Россыпь заебанция

"Заjебанциjа" - "заебанция", это "распиздяйство" по-сербски, но доброе, без негатива.

Так вот оно как называется...
Игорь занимается заебанцией.
Игорь уже много лет занимается заебанцией.

***
Не так давно в разговоре при описании одной женщины употребил выражение "Ну там знаешь, боевая такая тётенька...", а потом понял что эта тётенька младше меня.
После этого обвел взглядом мир и понял, что в восприятии возраста женщин я остановился лет в 25.

***
Вижу: двое парней сдувают большой презентационный воздушный шарик куба на четыре чистого гелия. Сдувают преимущественно в себя, отчего уже с полчаса разговаривают друг с другом фразами из советских мультиков.

***
Познакомился с девушкой, ее зовут Дилдора. И не полагал ее папа, когда 24 года назад ее называл, что, блять, велик, могуч и беспощаден русский язык в своем беспрерывном развитии.

***
(*поправляя очки на носу и кряхтя*)
Я понимаю, что я чересчур стар и наивен, коллеги, но не могу не поделиться интересным наблюдением, как бывший юннат.

Три исследуемых объекта женского пола, независимо друг от друга, завели спецаккаунты для того, чтобы отслеживать социальные связи своих любовников и мужей. Особенность их в том, что они завели аккаунты исключительно фальшивых салонов маникюра.

Учитывая минимум три подобных салона в каждом сториз моего инстаграмма, как вы считаете, коллеги, у меня паранойя или просто проблемы с кутикулами на фоточках?

***
Не столь распиаренная в наше время, как третья, вторая часть приключений Незнайки происходила в Солнечном городе, который олицетворял собой светлое будущее человечества, а именно коммунизм. Ну или оооочень развитой социализм. И главными признаками светлого будущего являлись тотальная автоматизация всего и вся (что, кстати, довольно сильно смахивает на нашу с вами современность), а также повсеместное внедрение пластмассы, из которой в книжке делали все, от одежды до автомобилей. Пластик преподносился как материал будущего, с неограниченной вариативностью свойств и качеств, с которым можно и в космос, что, кстати, в третью часть вполне себе переехало.
А еще недавно наткнулся где-то на рекламу пластиковых хозяйственных пакетов для похода в супермаркет. Реклама где-то 1950-60х годов и знаете какой у нее основной посыл?
Правильно, "берегите лес!".

К чему вспомнил? Не жалко вам лесов, борцы против одноразовой посуды.

***
Москва, Шереметьево.
- Мужчина, это ваша куртка?
- Да, моя.
- Откройте, пожалуйста, карман. У вас там зажигалка бензиновая.
- Ну да. А что с ней не так?
Ооочень симпатичная девушка лет 25, в строгой форме таможенной службы, подчеркивающей все то, чего вроде и не должна подчеркивать по роду деятельности, хмурит брови и сообщает:
- Ее нельзя.
- Мммм… давно нельзя?
Та, немного подумав:
- Давно.
Объективно говоря, у меня однажды действительно оттяпали Зиппо. Но это было лет 10 назад, это было на пересадке в Лондоне, где таможенники вообще оголтелые, так вдобавок ровно перед этим у них там чего-то бабахнуло.
- И что же мне делать?
- Или оставьте зажигалку тут, или выньте всю вату изнутри.
- Девушка, вы вот сейчас серьезно?
- Единственный способ сохранить зажигалку - вынуть из нее вату.
Вынимать пропитанную бензином вату из зажигалки возле рамки-металлодетектора посреди толпы спешащих пассажиров - удовольствие то еще, особенно когда у тебя нет никаких для этого инструментов, кроме шпильки собственного ремня. Надо вывинтить трубку с кремнем, вынуть войлочную прокладку, затем аккуратно отковырять всю вату, которая заправлена бензином на всю поездку. В общем, тот еще кайф, почувствуй себя автослесарем.
- Девушка, вот, зажигалка пуста. А вату куда девать?
- А проходите и выкиньте по дороге к гейту.
"Странные люди эти таможенники," - размышлял я по дороге к гейту, аккуратно запихивая вату обратно в зажигалку.
"Вот правда, очень странные," - подумал я, прикуривая от нее у выхода из аэропорта Платов.

***
Нет ничего более печального, чем болгарский перец в роли женской вагины.
Особенно в динамике, когда лежащий под увеличительным объективом разрезанный овощ за два дня показывает все возрасты женщины, от девичества до посмертного.

***
- Да вы знаете, Игорь, у меня на самом деле стеклянный зрачок.
- В смысле хрусталик?
- Нет. У меня было минус пятнадцать диоптрий. Есть такая особая технология, там в общем заменяют зрачок на стеклянную пластину, который со специальным процессором сперва регулируется. То есть глаз твой, живой, но в нем специальная неорганическая вставка, которая подгоняет зрение как нужно. Вставляется, в общем, на всю жизнь.
- Вы знаете, Валерия, я сейчас немного разочаровался в себе.
- Почему?!
- Видите ли, я с детства любил фильм "Терминатор". И как-то в детстве ассоциировал себя с Джоном Коннором, думал, что будет, если я окажусь спасителем человечества. И вот мне уже под сорок лет, я пью этот кофе и болтаю с красивой молодой девушкой, которая оказывается тем самым киборгом-терминатором. И то, что я еще жив, показывает, что Коннором мне не быть уже ни при каких обстоятельствах.