люди меняются
trigger warning: здесь есть некрасивые выражения. помимо проскакивающей мерзости, в части рассказов присутствует слатшейминг и эйблизм. нам тоже похуй, если тебе похуй, это предупреждение важно для людей, столкнувшихся с этими двумя понятиями.
я дожил до тех дней, когда могу в этом паблике писать долгую историю становления своих взглядов на порочный и мрачный мир, а также поведать чужие истории. меня зовут илюша, вы уже знаете меня по другим материалам. а если не начать с себя — это плохое начало, нужно единоразово побыть эгоистом, возвысив свой текст над другими.
дело однако в том, что я начинал карьеру жителя планеты земля с эгоцентричного и холодного детства, а мой холод и закрытость стала идентична взглядам прошлого. я только начал понимать, что вообще происходит вокруг меня. я имел в своей голове врагов, которых ненавидел за существование. я имел оправдание на все, что не устраивало меня.
я был ультраправым с реакционными взглядами, попутно переживая самые депрессивные и социофобные годы молодости. я не признавал доброту, взаимопомощь, солидарность, множество других положительных качеств. я не признавал свободу любви, вероисповедания, наличие другого цвета кожи. это был длинный список! я в общем-то хотел сказать, что давно стал полной противоположностью себя. если и не взгляды сменились, то образ жизни. я сам иногда удивляюсь, что мог начать делать то-то и придерживаться того-то.
мне нет смысла объяснять каждую деталь, думаю, мой мозг написал то, что должно было быть прочитано. все воплощение меня самого видно в моих текстах.
мне понравилась история чувака, который фантазировал насчет своего тоталитарного государства и унаследовал свои изначальные взгляды от родителей — только в более хардовом варианте. предлагаю тебе прочесть ее тоже.
змей героиныч
я начал осознавать кто я и каковы мои убеждения в 4-ом классе. вплоть до 9-го класса я придерживался идей, которыми жил. мой батя имел схожие взгляды, он является социалистом с уклоном в национализм, потому что его бесят гастарбайтеры, а еще при совке все было бесплатно и все было в кайф, потому нацизм и обычный социализм ему импонирует.
я читал «манифест коммунистической партии», выписывал красной ручкой в тетрадку хорошие тезисы. еще я очень люблю архитектуру, а потому я строил и дизайнил дома из картона. в итоге, я получал города, а я был якобы их мэром. писал конституции, создавал законы, среди которых были такие, которые запрещали инакомыслие, пресекали всякие права и свободы граждан на государственном уровне, потому что я опасался революции и того, что люди будут бежать из моего «райского» уголка.
я высказал свои тоталитарные мыслишки маме, а она говорит: «разве можно так народ ограничивать, это же жестоко». что-то во мне сломалось после этих слов, но не до конца. вообще родители понимают суть советской власти, идеи коммунизма, они только и знают, что медицина и наука были на высоте. они спокойно верят в бога, именно из-за их слабой политической подкованности, мать так и сказала, наверное.
детство прошло, а взгляды жили во мне те же. мать начала помогать сельскому батюшке, а после смерти его напарника, который помогал ему строить храм, она предложила меня в качестве замены.
я поехал на лето в деревню. там я услышал рассказы от батюшки о том, как плохо жилось при колхозах, о том, что люди голодали. я своими глазами много раз видел сапоги, полностью состоящие из заплат. дело было в классе 10-ом. тогда-то я и понял, что социализм ужасен. батюшка много говорил, что путин хороший, потому что на пенсию деревенские много чего могут себе позволить и ни в чем себе не отказывать. но я то знал, что батюшка не прав, что налоги в городе равны хорошей пенсии. и тогда-то я и начал искать то, во что я могу верить — мои поиски привели меня к анархизму.
дайсан большевицын
это же пиздец получится, кто-то мои высеры еще и читать будет
моя жизнь началась с каши в голове, чуть ли не винегрета из холодца, такого же склизкого и мерзкого по своей сути. все началось дома: я домашний мальчик, никогда не уходил слишком далеко от дома. весь круг общения был в его пределах. от семейной атмосферы я не отходил, я был этим пропитан и это я транслировал, до отрочества у меня и взглядов как таковых не имелось.
полноценно с интернетом я познакомился поздно, уже в старшей школе, а что более важно — с телевизором я был знаком очень и очень давно. у нас дома он работает круглые сутки. знаете, телевизор это действительно сильная вещь, которая въедается в детское сознание и в ткань вашей жизни подобно жиру. к годам 13 я большую часть своего времени проводил за пультом, метавшись между харламовым и киселевым, живя и плавая в этой зловонной яме.
2014 год для многих стал поворотным, а для меня особенно. знаете, я ведь настоящее пресмыкающееся, пусть и далеко не хладнокровное. каждый год подобно змее у меня происходит линька и с новой кожей я покидаю старую одевку. каждый год во мне что-то кардинально меняется и я становлюсь несколько не таким человеком, каким был в прошлом году, а спустя несколько лет этих изменений накопилось так много, что почти ничего общего с тогдашним мной и не остается вовсе.
в конце того года я переживал серьезные чувства, случился катарсис, разочарование в неразделенной влюбленности, а зимой вдруг заметил, что стал несколько не таким, каким был раньше. к этому моменту в моей жизни появился полноценный доступ в интернет, вот что я могу сказать сейчас. это легче всего отслеживается по моим политическим взглядам, которые за мою жизнь сделали крутую параболу по координатам, которые я на самом деле не признаю, но кого это вообще волнует?
на тот момент мои взгляды стали дефолтно-стихийно коммунистическими, я тогда же увлекся махно и даже был подписан на паблик автонома. при этом взгляды умещались с тем, что транслировалось на федеральных каналах.
я на серьезных щах собирался на донбасс ехать
через год, когда я уже все время проводил за компьютером, я вообще потерял всякую политическую субъектность и интерес к этой теме. в 17-18 годах я познакомился с либертарианством, морально поддерживал навального и стал дефолтным любителем демократии. с каждым годом я терял старую кожу, а с ней и прежнюю грязь.
последние 2 года я еще не осмыслил и не стал аполитичен, но от прежних симпатий я несколько отошел. увлекся религиозной темой, вновь увлекся анархизмом и морально хотелось бы стать всерьез левым, но это все так костыльно, избито и порой откровенно говнарно, что нет. простите меня, но я не хочу читать и знать маркса, особенно его экономическую составляющую. я вообще не связан ни с каким -измом, и как бы меня не называли, могу только сказать — я не с вами. не правый, не левый, упаси господи, не центрист. я хуй знает кто я такой.
как же я ненавижу людей. мне трудно любить кого-то, а ненавидеть как-то само собой получается. а ведь хочется любить
голова иногда дико болит, когда я натыкаюсь на больные для меня темы своей этнической самоидентификации, что приводит к дикому неврозу, буквально чувствую, как меня это ножом ранит, как эти раны вновь вскрываются и кровоточат, как они гноятся.
я больше импонирую империям, я люблю империи и имперская идентичность для меня куда более естественна, чем этническая, в рамках которой я просто не приживаюсь. я искренно хочу быть частью большой культуры большого народа и в моих больных невротическо-обсессивных фантазиях есть мечта создать такой народ, создать такую империю, которой никогда не было и больше никогда не будет, где каждому найдется место и где никто не будет лишним, где люди забудут о ненависти и будут гражданами, не побоюсь сказать, нового рима, нового града на холме. дайсан, извини, но дальше перебор — прим. илюши.
я не буду скрывать, я хочу занять собой всю твою статью. так много о себе рассказать, чтобы больше ни у кого места тут не останется. я пишу все это, словно это будет посвящено одному мне любимому. не потакай моей гордыне и тщеславию.
рандомный чувак из комментариев
в 2018 стал анкомом и презрительно относился к коммунистам, однако нейтрально к капиталистам. потом прошарился более менее и с 2019 года уже презрительно отношусь к капиталистам и прочей правой швали, а к либертарным социалистам и либкоммунистам положительно. сам я все еще анком.
мухомор
история эта конечно интересная, еще лет 6 назад, возможно 7-8, я был жутким гомофобом, я ел мясо специально перед лицом веганов_ок и вегетарианцев_ок. я это апеллирую к тому, что у меня не было милосердия и чувств, жалости по отношению к животным. в это же время я был христианином, и все это создавало во мне множество противоречий, которые перманентно не разрешались. пока этого не произошло — это создавало жуткие формы моих взглядов.
это был период моих школьных годов. я был погружен в гуманитарные дисциплины, конечно же я не мог не столкнуться с политикой. тогда же я столкнулся с алексеем толстым, а потом с неприятием государства и патриотизма. я отделился от христианского сообщества. я понял, что вопрос религии не так однозначен. христианство, ислам, буддизм, индуизм — между ними идет настоящая империалистическая борьба за души людей, и победу в ней одержать невозможно.
я стал двигаться в другом направлении, отказавшись от религии напрочь. я обратился к природе, и в природе нашел ответы. т.е. в природе, как в среде взаимосвязей, которые делают остальные возможными. природа, как то, что дает возможность любым экономическим практикам. экологические институты определяют формы экономических отношений, которые рождаются на их основании.
я последовательно стал отказываться от мяса и пжп продуктов, потом для меня открылась взаимосвязь животноводства и этических вопросов эксплуатации людей и животных.
когда был секс, я был близок к природе
наверное мне не хватало принятия, возможности говорить о чем-то открыто, полноценно высказывать самого себя. в какой-то момент я был окружен людьми различных взглядов, это было против моей воли. это были леваки, это были геи, различные представители lgbtq+ сообщества. я старался не обращать на них внимания, но мне было приятно с ними общаться, потому что они были самими собой, они могут признать самих себя. я изменил свои взгляды.
иван
когда учился в 6-7 классе был маленьким комми. степень «задумчивости» низкая была, но не познания в этой области, они достойные были. перемещался со временем вниз по политическим координатам и ближе к центру, стал прогрессивистом, степень «задумчивости» увеличилась. потом либерахой был, а по итогу стал анархистом.
всем ясно, что с политическими взглядами и взгляды на жизнь меняются. я был молод и наивен, когда был комми. думал, что уравниловка придет, [рабочий] класс будет работать на себя и все такое. прогрессивистом уже понимал всю тяжесть этой идеи и невозможность реализации. либерахой был недолго, апатия быстро пришла из-за очень тупых людей и идей.
я понимал, что классно все же позволять людям делать что они хотят, но надо иметь рамки. потом вместе с одним товарищем думал: «нахуй государство, нахуй ограничения, люди могли бы сами все бацать». апатия не уходит, сейчас я на стадии, когда понимаю, что ничего не может быть идеально, люди слишком разные и несознательные, не могут они в анархию из-за этого. по крайней мере не везде и не всегда. при этом анархистом остался.
сам хотел бы для себя жить и половинки своей, и товарищей хранить
на мир смотрю апатично, но при этом его люблю, а еще людей, их тупость, их обычаи, их атмосферу, мысли.
просто тима
в общем, в 2016 году я топил за ссср прям пиздец, обсирал все не советское и хотел вернуть его. затем через год я начал менять свои взгляды на более либеральные и радикальные, как итог: анархист. спустя три года я начал более углубляться в индивидуализм и национализм. на данный момент — хз кто я такой, но это смесь свободы, национализма и социализма.
камилла споилась
я была верующей.
как я перестала верить в бога? сложный вопрос. думаю, я могу найти несколько ответов:
1) честно будет сказать, что в какой-то момент я выбрала для себя прагматичную теорию истины в отношении магии с религией.
не важно, есть она или нет, я лучше живу, когда беру ответственность за свою жизнь сама. я делаю больше, когда исследую, какое расписание сна помогает мне сохранять продуктивность, а не когда я анализирую «с каким богом мне лучше работается». это такое пари паскаля.
я даже сделала картиночку на эту тему, правда, она для меня иллюстрирует мои отношения со всем магическо-мистическим, не только с богом:
2) когда-то давно, уже больше 5 лет назад, я верила в бога совсем не от хорошей жизни. я считала себя пророком, видела псевдогаллюцинации с ангелами, считала, что воду могу освящать, в другие реальности путешествовала. Это была не норма, мне очень нужна была помощь. я чувствую, что моя вера в бога сильно связана с этим мрачным периодом в жизни, когда я слышала голоса, а вид из окна навевал мысли исключительно об ркн. я радикально отказалась от бога даже, может, не потому, что не верю в него... я просто не хочу возвращаться туда, в эту темноту. я хочу отказаться от верующей части себя, даже если тот мистический опыт, что я пережила, всё ещё близок мне.
сейчас я себя идентифицирую как пост-христианку. я считаю, что верить в бога, как минимум внутри клсссических религий — вредно. хотя культурная религиозная прошивка никуда не делась. бог остался в моей жизни, но только в проповедях или стихах, я не могу изжить его из себя целиком.
единственным понимающим человеком для меня был мейстер экхарт, он эдакий христианский атеист, чувствую что-то родное в его текстах. проповеди экхарта очень помогли мне окончательно утвердиться в своих религиозных позициях: бог — это бездна, бог существует в своем отсутствии. небытие бога в мире не отменяет бытие бога в человеке.
меня зовут лина
в 11 лет я очень погрузилась в христианство (в православие офк), потому что это помогло пережить психологическую травму; тогда все вокруг охуели, потому что семья совершенно нерелигиозная, кроме бабки. ее роль заключилась только в том, что она меня в церковь отвела и покрестила.
сначала я черпала свои убеждения от одной ебанутой детдомовской девочки, с которой нам по интересному стечению обстоятельств пришлось месяц жить в одной комнате. она регулярно молилась, неплохо знала библию, много говорила со мной о любви, боге и морали, а еще она в свои 14 сношалась со всеми подряд, не наблюдая противоречий.
потом мы разъехались, я спиздила у нее молитвенник, выучила наизусть «отче наш» и парочку бытовых молитв, типа тех, что читают перед едой или утром в воскресенье. в том же возрасте прочла «детство. отрочество. юность» толстого и страшно собой гордилась. нихуя не поняла, но месседж про бога для себя вынесла однозначный. ближе к 12 годам уже регулярно кушала льва николаича, плакала над «воскресением», в общем, кукухой поехала знатно.
друзей, очевидно, не было, замкнулась и дрочила на русскую классическую литературу с ее страданиями, стенаниями и богом. параллельно, кстати, перечитала всю серию книг «библиотека пионера», но там про религию почти ничего не было, а если было, то я просто скипала, так что диссонансов не словила.
сменила бога на ленина
собсна, сознание мое очень резко сменилось в 14 лет, когда в руки попала левацкая книжка «овод» войнич. не помню деталей, но по сюжету убежденный мальчик-католик в конце оказывается на эшафоте, где публично отрекается от религии. написана была очень красиво. я сначала охуела и расстроилась, потом перечитала, еще раз охуела и задумалась, после чего стала потоком читать всяких таксилей, сартров и прочих чуваков из серии «библиотека атеиста». со временем сменила бога на ленина, иконы — на яркие политлозунги, постепенно начала дрочить на докинза, новуку и шеймить проклятых верунов.
годам к 16 вроде устаканилось, щас политически ушла сильно вправо, а вот про религию думать не хочу, уж слишком больная тема.
ᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠ большое спасибо всем, кто ᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠ поделился своими историями
ᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠ за иллюстрации спасибо но ффутуре ᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠ тг @noffuture
ᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠ спасибо тебе за чтение,
ᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠ пошелнахуй.медиа