихся в прокате, одобрительно закивал и добавил:

- Оператора возьмите какого-нибудь, чтобы крупные долгие планы не в фокусе, чтобы цветофильтры везде одинаковые мутные, цвета плесени, короче, прям фон Триера под копирку сдирайте, он снова в тренде. И диалогов побольше бессвязных, чтобы додумывали хрен знает чего из них, ну это вам после "Молоха" с "Палатой № 6" известно.

- Ну и из обычного обязательно набора чтобы все было в наличии, - начал уже исчерпывать свое внезапное франкенштейновское вдохновение Глава российского оскаровского комитета. - Обязательно сцена бытового грубого секса где-нить на замызганной общей кухне. Обязательно дети голодные или вообще неживые на руках. Паровоз старый советский, на худой конец трамвай. Ну и чтобы в конце все если не умерли, то лучше бы умерли.

Опытный, поблескивающий лысиной, режиссер, уже не раз безуспешно штурмовавший хотя бы выход в номинацию попытался что-то сказать, но его немедленно перебил Глава российского оскаровского комитета.

- И да, главное. Никаких, блядь, ребят из вашего междусобойчика! Вы уже как бараны в эти ворота по второму кругу долбитесь, а кое-кто и по четвертому. Только толку нет никакого с 1994 года. Найдите мне свежую кровь, чтобы молодой, перспективный и чтобы его нахрен никто не знал. Но из рук, понятно, не выпускайте, на то вы и продюсеры тут собрались. И самое важное - чтобы в фильме был Путин. Не знаю, через какое коромысло вы его туда пришьете, но Путин - самый популярный человек в мире, и в фильме чтобы был. Всем все ясно? Свободны!

Воодушевленные кинопродюсеры лучших российских фильмов и главы не менее лучших российских кинопроизводств дружно закивали и начали воодушевленно покидать зал.