Разоблачение банана

В наши дни самураи собираются только для того, чтобы поговорить о деньгах, об удачных покупках, о новых стилях в одежде и о своих любовных похождениях. Старые традиции умирают на глазах. Можно сказать, что раньше, когда человек достигал возраста двадцати или тридцати лет, он не носил в своем сердце таких презренных мыслей и никогда не говорил на такие темы, какие я иногда поднимаю по привычке, не стыдясь и не боясь ничьего осуждения. Ведь когда волшебная шляпа выбирала для меня факультет, то вместо какого-нибудь Пуффендуя она каркнула "Эй, этому страшиле нужны мозги!"

Так недавно стало мне любопытно узнать ответ на вопрос о природе банана. Овощ сей всегда привлекал меня своей незапятнанной таинственностью и ароматом, а также тем, что он — фрукт. Весьма любовен сей корнеплод, поскольку имеет три уровня созревания, из которых каждый может выбрать себе предпочтительный. Изначально стручок банана твёрд и зелен, благодаря чему его так хорошо использовать в парфюмерной и нефтеперерабатывающей промышленности. На второй стадии банановый кочан приобретает образцовую мягкость и желтизну со вкусом поцелуев райской гурии. Наконец, на последней стадии, которую древние исследователи этого ореха романтично называли "зубовным искушением", банан чернеет и усыхает, превращаясь воистину в лучший исходник для компиляции самогона.

При всём при этом никто не расскажет, как же бананы размножаются. Спроси себя о ты, пожирающий прелестную мякину, спотыкался ли хоть раз твой язык о банановое семечко? Что? Не спотыкался? И верно, потому что нет у бананов никаких семечек, равно как и других органов размножения. Однако же общегалактические объёмы употребления этих грибов растут час от часу, значит как-то же они размножаются!

В поисках ответа зашёл я к одному известному на всё Чертаново мичуринцу, который в нашей с ним переписке всячески намекал на обладание некими знаниями. Продравшись сквозь клумбы диковинных растений, занимавших всю площадь его хрущёвки, я был усажен на пенек и напоен шаманским отваром, который должен был подготовить моё сознание к чарующей правде.

— Знаешь ли ты, — спросил известный мичуринец, — что первое упоминание о банане содержится в телеграмме Фомы Аквинского папе Урбану IV? Фома называет привезённый ему в подарок крестоносцами плод "Пиччиола ля банания", говоря о том, что в Священное писание вкралась ошибка, и именно этим жёлудем плодоносило Древо познания. Именно поэтому бананы находились в христианской Европе под запретом несколько столетий, и только благодаря Чарльзу Дарвину, доказавшему неоспоримую эффективность бананов в борьбе с облысением эти бобы были прощены и индульгированы. Это привело к самой настоящей банановой лихорадке: люди увидали в бананах панацею, употребляя их как еду, лекарство, украшения и даже как сексуальных партнёров. Со временем, как и любая другая истерика, банановая лихорадка сошла на нет, чему весьма способствовала свободная продажа в аптеках кокаинового порошка.

Я ласково поглаживал утробно мурчащую тыковку, заползшую погреться мне на колени, прихлёбывал сладковатый отвар и удивлённо слушал мичуринца, соотнося его рассказ с уже известными мне фактами.

— Во время второй мировой германские учёные экспериментировали с бананами, пытаясь создать на их основе сыворотку для производства суперсолдат. Но после отступления Роммеля из Африки поставки бананов для экспериментов прекратились, эксперимент сорвался. Однако учёные всё же успели доказать принципиальную возможность использования бананов в качестве эффективного топлива.
После победы лабораторию со всем оборудованием и чертежами захватила и вывезла из под носа советских войск американская армия. В кратчайшие сроки на пустынном полигоне в штате Невада была воспроизведена установка бананового обогащения, в которую засыпали две тонны отборнейших бананов — а через час приборы показали, что в контейнере уже четыре тонны! Масса бананов прогрессировала, грозя детонацией и разрушением, но генерал Шерман, курирующий проект, усмотрел в этом возможность. Контейнер был загружен в бомбардировщик Б-52, который тут же устремился через Тихий океан к берегам Японии. То, что произошло дальше, официально известно как бомбардировка Хиросимы.
Однако, этот инцидент имел эффект, который не смогли просчитать ни немецкие, ни американские учёные, поскольку в те времена соответствующие области науки только зарождались. Взрыв бананобомбы такой мощности вызвал квантовые флуктуации, заставив вибрировать бананиум по всему миру. Процесс был запущен: банановые молекулы потеряли стабильность, начался полураспад. В течение суток каждый банан в мире распался надвое — а потом ещё, ещё, ещё...
Миру грозила гибель под банановыми завалами, которые загородили бы Солнце, вызвав банановую зиму. К решению проблемы тут же привлекли одного мальчика, которым был Альберт Эйнштейн. Мальчик предложил выбить клин клином — взорвать другую бананобомбу в противофазе, чтобы новый взрыв погасил возникший резонанс. В результате молниеносно проведённой операции "Альпеншток" второй контейнер был сброшен на Нагасаки.
Поначалу казалось, что квантовое деление бананов прекратилось. Но позднейшие исследования выяснили, что раздвоение бананов всё ещё продолжается, лишь скорость его уменьшилась. Чтобы хоть как-то контролировать процесс распространения банановой чумы президент Трумэн распорядился запереть резервный запас этих ягод в освинцованном хранилище Форт-нокса, а в атмосферу выпустить штамм банановой гнили. С той поры все бананы начинают гнить сразу же, как попадают в атмосферу, а новые производятся только в Форт-ноксе, как продукт деления того, зарезервированного запаса. А если ты мне не веришь...

Мичуринец достал с полки дозиметр, а из холодильника — связку коричневеющих бананов. Как только поднёс он прибор к стопке этих прелестных кореньев, комната наполнилась треском и писком, а стрелка на дозиметрическом осциллографе заскакала, как амфетаминовая мартышка.
— Абсолютное оружие! — восхитился я, тут же испугавшись. — Но почему обладание таким арсеналом не привело США к установлению мирового господства?
— Ха, ты плохо знаешь мощь советской науки! Поскольку бананы в стране советов не были доступны, академики экспериментировали с огурцами и тыквами. Ты никогда не задумывался, почему огурец длинный, а тыква круглая, хотя во всём остальном они так похожи? А вот советские учёные задумались и с помощью новейших микроскопов обнаружили правду: тыква и огурец отличаются спином: у атомов огурца спин полуцелый, что и обуславливает их форму! Тогда, векторизовав операторы спинов с помощью троичной вычислительной машины "Сетунь", академики обосновали возможность создания антиогурца, существующего в обратную сторону! Стоит ли говорить, какие возможности увидел в этом открытии кровавый Сталин! Он назначил на руководство проектом самого Берию, так что после скорых испытаний первой огуречной бомбы на Семипалатинском полигоне пентагоновские ястребы, кукарекающие о необходимости разбананить Москву, надолго захлопнули свои клювики, хе-хе. А чего стоит знаменитый огуречный лосьон, которым заправляли ракеты? А знаменитые малосольные огурцы? Хрущёв даже приказал как-то выстрелить бочкой с ними в Луну, к счастью у ракетчиков хватило ума "промахнуться" — иначе вместо одного большого спутника у Земли было бы много-много мелких...

Я отставил опустевшую кружку в сторону.
— Удивительно! Подумать только: бананы, антиогурцы, противотыквы... Я сейчас же должен рассказать об этом общественности!
Лицо ботаника окутала гримаса ужаса.
— О нет, нет! Тайны, доступные лишь посвящённым, не должны попасть в руки презренных обывателей! Подумай, что случится, если кто угодно сможет самостоятельно вырастить пару огурец-антиогурец? Поэтому ты навсегда останешься здесь!
Я попытался вскочить с пенька, но обнаружил, что перед глазами всё расплывается, и я теряю контроль над членами своего тела. Из последних сил я рванулся к выходу, но увы — мои ноги были прочно опутаны тыквенной лианой. Последнее, что я успел увидеть перед тем, как окончательно потерять сознание — ботаник подходил ко мне, держа в руках огромных размеров огурец. Или антиогурец, я не уверен.