О созависимости
Сегодня поговорим о созависимости.
Привет, друзья! Сегодня наш разговор будет о психологическом феномене, который называется созависимость! Это как тот друг, который постоянно приходит в гости и не уходит, забирая с собой частичку твоего внутреннего спокойствия.
Мы все с этим сталкивались, хоть разок или два. Созависимость — это такое явление, которое может вытянуть тебя из колеи во всех областях жизни. Это явление встречается довольно часто и способно ощутимо снижать качество жизни во всех сферах — будь это здоровье, любовь, секс, взаимоотношения, работа или деньги. Интересно, что на первый взгляд может показаться, что это просто проблема в отношениях между людьми, но на самом деле она живет внутри каждого из нас.
Созависимость может быть с одним или обеими родителями, супругом/супругой, своими детьми, партнером, коллегой, знакомым/знакомой или вообще с человеком, с которым вы физически даже не знакомы. Здесь важно понять, что вы сами себя подсаживате себя на эту связь. Первое, что бросается в глаза — это, конечно же, деструктивный аспект созависимости. Да так, что иногда кажется, что отношения превратились в настоящий ад!
Например, есть муж и жена. Между ними есть определенные ссоры, взаимные манипуляции, раздражительность, неудовлетворенность в разных сферах… но, в целом они живут хорошо. «Это же у всех бывает, это же семейная жизнь, никуда от этого не денешься», — вот как звучат эти «налаженные отношения». При этом, если посмотреть более детально, отношения по сути своей не экологичны (мешают жизни) и негативны, а налаженностью здесь называется банальная адаптация к проблеме.
Уборка созависимости при разумном и грамотном выполнении, вполне способна гармонизировать ситуацию, сделав невозможными манипулятивные отношения и неэкологичные модели поведения каждого из супругов. Другими словами, им станет гораздо легче друг с другом! Проблемы сменятся здоровым влечением, живым интересом, узнаванием своей половины заново, желанием давать любовь, заботу и уважение.
Откуда такие радикальные перемены?
Все начинается с того, что мы становимся зависимыми от других людей, чтобы удовлетворить наши собственные потребности. И тут неожиданно выясняется, что наши ресурсы, оказывается, были у нас самих всегда под носом! Мы просто не смотрели в ту сторону. В результате, начинается некая игра, где мы пытаемся получить от других то, что сами можем дать себе.
Стремление получать эти ресурсы вовне и рождает созависимость. А именно, находится подходящий объект, с которым можно впасть в созависимость и пытаться получать от него заботу, внимание, поддержку и прочее. Справедливости ради, стоит отметить, что в большинстве случаев это не более чем просто стремление, реального получения ожидаемых ресурсов в ожидаемом объеме не происходит.
Такое стремление контролировать другого человека, зависимость от определенных паттернов взаимоотношений, а также бессознательная напряженность в виду нестабильности получения недостающего ресурса, рождают целый спектр негативных состояний и симптомов, которые способны разрушить любые, даже самые устойчивые отношения.
Но, слава богу, есть способы избежать этой невротической ситуации! Мы можем начать с того, что осознаем, что у нас все уже есть, и нам не нужно искать это в других. Сокровища уже у нас у нас под ногами, а мы бегаем по всему миру в поисках клада!
Проработка созависимости решает главную проблему — недостаток требуемого ресурса заменяется наличием его у самой личности, что снимает необходимость искать его вовне. Причем речь идет о бесконечном изобилии, которым располагает каждая личность. Внезапно человек понимает, что у него и так все есть. Он — самодостаточен. Можно просто любить другого человека, не ожидая от него ничего такого, чего бы тот не захотел сам. Можно расслабиться и чувствовать себя комфортно когда он (она) рядом, и когда его (ее) рядом нет. Можно давать и получать близость, потому что этого хочется, а не потому, что иначе никак. Это — свобода, гибкость, гармония. Счастье.
В результате люди больше не привязаны друг к другу своими невротическими проявлениями. Это и рождало первоначальный страх. Который, при ближайшем рассмотрении вызывает удивление своей бессмысленностью — у этих появляется более глубинная и качественная связь совсем иного порядка. Именно эта связь стоит всех усилий, связанных с проработкой собственных проблем, которые отравляли отношения, искажали восприятие другого человека, вызывали обиды, навязчивости, необоснованные требования и другое… Теперь в этом нет необходимости. Можно расслабиться и строить желаемые отношения в гармонии, комфорте для себя и другого.
Вот, допустим, работаем мы над этим явлением сразу в трех временах: прошлом, настоящем и будущем! В прошлом мы разбираемся, откуда взялась эта невротическая потребность в созависимости и как от нее избавиться. Параллельно в настоящем мы моделируем новые отношения и даже присматриваемся к партнеру в другом свете (о этом в следующем посте 😉). Ну и конечно, в будущем мы уже оцениваем результаты нашей работы и делаем пристройку к будущему.
Важен учет целого ряда параметров, и тогда работа принесет ожидаемый результат.
Созависимость — личное дело каждого.
Односторонняя проработка созависимости в большинстве случаев нейтрализует или довольно сильно снижает созависимость вашего партнера. Поэтому, прежде чем требовать чего-либо от своей половины, поработайте для начала со своими проблемами, сделайте себя цельной здоровой личностью, научитесь получать все необходимое от себя, проработав созависимости (и стремление их создавать).
Созависимость вредит во всех сферах жизни.
Созависимости создаются не только между влюбленными/супругами. Родитель-ребенок, родственник-родственник, начальник-подчиненный, друг-друг, коллега-коллега, клиент-исполнитель — это далеко не полный перечень возможных «пар» в которых может существовать созависимость. И, как вы догадываетесь, во всех случаях этот вид отношений является деструктивным и проигрышным для обоих.
Проверьте себя
Так, а теперь давайте взглянем на основные симптомы созависимости:
(а) ощущение своей зависимости от людей;
(б) ощущение пребывания в ловушке унижающих и контролирующих взаимоотношений;
(г) потребность в постоянном одобрении и поддержке со стороны других, чтобы чувствовать, что все идет хорошо;
(д) ощущение своего бессилия что-либо изменить в деструктивных отношениях;
(е) потребность в алкоголе, пище, работе, сексе или в каких-либо других внешних стимуляторах для отвлечения от своих переживаний;
(ж) неопределенность психических границ;
(з) ощущение себя в роли жертвы, мученика;
(и) ощущение себя в роли шута;
(к) неспособность испытывать чувство истинной близости и любви.
Узнали себя где-нибудь? Поздравляю! У вас созависимость. Если же в списке ничего похожего нет, но вы испытываете сложности в построении желаемых вами отношений с кем бы то ни было — все равно ищите созависимость. А проработать ее вам поможет консультация у профессионального психолога.