Разбор случая
Добрый день, друзья. Сегодня будем разбирать вопрос от девушки. Она, назовем ее L почти сразу откликнулась на пост-приглашение и по праву первенства сегодня мы будем разбирать ее вопрос.
Что будет в этом разборе?
Собственно - сам вопрос, наш короткий диалог с моими уточняющими вопросами, комментарий, вывод и рекомендация. Поехали.
Вопрос
“В предпоследних отношениях, затянувшихся на год, чувствовала себя максимально отвратительно. Несомненно, есть и моя вина в том, какие они были.
Но есть вопрос: как так получается, что если партнёр винит меня во всём, в том числе в своей полигамии (например), я охотно верю, что проблема во мне, и начинаю себя всячески перекраивать. При этом я вроде бы и вижу "красные флажки", но не воспринимаю?
Сейчас, спустя время, я вообще не понимаю, что это со мной такое было... И очень не хочется во что-то подобное снова увязнуть.”
▫️Давайте перейдем к уточнениям
L- Я нейтрально к ней относилась.Но в моём понимании полигамия была чем-то другим. Наши отношения для меня считались основными, а не запасным аэродромом.Мы по-разному смотрели на вещи
L- Это значит, что он довольно обстоятельно объяснил для чего она ему. Я видела, это как комплексы, нереализованность
▪️Комментарий… Обратим внимание, что здесь нет прямого ответа на мой вопрос про ее отношение а полигамии. Мы как-бы говорим про это, конкретного “Да, меня не устраивало” или наоборот не звучит. Держим в голове, что выше L упоминает о чувстве отвращения
Я- Отвратительно ты чувствовала себя от полигамии или чего-то другого? (Тут я задаю уже более закрытый вопрос).
L- От конфликтов постоянных и от того, что полигамия перешла в ситуацию: у меня куча других интересных, успешных девушек, с кем мне классно и хорошо, а с тобой больше не классно и не хорошо, потому что ты вот такая
▪️ Комментарий… Здесь L говорит о конфликтах, о своем недовольстве действиями бывшего партнера. Про свое отвращение на базе ревности, обиды, злости унижения здесь говорить сложнее.
Важно заметить, в 99% случаев, человек, склонный к со/зависимым отношениям, склонный к слиянию и построением отношений через паттерны слияния будет говорить о своих чувствах через партнера.
Например - ( Как Вы себя сегодня чувствуете? Моя мама с утра разбудила меня звонком и вынесла мне мозг по телефону. Почему Вы не сказали, что перезвоните позже? Вы не понимаете, она выносила мне мозг, хотела, чтобы я восстановил ее пароль на госуслугах! Так почему Вы не сказали, что спите? Так ей прямо сейчас надо было, она еще свою почту не помнит, на весь день теперь я из-за нее без настроения.”... )
И возвращение Я, ответственности, выделения себя, как отдельного человека и, как следствие взятие ответственности будет одной из терапевтических задач.
Я- Когда ты замечала красные флажки, куда ни пропадали?
L- Они отрабатывались возражениями партнера, когда я открывала рот. Мол, ну вот ты помнишь, ты сделала так то, я стал вести себя так-то. Это ж ты виновата получается
Я - Понимаю, о чем ты говоришь и что после этого происходило с с красными флажками?
L- На какое время исчезали пока я обдумывала ситуацию. А потом они снова возвращались
▪️ Комментарий… Красный флажок в данном случае представляет из себя столкновение с реальностью и последствия этого для L. Если я понимаю, что рядом со мной происходит что-то, что совсем не вяжется с моими потребностями, приоритетами, представлениями об отношениях. Это сложное место, потому что оно оно требует действий при любом раскладе. Игнорировать, защищаться, выяснять отношения (что страшно), уходить (что очень-очень страшно).
Почему страшно? Потому что в со/зависимом паттерне другому отдается полюс взрослости, ответственности, самодостаточность, самостоятельности. Потому что мой паттерн, из которого я строю отношения такой. У меня есть ощущение собственной ненужности, неполноценности, ощущение, что этот партнер мне оооочень нужен.
Я- Скажи пожалуйста, понимаешь ли ты свои чувства, когда они снова появлялись? Точнее что ты тогда испытывала? Злость, обиду, раздражение? На себя, на него?
L- Беспомощность скорее. И злость на него.
Я- Как думаешь, что бы было, если бы эти флажки не исчезали?
L- Был бы пиздеееец. Я бы ушла от него.
Я- Есть что-то пугающее в этом?
L- Сейчас нет, сейчас это выглядит самым разумным решением. А тогда было страшно, что всё закончится, что я всё просрала. Хотя сейчас понимаю, что просирать было абсолютно нечего
▪️Комментарий… Беспомощность. Это главное чувство, в которое мы придем, если не присвоим себе свой второй полюс взрослости, ответственности, опор, возможностей, опыта и т.д. Оно же и блокирует чувство злости, на топливе которого можно отстаивать свои границы. Да, злость это не только про разрушение и ругань, это и про границы и про создание себе комфорта и про возможность договориться с другим и в целом выбить место под солнцем.
Ну и конечно вишенкой на торте здесь вырисовывается королева королева вечеринки - сепарационная тревога! Аплодисменты!
Если я начну с тобой разговаривать, мы можем разойтись. Мои сильные стороны спроецированы на тебя, ведь так таким способом, ты становишься мне очень нужным и это обеспечивает мою невстречу с одиночеством и другими пугающими вещами.
Но вот ведь какая штука. По прошествию энного количества времени, когда наша L осталась все таки вышла из этих отношений и смогла присвоить себе сильные стороны, то часы смогли пробить полночь и карета, как следствие превратиться в тыкву.
▫️Выводы:
Итак, похоже, в данном случае потребность сохранять отношения была высока. Мы часто делаем очень много, чтобы сохранить даже те отношения, которые затягиваются. В данном случае видно, что L не всегда находилась в контакте со своей злостью и чувствами (красные флажки). Но ведь злость не может рассосаться и в данном случае она переходила в аутоагрессию. При таком раскладе и таких, похоже разных взглядах на отношения, кому-то точно придется много терпеть, что впоследствии приведет к чувствую отвращения, как и указано вначале.
▪️Рекомендации.
- Я бы порекомендовала проанализировать отношения с ближайшими родственниками, родителями, поискать, как относились там, какие там были отношения, возможно, они требуют проработки.
- Думаю, что в данном случае важно посмотреть, какие опоры (скорее даже внутренние чем внешние) имеются и чего не хватает, работала бы в сторону наращивания внутренних опор, чтобы иметь возможность отказываться, не принимать и конфронтировать.
- Вопрос самооценки тоже актуален. С кем внутри нашей героини можно Так обращаться?
- И очень больше внимание уделить тому месту, где реальность становится заложником со/зависимых паттерном, то есть где, красный флажок перестает быть таким заметным.