История одного отпуска
Однажды я приехала на отдых с мужчиной и бросила его там через два дня. Но не осуждайте меня раньше времени. Все персонажи вымышлены, совпадения случайны!
Это не история про «поехала в отпуск за счёт мужика из интернета и на месте удивилась, что он захочет взаимности».
Мы познакомились и общались в России, всё было ок. Потом я уехала в путешествие за рубеж, он остался. Мы договорились, что в конце моего трипа пересечёмся: он поедет в свой отпуск в какую-нибудь тёплую страну, а я прилечу туда как в финальную точку моих перемещений.
Пока я ездила одна, мы переписывались, всё было окей. Я чувствовала, что скучаю, по крайней мере, так казалось. Отправляла ему мелкие подарки, когда он заболел и на его день рождения. Писала. Ждала встречи. Мне было не похуй.
Взяли билеты. Я купила свои сама, если что. До поездки мы обсуждали, кто за что будет отвечать и какой вообще формат. Он сказал, что лучше за всякие организационные вопросы буду отвечать я, потому что я опытнее, а он «ничего не умеет». Я без задней мысли согласилась и даже обрадовалась.
Мы летели в одно время, моё прибытие на остров буквально на час раньше его. Вечером я собиралась в аэропорт с двумя мыслями: 1) я хочу скорее встретиться; 2) я заболеваю и мне ооочень плохо. В это время он мне пишет всякие странные сообщения. «А ты мне можешь написать инструкцию, что делать, когда я прилечу? Куда идти на паспортный контроль? А как мы найдёмся в аэропорту?»
Мужику 35 лет, он не в первый раз за границей. И летит ебучим прямым рейсом из России! Втф? Думаю, волнуется, видимо. Отвечаю на вопросы. Уже из самолёта он присылает истерику на тему «я забыл шорты! Какой же я мудак, я забыл шорты, как же я буду на отдыхе без них!»
Меня это всё напрягает и бесит. Но я отношусь снисходительно и стараюсь лишь умилиться с этого волнения по мелочи. Успокаиваю, что купим на месте и это не проблема. Пока лечу сама, понимаю, что с каждой секундой мне всё хуже, у меня жёстко поднимается температура и т.д. Просто молюсь скорее долететь и увидеться.
Приземляюсь, покупаю симку, меняю деньги, жду его. Правда жду, предвкушаю встречу, радуюсь отпуску. Наконец из зелёного коридора выходит он и начинается пиздец. Я вижу его, и моё сердце просто падает. Я в секунду ощущаю, что совершенно не хочу его видеть. Что он мне неприятен. И что я в адской ловушке. Человек решил свой отпуск провести со мной, ничего плохого мне пока не сделал, а я просто понимаю, что мне неприятно, что видеть его я не хочу и уж тем более не представляю, как буду с ним спать (даже просто спать в одной постели, я молчу про всё остальное). Что делать-то?
Я решаю, что просто устала с дороги. Отвыкла от него. Ещё температура и тело ломит. Точно не момент для разборок и решений. Я просто надеюсь, что это состояние пройдёт и всё будет как раньше. Поэтому просто в шоке делаю всё на автомате.
Обнимаемся. Он начинает ныть, что устал. Даёт баксы, говорит «иди, меняй, всё делай, я посижу на скамейке». На ватных ногах иду в обменник, потом так же вызываю такси. Он просто ходит со мной с недовольным ебалом. Бесит этим ещё больше. Стараюсь держаться.
Ехать на такси было два часа, и всё это время я просто помирала в машине, мне с каждый минутой становилось хуже. Мне не хотелось ни взять его руку, ни обняться, тело просто автоматически от него отталкивало. А своими репликами он отталкивал ещё больше.
Пока мы ехали, доебался, что я планирую вскоре ещё одно путешествие. «Кидаешь меня?». Доебался, что я подружилась в поездке с очень классными ребятами, которых он знал из сети, и сказал «странно, что им вообще было интересно с тобой общаться, ты же самая обычная».
Я слушала это и думала: неужели он всегда нёс такую хуйню? Спойлер: да, всегда, потом я копалась в воспоминаниях и без труда обнаружила кучу вещей, на которые надо было обратить внимание. И бежать. А я не обратила.
Еле как я дожила до гестхауса. Мы заселились, и нам сказали ждать хозяйку для оплаты. Я решила пока быстро сходить купить колы в магазинчике напротив. Вернулась за две минуты, а он пошёл в ванную. Думаю, номер очень тесный, не буду смущать его, посижу на этаже на диване. И на этом диване я со своей температурой уснула! И проснулась через час +. Именно сама проснулась, не потому, что он меня искал, например. Захожу в номер, диалог:
— Я ушла в ларёк напротив, пропала на час с лишним, и тебя ничего не смутило?
— Нет.
— Через сколько часов ты бы вообще заволновался?
— Через два часа.
Это пиздец. Но думать об этом некогда, ибо меня накрывает окончательно и я ложусь в кровать с ломотой в теле и температурным бредом.
Что вы обычно делаете, когда вашему близкому или просто компаньону в поездке плохо? Наверняка предлагаете помощь, а если помочь особо нечем, оставляете в покое. Нормальные люди так делают. Этот кадр спросил, есть ли у меня лекарство. Я сказала, что да, но его надо разводить в кипятке из чайника на первом этаже, а у меня нет сил шевелиться. Он пожал плечами и продолжил лежать.
Следующие несколько часов я помирала, а он дёргал меня каждые n минут и спрашивал, долго ли ещё буду лежать, когда мы уже куда-то пойдём и всячески выражал недовольство моим состоянием. Между делом не поленился и за жопу меня потрогать, и доебаться про что-то. А я просто хотела заботы и покоя…
Когда я в очередной раз проснулась, за окном уже темнело. Мы 1000 часов ничего не ели. Я говорю: а что, если я сейчас не встану, мы никуда не пойдём и даже не поедим? Он говорит: конечно, я же не пойду один!
Тут я поняла, что когда он говорил «давай всё будешь делать ты, а то я не умею», он БУКВАЛЬНО это имел в виду… Я думала, это оборот речи к тому, что я правда опытнее его и мне проще заниматься путешествием. А он правда нихуя не может?
Я тупо хотела есть, так что собралась с силами и мы пошли в кафе. Спустя час хождений (он решил забить на моё состояние и погулять) наконец поужинали. Была ещё попытка купить ему шорты, но я нашла адреса магазинов одежды и сказала, что мы можем поехать завтра.
Вернулись в номер. Мне было безумно некомфортно и грустно, хотелось сбежать от него. Но сначала явно выздороветь и разобраться с ситуацией. Я проснулась в 7! утра от его причитаний:
— Это ты виновата! Из-за тебя я забыл свои шорты! Ты забила мне голову совершенно ненужными вещами, и теперь мы вынуждены ехать неизвестно куда за неизвестным результатом.
Это цитата. Я просто не верю, что слышу эту хуйню. И решаю, что надо валить, как только поправлюсь. Он тащит меня за этими шортами. Надо ехать в соседний город, это не проблема, но у меня реально бред от темпы и нет сил. Сейчас очень жалею, что его не послала и не осталась лечиться.
А тогда он очень давил на то, что ничего не сможет и никуда не доедет. Ну честно, стыдобища, такое поведение взрослого мужика. Мы тут прогрессивные ребята, знаем, что возраст не важнее, чем характер и поступки человека, но блять!
Мне 22, ему 35, он делает мне мозг по фигне, не в состоянии без меня нихуя решить. Позаботиться не то что о заболевшей мне, а даже о себе. Откуда взялась эта беспомощность — хз, в месяцы общения в России я ТАКОГО не замечала.
Весь день был ужасно недоволен. Что я болею, что он забыл шорты, что всё ему не так. А это я ещё не сказала ему, что хочу порвать и от него уехать. В этом настроении мы искали шорты, ходили бесконечно по городу, ведь ему «его НАДО посмотреть».
Он говорил «ну завтра ты выздоровеешь?». Я думала «завтра я уеду нахрен». Весь день зрело моё решение от него свалить, к вечеру созрело окончательно. Я решила, что скажу утром, ибо нет ничего ужаснее, чем ругаться на ночь и потом спать в одной комнате.
Ложимся в кровать. И он решает наконец выяснить отношения. Не поговорить со мной, не спросить, всё ли у меня ок, не сделал ли ОН что-то не так. Он нападает. Говорит «НУ И ЧТО, ТЕБЕ ДАЖЕ НЕ ХОЧЕТСЯ МЕНЯ ОБНЯТЬ?»
Тянуть нечего, и я говорю «нет». Потом начинаю рассказывать, что происходит у меня внутри эти два дня. Говорю, что мне жаль, я не ожидала, что так будет, я тоже рассчитывала на этот отпуск и его ждала, я в шоке от ситуации, мне неловко, что так случилось.
И я реально это имею в виду. Мой посыл в том, что мне жаль, я не хочу его обижать, чувствую себя виноватой и вообще прошу прощения. Я просто сама пока не ебу, что случилось с моими чувствами и почему вчера я скучала, а сегодня не хочу видеть.
Но его реакция начинает меня адски выводить из себя и отбивает вообще всё желание извиняться и оправдываться. Я понимаю, что ему больно и хуёво, но он говорит со мной как дед с провинившейся пятиклассницей.
Сначала так:
— А когда ты мне вообще собиралась сказать?
— Завтра… не на ночь же!
— НУ ВЫ ПОСМОТРИТЕ НА НЕЁ, ОНА СОБИРАЛАСЬ!
А потом так:
— Зачем ты всё это время мне врала?
— Я не врала, я искренне хотела с тобой поехать!
— Зачем ты меня сюда притащила?
— Я не тащила тебя, мы с тобой вместе решили.
— Зачем ты меня сюда притащила?
Это абсолютный тупик, в котором меня не слышат. Ещё он пытается вывести на чистую воду мой коварный план. Но у меня нет никакого плана. Какая мне выгода от того, что я уезжаю из страны, в которой мне было круто путешествовать, на свои деньги приезжаю сюда, чтобы его бросить, искать себе отдельное жильё тоже на свои деньги и две оставшиеся недели до полёта домой быть одной на небезопасном острове? Я от этой ситуации сама в убытке и в шоке. И была бы рада избежать её.
Но там у человека детская истерика и старческие причитания, ему нельзя доказать, что никакого зла я не задумывала. Из тупика решаю выйти фразой о том, что утром же соберу вещи и съеду. Я считаю, что если испорчены первые два общие дня отдыха, то мы спасём остальные дни, отделившись друг от друга. Глупо портить поездку, проводя ее с человеком, который бесит.
Вы думаете, тут история кончается? Не-а. Он говорит «погоди, ты никуда не поедешь. Тебе надо будет искать жильё. А я без тебя ничего не смогу. Я без тебя из номера-то даже не выйду. А ты останешься жить тут, в безопасности, будешь со мной везде ездить, обоим выгодно».
Мне очень не хотелось оставаться с ним, но я согласилась, да. У меня была одна причина: на этом острове реально опасно. Это не Бали или Тай, где мне было супер одной. Тут грабят, обманывают, насилуют или как минимум дрочат на пляже. Жить одной очень стрёмно, надо снимать хороший отель, а это очень дорого. Привыкла жить в хостелах или делить номера с друзьями.
Поэтому мы договорились, что будем нормально общаться, сгоняем во все места, куда хотели, он пообещал не касаться этой темы и не трогать меня. И это было неправдой. Мы реально несколько дней ездили по разным местам и он меня не трогал, зато бесконечно напоминал, какая я плохая, как он обижен и т.д. Я чувствовала себя виноватой, но меня слишком выводили из себя его нытьё и нападки на меня.
Хоть я и реально подпортила чуваку отдых, я не виновата, что так случилось с моими чувствами, не поступила подло или грязно, не обманула его, не кинула, не сбежала. И это только его проблемы, что он не состоянии решить сложную ситуацию сам и сам за себя понести ответственность, тем более, в таком возрасте.
Тогда он сказал мне «ИДИ, ПИШИ ТРЕД ПРО ЭТО!», я из принципа сказала, что не буду. Мне не хотелось обижать и задевать его вновь. И я всегда буду для него абсолютным злом, поэтому всё равно ощущаю налёт вины. Но тред я всё же написала спустя много времени, потому что он не воздерживался от едких комментариев про меня. Так почему я буду воздерживаться от моей охуенной истории для горения жоп в твиттере? Я ещё и мемуары через много лет выпущу, со всеми сочными деталями.
Но, конечно, анонимно. Даже не намекая на личность. Но я же не мразь. Хотя вы так и напишете это тут. И что я тварь, шлюха, дура и всё такое. Бедный мальчик 35 лет, его обидела злая женщина. Но я свою раскрытую личность отдаю на растерзание. Развлекайтесь!
