Моя история

Я всегда верила в любовь.
Мечтала о счастливых отношениях, большой семье, детях, доме.

Однажды, после очередного расставания, я ехала ночью по МКАДу и слушала интервью Ирины Хакамады. Она рассказывала, как встретила последнего мужа, после 3х разводов: описала мужчину в 10 пунктах — и через пару месяцев встретила ровно такого, какого описала.

И я написала свой список.
А через год встретила мужчину, который совпал с каждым пунктом моего списка.
Это была любовь с первого взгляда. Всё изменилось. Мир будто перезапустился в новом формате в тот день. Все стало ярче, вкуснее, сочнее. Через год мы поженились. Тот первый год со дня знакомства до свадьбы был самый счастливый год моей жизни.

А потом начали всплывать пункты, которые я не вписала…

💔 Он обесценивал мои желания,
💔 говорил, что каждый должен зарабатывать сам на себя,
💔 никогда не ставил нашу семью в приоритет.
А я — любила, принимала таким, какой есть и оставалась, я продолжала выбирать его.

Щедрость, благородство, забота - качества, которые я не вписала и которые были для меня очевидными. Я не знала, что это надо вписывать. Я думала они идут как встроенная функция у мужчины, других и не бывает. По крайней мере, у того, кого я выбрала, будет именно так.
Я выросла в семье, где мужчины обеспечивают, заботятся. Где в семью отдают всё - время, деньги, любовь.
А тут — финансовый абьюз и обесценка.
Меня никто не бил.
Но всё внутри медленно умирало.
Радость, желание, интерес. Пока не “умерла” я сама.

Я очень любила и очень боялась потерять его и нашу семью.
Я не хотела верить, что он — не тот самый.
Что он не поддержит. Не защитит. Не выберет.
Я жила между вспышками нежности и обиды.
Между “люблю немогу” и “как же так можно”.
Эти качели выматывали нас обоих...

Я превращалась в кого-то, кто доказывает своё право на любовь.
Пытается заслужить заботу.
Живёт в ожидании, что “он поймет меня, изменится и всё наладится”.
Я думала, что это я “что-то делаю не так”.
Но каждый день становилось только хуже.

Я слышала:
— Когда ты заработаешь на себя — тогда у тебя и будет...
— Я не хочу и не буду обеспечивать тебя
— Я несчастен, когда ты этого от меня требуешь.
Мой муж не был бедным человеком, это был принцип: "каждый взрослый должен сам зарабатывать на себя"
А наш семейный бюджет выглядел так:
ты дала сумму - это 40%,
я добавлю 60% - ведь я мужчина,
На это и живём.
А от меня тогда совсем ушли деньги…
В среднем в месяц у меня получалось тысяч 25. Я отдавала 20. А на 5 оплачивала бензин, телефон, подарки близким, включая ему.
Его доходы были раз в 10 больше...
Сейчас пишу и волосы дыбом, что это всё было со мной...

⚡️Ведь я просто хотела быть любимой
⚡️Хотела семью
⚡️Хотела любить сама

Но всё было не просто.
И, сейчас я уже знаю, эта история не про любовь.
Это история про зависимость.

А потом мне поставили диагноз

Вы не можете иметь своих детей. Только ЭКО. И то вероятность 30%

Это страшно… Мечтать о детях так долго, создать семью с любимым и узнать этот диагноз.
Большое горе для меня…

Потом, после развода, я узнала, что с этим диагнозом люди могут иметь детей, и женщины рожают и не одного…
Если они живут в беззаботности, счастливы, а не в режиме выживания, тревоги, и постоянного доказывания.
Просто мужчина был не тот..
Я даже помню день, когда выключилась моя репродуктивная система..

А тогда, после диагноза, мы начали ЭКО
Уколы. Гормоны. Анализы
Потом у меня начала расти миома и врачи сказали - операция.
Потом год ожидания, после операции нельзя вынашивать и рожать…
Расходы, как помните, 40/60.
И всё ради того, чтобы сбылась моя мечта о полноценной семье, детях и чтобы быть с ним, чтобы он выбрал меня.
Он ведь тоже хотел детей
Но дети не приходят к таким родителям…
От боли и разочарования, гормонального лечения, вины и ожидания я превратилась тогда в ужасного человека
У меня начиналась депрессия

И в один день он больше не выбрал меня

И я потеряла
Любимого
Будущее
Семью,
которой не было
И, самое страшное, себя.

После развода я будто перестала существовать.
Мир вокруг продолжал жить — а я нет.
Я не могла понять, как жить дальше.
Каждое утро было похожим на предыдущее — и каждое начиналось со слёз.
Я плакала много. Постоянно. Бесконтрольно.
Горевала не только по отношениям, а по той себе, которая ещё совсем недавно
верила в любовь, в семью, в свою мечту.
Мне казалось, что всё потеряно.
Любимый человек, будущее, возможность стать мамой.
Я винила себя за то, что не справилась.
Что не зарабатывала достаточно.
Что не удержала. Не спасла. Не соответствовала.
Что была такой невыносимой в последнее время
Что хотела того, что хотела
Я совершенно потеряла себя, свою уверенность, свой задор, личность
От веселой, жизнерадостной, влюбленной девушки осталась одна оболочка
В голове крутились постоянные диалоги, в которых я то обвиняла, то защищала его.
И это продолжалось бесконечно.
Как будто, когда закончились наши отношения, я перестала жить
Как будто мне стало всё равно.
Я ничего не чувствовала. Ни вкуса. Ни себя. Ни жизни.
Мои родные и друзья думали, что я сошла с ума, так убиваться по тому, кто так поступал со мной
И отправили меня к психологу, а тот к психиатру.
Нужно было остановить слезы
Мне сказали, что я пришла вовремя, ещё немного и началось бы необратимое

Врач сказал, что ещё месяц в таком режиме самоистязания и процесс стал бы необратимым - следующий этап биполярка

Так я оказалась в клинике неврозов.
Слава богу, благодарю до сих пор моих друзей и родных, что поддержали меня тогда, выслушивали, утирали мои слезы.
В клинике мне помогли: разговоры с психологом, антидепрессанты от психиатра и время.
Из клиники я вышла прямо в загс - получить свидетельство о расторжении брака.
А через несколько дней уехала

Через несколько дней я уехала в Таллин к друзьям, которые увидели летом мое состояние и организовали мне каникулы с паромом Таллин - Стокгольм.
Потом я купила себе платье — первое за годы.
За эти годы брака я научилась думать, что не заслуживаю новое платье, потому что не заработала на него.
И я купила просто потому, что захотела.
И так постепенно я начала возвращаться к жизни.
Это были первые маленькие шаги к себе. Той себе, которой я была до нашей встречи.
Как и многие, я начала читать разных авторов,
И случайно попала на тренинг, на котором поменяла мышление.
Тренинг был по мотивам книги Джо Диспензы, но я тогда не знала Диспензу, а тренинг был рассказан простым и понятным языком, а еще был чат с практически круглосуточным общением и поддержкой в нём.
И вот в этом чате, среди незнакомых женщин, я писала и отвечала другим девочкам и
вдруг начались сообщения:

«Даша, ты такая мудрая, ты мне очень помогла. Ты видишь то, что я сама не могу увидеть».

Так я поняла, что моя боль — была не впустую.
Увидела что моя история, не самая ужасная, и что бывают истории страшнее.
Что из любого разбитого состояния можно выйти с чем-то настоящим.
С опытом, глубиной и силой, которая остаётся, даже когда всё рушится.

Я никогда не думала, что стану психологом.
Мой первый визит к психологу за много лет до этого мне не понравился.
У меня была любимая профессия и я думала что уже нашла дело своей жизни.

Но на том курсе, в том чате я поняла, что хочу продолжать выслушивать чужие истории и находить ключ к исцелению
У меня получалось исцелять чужие души
И постепенно исцелялась и моя.
Всю жизнь я искала любовь, семью, опору.
А в итоге — стала тем человеком, который эту опору даёт. И помогает обрести свою.
Когда я начинала проходить тренинги и терапию, читала, училась, восстанавливала себя — я не знала, что это станет моим призванием, делом моей жизни и моей судьбой. я делала это чтобы жить…
Но от судьбы не уйти, я выучилась на коуча, начала практиковать и так успешно и глубоко, что поняла, надо идти глубже, и выучилась еще и на психолога.
И вот практикую уже более 6 лет
Все эти годы ко мне приходят женщины с разными историями.
И с одним состоянием — они потеряли себя.
После развода.
После разрушившихся отношений.
После долгих лет, прожитых "не в своей жизни".
И я точно знала, как они себя чувствуют.
Я уже прошла это.
И я помню, каково это — когда стыдно купить себе подарок, выбрать себя, когда не веришь, что ещё возможна любовь.
Моя личная история и работа с моими клиентками помогли мне создать пошаговую систему чтобы возвращать себе достоинство, жизнь, радость.
Чтобы возвращать себя — не через силу, а через опору, любовь, принятие.
Я знаю, как вернуть себя.
Я умею видеть то, что прячет душа.
Я умею поддерживать, когда ты в жертве.
Потому что и я когда-то пережила такое состояние.

Быть жертвой - это значит прямо сейчас не иметь ресурсов быть собой.

И я знаю как обрести этот ресурс и перестать быть жертвой.

Я с огромной любовью отдаю то, что умею.
Потому что, если бы рядом со мной тогда, когда я попала в свою историю, была такая Даша, как я сейчас — я бы не прожила всё так ужасно, сложно и долго.
Я бы вернулась к жизни гораздо быстрее.

У меня не было такой Даши
А у вас есть

После развода прошло 8 лет.
Я исцелила свою боль. Я вернулась к себе и стала той, какой хотела быть.
Той которая выбирает себя и не соглашается на меньшее. Выбираю себя.
И я по прежнему умею любить. Хотя после развода и думала, что полюбить не смогу.

Я делала попытки знакомиться и ходить на свидания. Но, сходив на 3 или 4 свидания я понимала, пока не готова к отношениям. Я была в отношениях с собой.
Развивала свою практику, путешествовала, встречалась с друзьями, продолжала совершенствоваться в своем даре.

В 2023 году почувствовала что готова, что интересно и пошла на свидания. Все мужчины были интересные и достойные. Но того, с кем готова остаться, не встретила.

Когда возвращаешь себе внутреннюю опору, любовь и отношения перестают быть тем, в чем видишь единственный смысл. За что цепляешься. Мужчина больше не тот, от кого зависит мое счастье.
Поэтому я с удовольствием ходила на свидания. И продолжала жить насыщенной интересной жизнью. В Москве.

В конце 2024 года я уехала из Москвы в Израиль.
Уже в самолете было первое знакомство.
Это знакомство я не продолжила.
Буквально через три дня после приезда за мной начал ухаживать еще один мужчина, с которым я встречалась несколько месяцев, но поняла что дальше нам не пути. И мы расстались.

А летом 2025 года я познакомилась с тем, с кем в отношениях сейчас.
И это те отношения о которых я мечтала.

Он слышит меня, заботится о моем благополучии, соблюдает мои границы и видит во мне самую красивую, самую желанную женщину в мире.
Потому что я с самой первой нашей встречи говорила о своих нормах, не соглашалась на меньшее и уважала себя и его.

И он сказал мне, что я особенная. Что со мной он начала мечтать по крупному. И сделал всё, чтобы я выбрала его. И продолжает это делать каждый день.

Я вернулась к себе после полного уничтожения себя. Я вернулась с такого эмоционального дна, и обесценки, на котором мало кто был.

Поэтому я берусь за самые сложные случаи. Я знаю что делать, как выбраться оттуда, обрести внутренние опоры и начать жить свою жизнь.

Если ты хочешь тоже вернуть себе опоры, перестать предавать себя, хочешь отношения в которых чувствуешь себя ценной, любимой желанной и любишь сама, приходи.

Форматы работы со мной:

Первая встреча ТОЧКА ОПОРЫ. ПЕРВЫЕ ШАГИ - сессия чтобы найти первую точку отпоры и составить план действий.

СКАНИРОВАНИЕ ДУШИ - глубинная диагностика бессознательного для выявление срытых причин негативных жизненных сценариев

МЕСЯЦ В ФОКУСЕ - формат для тех, кто хочет увидеть реальные перемены в своей жизни уже в ближайший месяц!

СИСТЕМА ОПОРЫ - формат выстраивания базового внутреннего фундамента для жизни с результатами.

ПУТЬ К ИЗОБИЛИЮ. ИСЦЕЛЕНИЕ ДУШИ - пошаговая система глобальной трансформацию мышления. Из гордыни, нужды, незрелости к достоинству, изобилию, зрелости и осознанности.