4 ТИПА МУЖЧИН, С КОТОРЫМИ НЕ ПОСТРОИШЬ ХОРОШИХ ОТНОШЕНИЙ. КЛИНИЧЕСКИЙ РАЗБОР
За 20 минут вы поймёте, относится ли ваш партнёр к одному из 4 типажей не подходящих для здоровых отношений и получите ясные ориентиры – способен ли ваш мужчина к изменениям. Это сэкономит месяцы сомнений и десятки тысяч на попытки разбираться методом проб и ошибок.
Если вы читаете эти строки, скорее всего, что-то внутри вас уже забило тревогу. Возможно, вы чувствуете, что с вашими отношениями что-то не так, но не можете понять что именно. Или друзья намекают на перемены в вас, а может, вы просто устали от постоянного ощущения, что "ходите по яичной скорлупе" рядом с любимым человеком.
Знайте: ваша интуиция не подводит вас.
То, что вы чувствуете дискомфорт, сомнения, тревогу в отношениях - это не ваша "повышенная чувствительность" или "неумение быть благодарной за то, что есть". Это сигналы вашей психики о том, что что-то идет не так.
В ЗДОРОВЫХ ОТНОШЕНИЯХ ВЫ НЕ ДОЛЖНЫ:
- Сомневаться в собственной адекватности каждый день.
- Оправдывать поведение партнера перед всеми вокруг.
- Чувствовать себя виноватой в ситуациях, где логически понимаете свою правоту.
- Терять себя, свои интересы и жизненную энергию.
Эта статья — ваш навигатор в сложной теме токсичных отношений.
Я не буду рассказывать вам общие фразы типа "если он вас не ценит - уходите". Жизнь сложнее. Мы разберем конкретные типы мужчин, чье поведение не исправить любовью или терпением. Узнайте, как распознать их до того, как вы потратите на них годы жизни. Вы получите детальный чек-лист, который поможет честно оценить влияние ваших отношений на вашу психику.
Почему это критически важно прочитать до конца?
Токсичные отношения, действительно, представляют угрозу. Во всём мире 27 % женщин 15‑49 лет, состоявших в отношениях, сообщают о физическом/сексуальном насилии со стороны партнёра. В США почти каждый пятый случай убийства связан с интимным партнёром. Подробнее об исследовании распространенности токсичных отношений и статистике выхода из них вы можете прочитать здесь.
Токсичные отношения работают как "лягушка в кипятке" — температура повышается постепенно, и вы не замечаете, как адаптируетесь к неприемлемому. Через месяцы и годы ваша нормальность смещается, и то, что раньше вызвало бы возмущение, становится успокоительной фразой: "ну, такой уж у него характер". Чем дольше вы адаптируетесь к неприемлемому, тем выше толерантность к боли и тем слабее внутренние датчики опасности.
Находясь внутри системы, практически невозможно увидеть ее целиком. Вам нужен взгляд со стороны - профессиональный, структурированный, честный и без осуждения.
Я не призываю к разрывам и скандалам.
Моя задача - дать вам инструменты для осознанности. Понимание того, что происходит, - это первый шаг к любым изменениям. Возможно, ваш партнер готов работать над отношениями. Возможно, нужна парная терапия. А возможно - и это тоже нормально - вам нужно будет принять сложное, но важное решение о своем будущем.
Вы достойны отношений, которые дают энергию, а не забирают ее.
Отношений, где вас слышат, ценят, уважают. Где вы можете быть собой, не боясь осуждения или эмоциональных взрывов. Где поддержка взаимна, а любовь не требует постоянных доказательств.
Дайте себе эти 20 минут на прочтение. Это время может стать переломным моментом в вашей жизни.
1. ПАССИВНО-АГРЕССИВНЫЙ ТИП
КЛЮЧЕВЫЕ ОСОБЕННОСТИ:
- Скрытая враждебность под маской покладистости.
- Саботаж через "забывчивость" и медлительность.
- Непрямое выражение злости через промедление, опоздания, "недопонимание".
- Избегание прямой конфронтации любой ценой.
- Роль жертвы как основная позиция в конфликтах.
МЕТАФОРА ЭТОГО ТИПА:
Как тихо ржавеющий замок - снаружи все нормально, но внутри разъедающая коррозия. Когда пытаешься открыть, он заедает, но никогда не признает, что сломан.
ПОЧЕМУ С НИМ ТРУДНО:
А) ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ ПАРТИЗАНСКАЯ ВОЙНА:
- Никогда не знаешь, за что он на самом деле злится.
- Наказывает молчанием, холодностью, "забывчивостью". Мстителен.
- На прямые вопросы отвечает: "Все нормально" (но явно не нормально).
- Женщина начинает сомневаться в собственном восприятии.
Б) САБОТАЖ ПЛАНОВ И РЕШЕНИЙ:
- Соглашается на все, но "случайно" срывает договоренности.
- Опаздывает на важные события "из-за пробок" (или по любой другой "веской причине".
- "Забывает" сделать то, о чем просила партнерша.
- Создает хаос через пассивность.
В) НЕВОЗМОЖНОСТЬ РЕШИТЬ КОНФЛИКТ:
- Отказывается обсуждать проблемы напрямую.
- Переводит все в плоскость "ты слишком нервная".
- Использует фразы: "Я же не специально", "Ты преувеличиваешь".
- Женщина становится "плохой", если пытается что-то изменить.
ЧТО ВАЖНО ПОНЯТЬ:
Ваше восприятие верно - он действительно злится, просто выражает это не прямо, а через саботаж.
Вы не сходите с ума, пассивная агрессия именно так и действует: создает ощущение, что проблема в вас.
2. НАРЦИССИЧЕСКИЙ ТИП
КЛЮЧЕВЫЕ ОСОБЕННОСТИ:
- Грандиозное чувство собственной важности и уникальности.
- Потребность в постоянном восхищении и подтверждении.
- Отсутствие эмпатии к переживаниям других.
- Эксплуатация отношений для поддержания самооценки.
- Зависть к чужим успехам и обесценивание достижений партнера.
МЕТАФОРА ЭТОГО ТИПА:
Как черная дыра в космосе - поглощает всю энергию и внимание вокруг себя, но сама остается пустой. Чем больше в нее вкладываешь, тем сильнее притяжение, но насытить невозможно.
ПОЧЕМУ С НИМ ТРУДНО:
А) ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ ВАМПИРИЗМ:
- Все разговоры сводит к себе и своим интересам, чувствам, желаниям, потребностям.
- Не интересуется, не слышит и не запоминает то, что касается партнерши.
- Ожидает восхищения и крайне чувствителен к поведению. которое интерпретирует как "неуважение", "отвержение" и "унижение". С ним нужно быть осторожной в высказываниях относительно его поведения, дабы не спровоцировать его "праведный гнев"
- Обесценивает чувства и потребности женщины. Относится к ней как функции, ибо единственная личность, которая его интересует - это он сам.
Б) ЦИКЛ "ИДЕАЛИЗАЦИЯ-ОБЕСЦЕНИВАНИЕ":
- Фаза идеализации: осыпает комплиментами, вниманием, подарками.
- Фаза обесценивания: критикует, сравнивает с другими, игнорирует.
- Женщина в постоянном стрессе, пытаясь вернуть "хорошего" партнера.
- Винит себя в том, что "перестала быть достойной его любви".
В) МАНИПУЛЯЦИИ И ГАЗЛАЙТИНГ:
- Переписывает историю событий в свою пользу. Не готов слышать критику своего поведения, будет "переводить стрелки"
- Использует фразы: "Этого не было", "Ты все придумываешь".
- Играет роль жертвы, если его поведение критикуют. Он ожидает восхищения а не критики, "как можно быть чем-то недовольной рядом с таким прекрасным мужчиной"? "Ты просто не ценишь то, что имеешь!"
- Изображает щедрость и заботу на публике, а дома — другой человек. Если вы уже завоеваны, то зачем стараться? Вы и так никуда не денетесь.
ЧТО ВАЖНО ПОНЯТЬ:
То, что вы чувствуете себя пустой и истощенной рядом с ним - нормальная реакция на общение с нарциссом.
Ваша ценность не зависит от его оценки - он просто не способен видеть ценность других людей.
3. ПСИХОПАТИЧЕСКИЙ (АНТИСОЦИАЛЬНЫЙ) ТИП
КЛЮЧЕВЫЕ ОСОБЕННОСТИ:
- Отсутствие совести и способности к раскаянию.
- Патологическая лживость и манипулятивность.
- Поверхностное обаяние как инструмент достижения целей.
- Импульсивность и жажда острых ощущений.
- Неспособность к глубокой привязанности и любви.
МЕТАФОРА ЭТОГО ТИПА:
Как искусно сделанная восковая фигура человека - выглядит живой и привлекательной, но внутри пустота. Может имитировать эмоции, но не способна их чувствовать.
ПОЧЕМУ С НИМ ТРУДНО:
А) ТОТАЛЬНАЯ ЛОЖЬ КАК ОБРАЗ ЖИЗНИ:
- Лжет даже там, где правда была бы выгоднее.
- Создает альтернативную реальность для разных людей.
- Женщина живет в выдуманном мире, не понимая, что правда, а что ложь.
- Открытие истины разрушает всю картину отношений.
Б) ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ ИМИТАЦИЯ:
- "Любовь" - это изучение того, какие слова и действия дают нужную реакцию.
- Копирует эмоциональные реакции, не чувствуя их.
- Женщина влюбляется в созданный им образ, а не в реального человека.
- Когда маска спадает, партнерша не понимает, кто перед ней.
В) ЭКСПЛУАТАЦИЯ БЕЗ СОЖАЛЕНИЯ:
- Использует финансы, связи, эмоции партнерши для своих целей.
- Не чувствует вины за причиненный вред.
- Может быть физически или психологически агрессивным без раскаяния.
- Винит жертву в собственном поведении: "Сама виновата".
ЧТО ВАЖНО ПОНЯТЬ:
Ваши чувства к нему были настоящими, но человек, в которого вы влюбились, не существует - это была маска.
Он не изменится, потому что не видит проблемы в своем поведении, для него вы всего лишь инструмент.
4. ПОГРАНИЧНЫЙ ТИП
КЛЮЧЕВЫЕ ОСОБЕННОСТИ:
- Эмоциональная нестабильность и резкие перепады настроения.
- Страх покинутости и отчаянные попытки его избежать.
- Расщепление - видит людей либо идеальными, либо ужасными - сильный разброс по полюсам, без полутонов.
- Импульсивность в поведении и решениях. Очень легко впадает в гнев, так же внезапно может успокоиться и снова стать ласковым "как ни в чем не бывало"
- Нестабильная идентичность и самооценка.
МЕТАФОРА ЭТОГО ТИПА:
Как человек на качелях во время шторма - в один момент взлетает до небес от счастья, в следующий - падает в пропасть отчаяния. Невозможно предсказать, где он будет через минуту.
ПОЧЕМУ С НИМ ТРУДНО:
А) ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ АМЕРИКАНСКИЕ ГОРКИ:
- Взрывная ярость может включиться в самый неожиданный момент. И он никогда за это не извиняется.
- Мелкая ссора превращается в "конец света" и угрозы расставания.
- Рядом с ним женщина чувствует себя как на вулкане - не знаешь когда начнется извержение. Постоянное напряжение, поиск способов выстоять в его ярости и подстраивание под привычки, чтобы лишний раз не разозлить.
- Невозможно планировать, потому что многое будет зависеть от того какое у мужчины настроение.
Б) ЦИКЛ "ИДЕАЛИЗАЦИЯ-ДЕМОНИЗАЦИЯ":
- Сегодня — "ты лучшая женщина в мире".
- Завтра — "ты разрушила мою жизнь".
- Женщина не понимает, что она "сделала не так".
- Контролирует, ревнует и обвиняет, оправдывая это тем, как сильно любит и дорожит женщиной.
В) ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ ШАНТАЖ:
- Угрозы самоубийства при попытках расставания.
- Самоповреждающее поведение как способ удержать партнера.
- Создание кризисов, требующих "спасения".
- Женщина чувствует себя ответственной за его жизнь и здоровье.
ЧТО ВАЖНО ПОНЯТЬ:
Его угрозы - это болезнь, а не ваша вина. Вы не несете ответственности за его выборы.
Любовь не должна ощущаться как хождение по минному полю - у вас есть право на стабильность.
СРАВНИТЕЛЬНАЯ ТАБЛИЦА: КАК ОНИ ВЛИЯЮТ НА ЖЕНЩИНУ
Пассивно-агрессивный тип:
Основное воздействие: Скрытая война на истощение.
Что происходит с женщиной: Начинает сомневаться в адекватности своих реакций.
Нарциссический тип:
Основное воздействие: Эмоциональное опустошение.
Что происходит с женщиной: Теряет связь с собственными потребностями.
Психопатический тип:
Основное воздействие: Разрушение доверия к реальности.
Что происходит с женщиной: Страдает от когнитивного диссонанса и травмы.
Пограничный тип:
Основное воздействие: Хронический стресс от нестабильности.
Что происходит с женщиной: Живет в режиме постоянной тревоги и гиперопеки.
ЧЕК-ЛИСТ: ВЛИЯНИЕ ТОКСИЧНЫХ ОТНОШЕНИЙ НА ЖЕНЩИНУ
Часто мы настолько привыкаем к своему состоянию, что перестаем замечать, как изменились за время отношений. "Я просто стала более спокойной", "Научилась быть мудрее", "Стала менее конфликтной" - так мы объясняем себе то, что на самом деле может быть постепенной потерей себя.
Этот чек-лист — ваше честное зеркало.
Он поможет увидеть изменения, которые происходили постепенно и потому остались незамеченными. Словно вы каждый день смотритесь в зеркало и не видите, как меняетесь, но через год на фотографии различия становятся очевидными.
Токсичные отношения влияют на нас комплексно: меняется самооценка, социальные связи, отношение к себе, энергетический уровень, даже физическое состояние. Мы адаптируемся, чтобы выжить в непростой эмоциональной среде, но цена этой адаптации может быть очень высокой.
Отвечайте максимально честно. Здесь нет правильных или неправильных ответов. Есть только ваша правда, которую важно увидеть без прикрас.
Не бойтесь "плохих" результатов. Осознание проблемы - это уже 50% ее решения. Вы не станете слабее от того, что признаете влияние отношений на свою жизнь. Наоборот, вы станете сильнее, потому что получите возможность действовать осознанно.
Некоторые вопросы могут показаться болезненными. Это нормально. Если что-то отзывается внутри острой болью или сопротивлением - это особенно важные пункты для внимания.
После прохождения чек-листа вы поймете, где находитесь сейчас и в какую сторону стоит двигаться. Возможно, поймете, что все не так критично, как казалось. А возможно - что пора принимать решения.
Готовы посмотреть на себя честно?
ИНСТРУКЦИЯ: Честно ответьте "ДА" или "НЕТ" на каждый вопрос. Подсчитайте количество положительных ответов в каждом разделе.
РАЗДЕЛ 1: ОБЩИЕ ИЗМЕНЕНИЯ В СЕБЕ (20 вопросов)
1. Я стала чаще сомневаться в правильности своих воспоминаний о произошедших событиях.
2. Мне сложно принимать даже простые решения без одобрения партнера.
3. Я перестала доверять своим первым впечатлениям и интуиции.
4. Я чувствую себя виноватой, даже когда логически понимаю, что не виновата.
5. Мои друзья и близкие говорят, что я изменилась, стала более тревожной или замкнутой.
6. Я стала оправдывать поведение партнера перед другими людьми.
7. Я избегаю определенных тем в разговоре, чтобы "не расстроить" его.
8. Мне трудно вспомнить, какой я была до этих отношений.
9. Я постоянно анализирую свое поведение, пытаясь понять, что делаю "не так".
10. Я чувствую себя "сумасшедшей" или "слишком чувствительной".
11. Мне стыдно рассказывать близким о том, что происходит в отношениях.
12. Я трачу много энергии на то, чтобы предугадать его настроение.
13. Я стала меньше заниматься тем, что мне нравилось раньше.
14. У меня появились проблемы со сном, аппетитом или концентрацией.
15. Я чувствую постоянную усталость, даже когда физически отдохнула.
16. Я стала более раздражительной с другими людьми (не с партнером).
17. Мне трудно расслабиться, даже когда партнера нет рядом.
18. Я избегаю конфликтов любой ценой, даже в других отношениях.
19. Я чувствую, что "хожу по яичной скорлупе" в его присутствии.
20. Мне кажется, что я стала хуже справляться с работой или повседневными делами.
Количество ответов "ДА": ____/20
РАЗДЕЛ 2: ПРИЗНАКИ ПАССИВНО-АГРЕССИВНОГО ВОЗДЕЙСТВИЯ (15 вопросов)
1. Партнер соглашается на мои просьбы, но потом "забывает" их выполнить.
2. Он опаздывает на важные для меня события, но всегда находит "объективные" причины.
3. Когда я выражаю недовольство, он говорит "Все нормально" или "Не понимаю, из-за чего ты расстроилась".
4. Он "не слышит" меня, когда я говорю о важных вещах, но помнит мелочи, которые можно использовать против меня.
5. Я стала сомневаться в своем праве злиться или расстраиваться.
6. После наших "разговоров" я чувствую себя виноватой, хотя начинала с законных претензий.
7. Он использует молчание как наказание за мое "плохое поведение".
8. Я часто слышу фразы типа "Ты слишком требовательная" или "Другие женщины не так много просят".
9. Мне приходится повторять одну и ту же просьбу много раз.
10. Он "случайно" портит или теряет вещи, которые важны для меня.
11. Когда я пытаюсь обсудить проблемы, разговор всегда сводится к моим недостаткам.
12. Он делает мне "одолжения" с таким видом, будто я должна быть безмерно благодарна.
13. Я стала избегать просить его о помощи, потому что это вызывает больше проблем.
14. После наших ссор он ведет себя так, будто ничего не было, а я выгляжу "зацикленной".
15. Я чувствую, что веду односторонний диалог с глухой стеной.
Количество ответов "ДА": ____/15
РАЗДЕЛ 3: ПРИЗНАКИ НАРЦИССИЧЕСКОГО ВОЗДЕЙСТВИЯ (18 вопросов)
1. Большинство наших разговоров так или иначе сводятся к нему и его достижениям.
2. Когда я рассказываю о своих успехах, он либо игнорирует их, либо принижает..
3. Он помнит все мои ошибки и промахи, но "забывает" свои.
4. Мои потребности и желания кажутся ему глупыми или неважными.
5. Он сравнивает меня с другими женщинами не в мою пользу.
6. Когда он делает что-то обычное, он ожидает восхищения и благодарности.
7. Мои проблемы на работе или в семье его не интересуют или раздражают.
8. Он может часами рассказывать о себе, но засыпает или отвлекается, когда говорю я.
9. После критики в мой адрес я долго не могу прийти в себя.
10. Я стала сомневаться в ценности своих мыслей, чувств и мнений.
11. Он никогда не извиняется искренне, зато ждет извинений от меня.
12. Мне кажется, что я должна заслужить его любовь и внимание.
13. Я стала скрывать свои достижения, чтобы не вызвать его зависть или критику.
14. После общения с ним я чувствую себя пустой и обесцененной.
15. Он ведет себя как идеальный партнер на людях, но дома - совершенно другой.
16. Мои эмоции и переживания он называет "истерикой" или "драмой".
17. Я трату много сил на то, чтобы поддерживать его самооценку.
18. Я боюсь "затмить" его своими успехами или радостью.
Количество ответов "ДА": ____/18
РАЗДЕЛ 4: ПРИЗНАКИ ПСИХОПАТИЧЕСКОГО ВОЗДЕЙСТВИЯ (20 вопросов)
1. Я регулярно ловлю его на лжи, но он убедительно объясняет каждый случай.
2. Его версии событий кардинально отличаются от моих воспоминаний.
3. Люди, которые знали его раньше, рассказывают о нем вещи, которые не совпадают с моим опытом.
4. У него проблемы с законом, работой или деньгами, но виноваты всегда "другие".
5. Он очень обаятелен с незнакомыми людьми, особенно теми, кто может быть полезен.
6. Мне кажется, что я никогда не знаю "настоящего" его.
7. Он использует мою личную информацию против меня в спорах.
8. У него нет близких друзей, только "полезные знакомства".
9. Он не проявляет раскаяния, когда причиняет мне боль.
10. Его эмоции кажутся поверхностными или "игрушечными".
11. Он с легкостью нарушает обещания, если ему это выгодно.
12. Я стала скрывать от него информацию о своих финансах, планах, друзьях.
13. После общения с ним я чувствую себя использованной.
14. Он рассказывает мне истории о своем прошлом, которые не сходятся между собой.
15. Мне трудно понять, любит ли он меня или просто использует.
16. Он может быть жесток, а потом вести себя так, будто ничего не было.
17. Я боюсь его реакции, если узнаю или скажу что-то "не то".
18. У меня есть ощущение, что живу с незнакомцем в маске.
19. Он никогда не берет ответственность за последствия своих действий.
20. Мои друзья и семья выражают беспокойство по поводу этих отношений.
Количество ответов "ДА": ____/20
РАЗДЕЛ 5: ПРИЗНАКИ ПОГРАНИЧНОГО ВОЗДЕЙСТВИЯ (16 вопросов)
1. Его настроение может кардинально измениться в течение нескольких минут.
2. Сегодня я - "лучшая женщина в мире", завтра - "разрушительница его жизни".
3. Мелкие разногласия превращаются в драматические сцены с угрозами расставания.
4. Он угрожает причинить себе вред, если я попытаюсь уйти или сделать перерыв.
5. Я живу в постоянном напряжении, не зная, что может его "взорвать".
6. Он создает кризисы, которые требуют моего немедленного вмешательства.
7. Мои планы регулярно рушатся из-за его эмоциональных срывов.
8. Я чувствую ответственность за его эмоциональное состояние.
9. Он обвиняет меня в том, что я "довожу его до такого состояния".
10. После его эмоциональных взрывов я долго прихожу в себя.
11. Я стала избегать определенных слов, тем, действий, чтобы не "запустить" его.
12. Он может любить меня страстно утром и ненавидеть вечером.
13. Я трачу много времени на то, чтобы "успокоить" и "стабилизировать" его.
14. Мне кажется, что я хожу по минному полю.
15. Я боюсь оставить его одного в сложном эмоциональном состоянии.
16. После наших "примирений" я чувствую не радость, а облегчение.
Количество ответов "ДА": ____/16
РАЗДЕЛ 6: КРИТИЧЕСКИЕ ПРИЗНАКИ ОПАСНОСТИ (12 вопросов)
1. Он контролирует мои финансы или доступ к деньгам.
2. Он изолировал меня от друзей и семьи.
3. Он угрожал мне физической расправой или применял физическую силу.
4. Он следит за мной, проверяет телефон, почту, местонахождение.
5. Он угрожает самоубийством, если я попытаюсь уйти.
6. У меня нет безопасного места, где я могу побыть одна и подумать.
7. Я боюсь его реакции на этот чек-лист.
8. Он запретил мне работать или учиться.
9. Он угрожал причинить вред моим близким, детям, животным.
10. Я думала о самоубийстве как о способе решения проблем.
11. У меня есть травмы, которые я скрываю от окружающих.
12. Я чувствую, что у меня нет выхода из этой ситуации.
Количество ответов "ДА": ____/12
ИНТЕРПРЕТАЦИЯ РЕЗУЛЬТАТОВ:
РАЗДЕЛ 1 (Общие изменения):
0-5 ответов "ДА": Минимальное влияние.
6-12 ответов "ДА": Умеренное негативное влияние - стоит обратиться к психологу.
13-20 ответов "ДА": Серьезное влияние - необходима профессиональная помощь.
РАЗДЕЛЫ 2-5 (Типы воздействия):
0-3 ответа "ДА": Низкая вероятность данного типа воздействия.
4-7 ответов "ДА": Средняя вероятность - рекомендуется консультация специалиста.
8+ ответов "ДА": Высокая вероятность - необходима помощь психолога.
РАЗДЕЛ 6 (Критические признаки):
1-2 ответа "ДА": Ситуация требует внимания.
3-5 ответов "ДА": Ситуация потенциально опасна.
6+ ответов "ДА": КРИТИЧЕСКАЯ ОПАСНОСТЬ - немедленно обратитесь за помощью.
ВАЖНО: Если в разделе 6 у вас есть хотя бы один ответ "ДА", пожалуйста, обратитесь за профессиональной поддержкой.
Если вы узнали себя в этом чек-листе, это не ваша вина. Токсичные отношения влияют на психику, и восстановление требует времени и поддержки. У вас есть право на здоровые отношения и помощь в их создании.
КРИТИЧЕСКИЕ КРАСНЫЕ ФЛАГИ ДЛЯ НЕМЕДЛЕННОГО НАПРАВЛЕНИЯ
- Любые угрозы или акты физического насилия.
- Угрозы самоубийства как способ манипуляции.
- Изоляция женщины от друзей и семьи.
- Финансовый контроль или экономическое принуждение.
- Симптомы ПТСР у партнерши (флешбеки, панические атаки, избегание).
- Бредовые идеи преследования или величия.
- Галлюцинации или выраженная потеря связи с реальностью.
- Суицидальные попытки в анамнезе.
- Злоупотребление психоактивными веществами.
Если после прочтения этих материалов у вас возникли вопросы, сомнения или желание разобраться в своей ситуации глубже — я готова помочь.
В ЗАКЛЮЧЕНИЕ:
Иногда даже самая подробная статья не может заменить живого разговора, где можно задать именно те вопросы, которые касаются вашей уникальной ситуации. Где можно получить поддержку без осуждения и конкретные рекомендации для ваших обстоятельств.
- Проанализировать вашу конкретную ситуацию через призму профессионального взгляда.
- Определить, действительно ли есть повод для беспокойства или это временные сложности.
- Составить план действий, подходящий именно для вас.
- Проработать внутренние блоки, которые мешают принять решение.
- Найти ресурсы и опоры для дальнейших шагов.
обращение к психологу - это проявление заботы о себе. Это инвестиция в свое психическое здоровье и качество жизни.
Вы не обязаны справляться со всем в одиночку. Особенно с тем, что касается сложных отношений, где эмоции часто мешают увидеть ситуацию объективно.
Я не буду давить на вас "немедленно уходите", мы вместе разберемся - действительно ли есть серьезные проблемы или это просто кризис в отношениях. Поработаем с границами и посмотрим на ответную реакцию партнера для дальнейших решений.
Кто я и почему мне можно доверять
Я психолог, супервизор и преподаватель психологии. С 2003 года в психологии, в прошлом директор тренингового центра и тренер программ личностного роста, с 2014 года веду частную практику, 9000+ часов проведенных консультаций.
Моя специализация — построение бережных отношений с собой и другими.
Я помогаю женщинам, которые живут в отношениях без тепла и поддержки - где много претензий, вины и одиночества, справиться с этим одиночеством рядом с другим человеком, перестать тащить отношения на себе и снова почувствовать опору внутри.
После работы со мной вместо вины и выгорания приходит ясность: что происходит, есть ли шанс на близость и как выйти из круга, где ты всё время отдаёшь и ничего не получаешь. Женщины перестают быть «удобными», возвращают себе уважение, силы и возможность строить отношения, в которых есть жизнь и тепло. Или находят смелость начать всё заново, без иллюзий и боли."
Если вы чувствуете, что готовы к разговору - я буду рада стать вашим проводником в этом важном процессе самопознания и принятия решений.
Запишитесь на консультацию и получите в подарок методичку, в которой я рассказываю подробнее про эти типы:
- Как они выглядят в начале и что скрывается за маской.
- Их коронные фразы и тактики проверки границ.
- Почему вы именно та, на кого они ведут охоту - разбор ваших качеств, которые они используют.
- Четкий алгоритм действий для каждого типа.
Не позволяйте никому убеждать вас, что ваши границы - это проблема. Они - ваша главная защита. Научитесь распознавать тех, кто пришел не для любви, а для войны и сохраните свое сердце и нервы для того, кто готов к сотрудничеству с первого слова.
Приходите на первую консультацию, чтобы уже в ближайшее время начать менять вашу жизнь к лучшему.
Как проходит первая консультация
1. Вы заполняете предварительную анкету, в которой описываете ситуацию так, как вы ее видите, отвечаете на вопросы в анкете и пишете свои вопросы и пожелания к сессии. В ответ на заполненную анкету или сразу после сессии я могу предложить вам несколько диагностических методик, которые помогут нам лучше понять, что происходит в отношениях и проверить гипотезы.
2. Мы встречаемся онлайн с видео, где я задаю дополнительные вопросы и делаю предварительный анализ вашей ситуации, мы обсуждаем возможные причины и дальнейший план действий.
В результате, у вас появляется ясность и понимание что делать вместо тревоги и неопределенности.
3. После консультации я присылаю вам файл с планом, гипотезами и анализом в письменном виде, чтобы у вас была наглядная карта дальнейших действий.
При вашей готовности дальше работать, определяемся с форматом работы (индивидуальный, парный, онлайн или очно, как часто встречаемся, нужна ли поддержка между сессиями).
С уважением и теплом, Екатерина Трубникова: https://taplink.cc/trubnikova