Разбор случая. Как найти отношения?
- Добрый день. Сегодня будет тема, которая, думаю знакома многим.
С одной стороны очень хочется отношений. Издалека они представляются чем-то настоящим, способным исцелить, местом, где наконец-то можно будет выдохнуть. Человек же видится лучшим другом, родственной душой, своим человеком. Однако на деле получается иначе. Сепарационная тревога, потеря себя, отсутсвие эмоциональной стабильности и возможности обсуждать с партнером все проблемы, расставание и долгое восстановление.
- Или другой вариант. Когда отношений нет и сайты знакомств не работаю и попадаются на них исключительно неподходящие люди и времени особо на это нет. Да и что там говорить... Никто даже близко не похож на представление о "том самом человеке" с кем все будет по настоящему.
- Конечно, здесь дело не сайтах и не в том, что все люди вокруг не подходящие, а в совокупности внутренних дефицитов, травмах, паттернов построения отношений и конечно отношения к самому себе, в связи с которым строятся отношения.
- Метафорически это можно выразить, как человек с переломами в разных местах пытается бежать марафон по дороге с ямами и гололедом.
- И что, теперь все травмированные и без опыта хороших отношениий сидят и курят?! Спросите вы.
- Конечно нет. Люди с разным ужасным ужасом в анамнезе строят хорошие отношения... Правда после того, как уверуют в силу гипса. Обычно в этом помогает обучиться хорошо к себе относиться и энное количество психотерапии, которая представляет из себя "лечение отношениями".
Сегодня будет мы прочитаем письмо молодой девушки и попробуем дать подробный комментарий и рекомендации, как улучшить качество ее жизни.
Текст письма:
"Тогда могу сказать, что я давно не была в близких отношениях после одних длительных отношений, в которых я стала зависима, болезненного расставания с возвращениями и новыми разрывами. После них как оказалось здоровых отношений тоже не было. Были контакты из чувства жалости и одиночества. Я впервые за 30 лет живу одна три года и очень этим наслаждаюсь. Но я стала более закрытой. Иногда мне так нравится человек, что я очень очень сильно стесняюсь выражать свои чувства и желания и от этого веду себя неловко и глупо, в итоге прячу свои чувства. Или даже не нравится, но я все равно боюсь сказать об этом
Или понимаю по реакции, что да вроде все хорошо, но после встречи нет общения из чего делаю вывод, что взаимного желания общаться нет. Замечаю, что я стала критична к тем кто не поддерживает мои интересы и принципы. Иногда хотелось бы познакомиться, но от сайтов знакомств ужасно устаю, а времени на вечерние мероприятия нет из-за типа работы. Я даже не ищу отношений фактически потому, что вероятно буду переезжать и разрыв будет больнее переживать, если человек не будет готов быть со мной. Мне бы хотелось быть честнее, прозрачнее и смелее в своих желаниях и проявлениях. В частности я недавно призналась маме о пережитом насилии в детстве. Так же сегодня прямо вышла на контакт с человеком, который это сделал и выразила свои чувства. Теперь это естественно тревожит меня меньше. Я хочу понять что еще я могу сделать, чтобы улучшить свою жизнь."
- Проанализировав текст письма, можно говорить о том, что автор сразу отмечает длительное отсутствием близких отношений, что говорит о потребности в них.
- Однако дальше отмечает, что в отношениях становится зависимым и достаточно болезненно переживает окончание "не здоровых" отношений. Так же отмечает, что чувствует себя глупым и стесняется, когда рядом появляется тот, кто нравится.
- Из этого места можно говорить о том, что безопасно автор себя чувствует на длительном расстоянии, а на более близком попадает в неуверенную позицию. Здесь я бы рассуждала про внутренний эмоциональный дефицит, отсутствие ясных границ Ты Я, неуверенность в себе. Когда есть тот, кто нравится, автор почему то становится неловким и глупым, а другой, вероятно напротив - ловким и умным (взрослым).
"Иногда хотелось бы познакомиться, но..."
- Эти противоречия говорят о контр зависимой привязанности, то есть мне спокойно, когда я один, но я очень боюсь зависимости, потому что там теряю себя.
Контрзависимый тип формируется тогда , когда у человека не было достаточно хорошей и безопастной привязанности в детстве и он не научился обращаться со своими эмоциональными потребностями, они стали для него пугающими или вовсе вытесненными.
Люди с контрзаивисмым типом привязанности могут казаться очень самодосточными, слегка дистанцированными, со всеми и ни с кем, им проще быть зависимыми от психоактивных веществ, работы, кредитов и т.д. Потому что отношления пугают.
Я бы спрашивала автора, как он сам видит "Превращение" из того, кто живет самостоятельного, планирует переезд в того, который начинает зависеть и чувствовать себя глупым. Кого он обнаруживает внутри себя, когда думает про это?
Дальше стоит обратить внимание на эпизод насилия. Автор не уточняет, в каком возрасте это случилось, было ли это насилие сексуального характера, но даже, не зная этой информации можно смело говорить, что это травматический эпизод, который так-же будет давать чувство незащишенности, закрытости, ощущения, что под "слоем брони" достаточно хрупко и страшно.
Складывая это с предыдущим обзацем можно сделать вывод, что хорошей и безопастной привязанноси на долю автора выпало не много. И вероятно, если углубляться в его историю мы найдем еще энное количество вещей, указывающих на наличие комплексной травмы и, как следствие большого ощущения одиночества, отсутствие безопастности и хороших внутренних опор.
Эмоциональная зависимость в данном случае это в некотором роде попытка "добрать" хорошие отноления, иными словами - безопастность, любовь и принятие.
Важный момент! Конечно, зачастую мы выбираем партнеров исходя из жизненного опыта. Кто часто испытывал чувство ненужности, тревогу, давление, будут находить партнеров или неосознанно видеть их такими, чтобы почувствовать те-же самые чувства. Так устроена психика, которая стремится завершить гештальт, но програмный код изначально был написан криво, по этому получается хождение по кругу.
Общий комментарий.
После анализа можно сделать вывод, что автор одновременно и нуждается в отношениях, и одновременно испытывает тревогу перед ними.
Это происходит из-за внутреннего дефицита, опор, защит. В данном случае защита - это дистанция.
Так-же перенесенная травма насия.
Рекомендация:
- Я бы рекомендовала автору обратиться к психологу, работающему в психоаналитическом или гештальт подходах и регулярно посещать терапию.
- Больше размышлять о своих внутренних потребностях в моменты сложностей, фокусировтаься на новых поисках поддержки и опоры.
- Больше размышлять и простраивать причинно-следственные связи, что в прошлом привело к проблемам в настоящем.
- Постепенно подбираться к знакомству или контактированию с хрупкими частями Я, чувству одиночества.
- Учиться замечать из какой потребности происходит "Закрытость", о которой автор пишет в начале, а из какой "Зависимость"