Киберунижение

хакерская быль в одном акте

Я сидел себе в своём хакерском подвале, хакал айпишники и админил биткойны, когда внезапно открылись ворота в гиперпространство, и из них вышел человек-санёк. "Всё играешь?" — невежливо и риторически спросил он. "Нет, сегодня я у мамы хакер" — ответил я, набивая в консоли команду "крякнуть интернет". "Тогда у меня задание, тебе нужно хакнуть Пентагон, я заплачу тебе вкладышами от турб, вот задаток" — человек-санёк протягивал мне толстую пачку вкладышей, перетянутую резинкой от трусов.
От такого гонорара я не мог отказаться, ведь вкладыши очень ценятся на хакерском чёрном рынке, за них можно купить самые крутые уязвимости и свежие эксплойты. Так что я натянул капюшон, написал в консоли "начать крякинг пентагона" и нажал аникей.
Заревел прокачанный кулер, охлаждающий процессорный блок, заискрилось электричество, а по экрану пополз прогресс-бар. "Крякнуто 5% пентагона... 10%... 15%...".
Вдруг завыла сирена, и весь экран заволокла надпись "обнаружен firewall". Чёрт, эти пентагоновцы хорошо подготовились, но никто не говорил, что будет легко. Я запустил программу хакинга фаерволлов, и стал подбирать куски кода, плывущие по экрану так, чтобы из них сложилось слово "ВЕЧНОСТЬ". Это и был универсальный пароль, который подходит ко всем фаерволлам. Преграда была успешно пройдена и прогресс поскакал дальше.
Так же легко я прошёл идентификацию по отпечатку пальца и сканированию сетчатки: мне просто нужно было зайти в код и поменять в ассемблере условный переход на безусловный. После этого я отсканировал задницу своего кота, которого по хакерски звал Морфеусом, и проблема была решена.
Но на 50% хакинг застрял: недосточно боевой мощности — гласила подсказка — пожалуйста, подождите 0xFFFF лет до окончания. Столько я ждать не мог, так что пришлось прибегнуть к крайнему средству, которое я берёг как раз на такой момент. Я достал из тайника за шкафом диск "Всё для хакера", всунул его в привод, и выбрал в меню опцию "разгон процессора". "Вы действительно хотите разогнать процессор?" — спросил меня диск. "Да, хочу" — ответил я, понимая, что процессор после этого придётся заменить... но имея столько вкладышей я легко смогу купить себе новый!
Диск бешено закрутился, из системного блока повалил дым, в комнате запахло палёными байтами. Однако эти меры возымели действие: прогресс-бар двинулся, сначала медленно, нерешительно, затем быстрее и быстрее. И вот, когда сигнальные лампы уже вовсю горели красным, хакинг достиг ста процентов! Сразу после этого разогнанный процессор взорвался — но дело было уже сделано.
Я откинулся на спинку кресла и изнемождённо утёр пот со лба. Самый трудный хакинг в моей жизни удался.
Человек-санёк появился через несколько минут, на этот раз он вышел из шкафа. "Ты хорошо поработал, вот твоя награда" — он протянул мне кейс с вкладышами, пожал руку и исчез в тени.

Я открыл кейс, предвкушая как куплю себе кряков, спамов, куков и новый пятиядерный процессор. Но меня ждало дикое разочарование: вместо вкладышей он был набит долларами. От злости я выкинул кейс в окно.

Киберунижение-2: восстание мочи

тоже хакерская история

Эта тёмная хакерская история началась так: я снова сидел в своём хакерском подвале и крякал дьяблу.
"Тук-тук-тук" — постучали в дверь.
Я насторожился: мой секретный стук знали только избранные, и ни один из них не явился бы, не предупредив меня по секретному хакерскому каналу. Осторожно взглянув в глазок, я никого не увидел; подождав для уверенности несколько минут, я приоткрыл дверь. На коврике лежал конверт.
В этом конверте оказалась трёхдюймовая дискета, что сразу навело меня на мысль о важности содержимого. Только настоящие хакеры пользуются дискетами, потому что только у них остались дисководы.
Засунув дискету в щель, я ловко проверил её антиспамером и противоассемблером — мало ли, какой-то враждебный хакер пришлёт мне спам на дискете, или даже вирус. Заразить мою систему вирусом он не сможет, я использую самописную систему, которая выполняет все программы задом наперёд, таким образом любой вирус только улучшает работоспособность моего компьютера.
Но всё было безопасно, и я набрал в консоли команду "показать содержимое дискеты", прочёл вывод, и моё сердце забилось.
Это было послание от Чёрного Хакера, самого крутого и таинственного взломщика планеты. Чёрный Хакер приглашал меня пройти испытание! Причём, если бы я отказался, то дискета уничтожила бы мой компьютер — и я в этом не сомневался, Чёрный Хакер был единственным, кто смог бы взломать мою и любую другую систему даже не используя клавиатуру, одной мышкой... На раздумье у меня не ушло много времени, я выбрал в выводе пункт "согласен" и перешёл по ссылке в Киберпространство.
Чёрный Хакер уже ждал меня там, и выглядел он очень таинственно: на нём был чёрный плащ с поднятым воротником, чёрная шляпа, и чёрные очки. И сам он тоже был чёрный. От такой таинственности я даже немного замешкался, но после того, как Чёрный Хакер поздоровался секретным хакерским приветствием, я пришёл в норму.
"Я наслышан о твоих взломах, — произнёс мой собеседник, — и я впечатлён. Но чтобы по настоящему доказать, что ты истиннный хакер с душой великого крякера, ты должен выполнить нелёгкое задание".
"Я готов, — ответил я, — но кодекс хакера запрещает мне работать бесплатно".
"Ты получишь вот это, если конечно справишься" — Чёрный Хакер показал мне то, чем желал бы обладать каждый: Медаль Вседозволенности. Обладание таким знаком давало право делать в Киберпространстве всё, что угодно: ругаться матом, сообщать недостоверную информацию, и даже фотожабить фотографию национального лидера. Поэтому мне стоило больших трудов отказаться:
"Настоящему хакеру не нужна Медаль Вседозволенности, — стараясь не подавать виду, ответил я на заманчивое предложение, — он и сам хакнет всё, что захочет".
Чёрный Хакер одобрительно кивнул. "Чего тогда ты хочешь?" — Спросил он снова. "Медаль Недозволенности, конечно. Чтобы меня искали и преследовали даже за простое рассматривание фотографий и чтение текстов. А я бы преодолевал трудности, и стал даже круче, чем ты, Чёрный Хакер!"
Это был откровенный вызов — но только так и положено общаться истинным хакерам между собой.
"Хорошо, ты получишь свою медаль! - Через две минуты выжидающего молчания произнёс Чёрный Хакер. — А сейчас слушай моё задание. У сети появился злобный и опасный враг, называющий себя Миц Гол". "Значение знаешь?" — спросил я. "Лорд Гуру — ответил Чёрный Хакер, и продолжил: — "Лорд Гуру хочет сделать сеть векторной и фидонетной, а сам стать верховным Повелителем Баночек Мочи".
Я представил себе векторное киберпространство, чуть менее, чем полностью, заполненное баночками мочи, и понял, что должен победить злого Лорда Гуру любой ценой. Киберспейс должен быть свободен от мочи в баночках.
"Ни слова больше, Чёрный Хакер! Я найду и хакну Миц Гола, и тогда Кибержители узнают меня, как величайшего взломщика! От винта!" — и я закрыл сессию, сразу же набрав в тайном хакерском поисковике "где Миц Гол".

Как я и догадывался, замок Лорда Гуру был спрятан в секретных слоях киберпространства за восемью фаерволлами и четырьмя брендмауерами. Но поднаторев в крякинге дьяблы я с разгона преодолел их даже не запыхавшись, установив пряммой коннект с компортом. Оставалось только затроянить обиталище спамами и нюками, и дело сделано.
Но не тут-то было! Киберпространство вокруг наполнилось невыносимым гудением, и к моему ужасу вокруг собрался хайвмайнд. Это была форма страшного киберсущества Питурда, неужели Лорд Гуру сумел подчинить его своей воле? Я приготовился к сражению ни на жизнь, а на смерть.
Питурд напал первым, кидаясь в меня несвежими форсами и тухлыми пастами. Я уворачивался, как мог, но то и дело до меня долетали осколки снарядов:
— ...ПОЙНТАНЫ ДУХ СТАРОЙ ШКОЛЫ ЖИВЁТ ТОЛЬКО В ФИДО, ГДЕ ЕБАШАТСЯ ПО ХАРДКОРУ, ГДЕ ФИДОРАСЫ ЖИВУТ КОМПЛЕЙНАМИ, ОРИДЖИНАМИ И ЕБУТ СИСТЕМУ В РОТ!..
— ...ну я в RU.ANEKDOT и отписываюсь про курочку рябу, а там сисоп на карачиках сидит и в эху пишет, и мне говорит: ты чё? кащенит? чё ты там делаешь?
— ...Каждый день я хожу по файлэхам с чёрным мешком для мусора и собераю в него все ююки которые вижу...

Натиск Питурда становился всё сильнее и сильнее, стандартные методы его не брали: стоило мне хакнуть одну личинку роя, как на её месте тут же появлялось ещё десять! "Не личная армия! Не личная армия!" — пытался я напомнить чудовищу, но оно, похоже, совсем обезумело. Только поэтому я решился применить самое сильное средство, которое берёг на крайний случай: из целофанового пакета достал я пожелтевшую от времени и содержавшейся мудрости распечатку, и начал громко читать её вслух, покачивая бёдрами и облизывая губы:
— ВАЛЕНТИН ПЕТРОВИЧ ПЕТЛИНСКИЙ, КУРС ЛЕКЦИЙ ПО ЗАЩИТЕ ИНФОРМАЦИОННЫХ СИСТЕМ!

От одного упоминания этого страшного усатого имени хайвмайнд начало гнобить и козявить, личинки роя сгорали со вспышкой, посылая мне своё последнее проклятье. Но я продолжал читать до тех пор, пока Питурд не рассыпался в миллиард цифровых молекул. После этого я убрал талмуд обратно в пакет, мои руки дрожали, а лоб покрыла испарина — не каждому дано вынести такой заряд знаний! Пожалуй, этот артефакт слишком опасен, как только я закончу это дело, я тут же уничтожу его — пообещал я себе.

В замке Лорда Гуру, куда я беспрепятственно прошёл, никого не было, и только стояли вокруг шкафы, уставленные полными чуть более, чем наполовину, баночками мочи. Должно быть Лорд Гуру не один год готовил свой векторный план, который я собирался испоганить. Для этого я открыл дополнительное окно терминала и отдал команду разместить на всех сайтах киберспейса текст: внимание, обнаружен ЖЖ Артемия Лебедева! Но ссылка вела не в ЖЖ, а в тёмный замок Миц Гола!
Тут же по ссылкам ломанулись миллионы пользователей, круша и опрокидывая все баночки вокруг. Не прошло и минуты, как всё вокруг превратилось в мешанину из каментов, спама и флуда, а все следы моего взлома были надёжно затоптаны.

Довольный собой я собирался было завершить соединение, но вдруг небеса потемнели, и из ниоткуда явился передо мной Лорд Гуру, изрядно обозлённый. Мы начали сражение, и это было самое страшное, что видел киберспейс! Логи той битвы до сих пор индексируются гуглом, но всё никак не доиндексируются!
Обезумевший Миц Гол люто, бешенно кастовал заклинания на дореволюционной орфографии (используя исключительно неразрывные пробелы) и обещал забанить меня, всех моих френдов и френдов моих френдов! Я, в ответ, призывал на свою сторону отборных троллей, не забывая кидать говно на компилятор! Он поднимал указательный палец и кричал "фигхайль", а я спрашивал, таки не евrей ли он случаем и обещал пожаловаться куратору.
Не выдержал Миц Гол, начал бухтеть на всю сеть про жидокащенитских гомосексуальных евреев, наливаться мочой, раздуваться, и в итоге, лопнул. С тех пор этот участок сети считается проклятым, и ничего, кроме Торадиции, там не растёт.

Вот так я стал самым великим хакером навсегда.