Отношения по одному и тому же сценарию. Внутренние объекты и проекции.
Привет. Продолжаю тему объектных отношений. В прошлый раз я писала о том, как формируется внутренний объект. Сегодня же, я хочу поговорить о том, как внутренний объект влияет почти на все сферы наших отношений и почему в психотерапии так важно ориентироваться на внутренний мир человека. Ведь, когда у человека меняются отношения внутри, меняются отношения и вокруг.
Напомню вкратце, что внутренний объект - это части нашей психики, которые сформировались из опыта значимых отношений, а точнее наши эмоции и восприятие себя и другого в этих значимых отношениях и есть внутренние объекты. Изначально это — взрослые, которые заботятся о ребенке, а в дальнейшем — любые значимые люди и отношения. Люди уже давным давно ушли из нашей жизни или наши отношения с ними изменились, но эти эмоциональные следы наших до сих пор являются основной базой для нашего взаимодействия с миром.
Помните мемы, на которых взрослый мужчина лежит на кушетке у психолога и жалуется на маму?
Или замечали за собой, что вы взрослый человек, а критика из детства или подросткового возраста до сих пор создает ощущение несвободы.
Это они, друзья... Внутренние объекты...
Начнем с примера:
Мужчина решил встретиться в баре с друзьями, он предупредил свою девушку, но засиделся и задерживается. (явно неплохо проводит время). Девушка начинает переживать (в нашем примере девушка с тревожным типом привязанности) и у нее активизируется связка (Я - ненужная, покинутая- Эмоциональный аффект - одиночество, брошенность - Другой - отвергающий, отстраненный). В итоге ситуация, с перекликающимися эмоциями активизировала предыдущий эмоциональный опыт, который охватил настоящие отношения. Дальше все начинает усугубляться и характеристики внутреннего объекта, начинают, словно шоколад на вентилятор накидываться на ничего не подозревающего молодого человека, который просто засиделся с друзьями в баре.
“Ему там веселее чем со мной”; “Он и не думает про меня”; “Наверное он во всю знакомится с девушками и уже успел влюбиться, изменить мне, жениться" и т.д
Дальше он возвращается домой, довольный и отдохнувший. И вот самые частые 2 сценария.
- В первом девушка при столкновении с реальностью видит, что он такой же любящий и думает, что зря себя накрутила и все в порядке. Высшим пилотажем будет, если она подумает, что, наверное ей нужно проработать свои эмоциональные ассоциации, чтобы в следующий раз так не терзаться и обратится к психологу. Что дело не в молодом человека, а что-то внутри нее мешает ей быть расслабленной, да и в целом в жизни ей не просто со страхом быть плохой или отвергнутой.
Заметте, что здесь она не просто не отдала ему ответвественность за свой дискомфорт, но еще и намерена позабититься о себе, чтобы больше не испытывать такие сепарационно-тревожные мучения. 10 баллов для осознанной девушки, пожалуйста!
Второй сценарий похуже,количество шоколада прибавляется, а вентилятор начинает крутиться все быстрее. Увы.
Итак, девушка чувствует себя брошенной, в её воображении он не заинтересован в ее эмоциональном благополучии и хорошо проводит время без нее. В глазах девушки, он ведет себя пренебрежительно и жестоко, следовательно, он агрессор, а она жертва. Она начинает злиться на него и в этом месте происходит реверсия ролей. В момент агрессии она теряет связь с ним заботливым, добрым, безопастным, кем мужчина был еще утром. В итоге, она ведет себя сердито и отстраненно, на что, вернувшийся молодой человек вначале удивляется, затем чувствует вину или чувство брошенности или гнев и у него запускаются собственные проективные диады (меня не понимают, я снова виноват и т.д) и затем происходит конфликт.
Итог:
- Разнополярные эмоциональные аффекты изолируют друг друга. Еще утром у нас все было хорошо. Но, когда мое переживание затрагивает мой внутренний объект отвержения, весь положительный опыт взаимоотношений накрывается плащом-невидимкой
- Человек начинает взаимодействовать с внутренним объектом (эмоциональные следом значимых отношений), который проецируется на реального человека
- Если каждый раз воспринимать такие проекции за чистую монету, мы получим человека, у которого большинство отношений проигрываются по одному и тому же сценарию. Например - меня все бросают, мы много ругались и т.д. Потому что на деле человек будет строить отношения со своей проекцией и более того, втягивать другого в так называемую проективную идентификацию (когда другой начинает вести себя в соответствии с проекцией, как в примере мужчина стал отстраненным)
- С этим можно и нужно работать через осознавание и проживание разного эмоционального опыта. Это поможет отделять себя от аффекта, проявлять к партнеру больше эмпатии и отделять его от своих проекций, что поможет строить хорошие и счастливые отношения.