ХОЧУ ЗАМУЖ!!! А ДАЛЬШЕ – ХОТЬ НЕ РАСЦВЕТАЙ
Давно крутится у меня тема с «замужем», точнее с одним из аспектов этой неиссякаемой и обожаемой мною темы – про переход от «просто встречаемся» к «у нас семья».
Почти все девчонки хотят замуж – длительный союз (лучше «любовь навсегда»), семью, детей, общий дом. Точнее, именно «замуж» хотят девушки постарше, а вот молоденькие говорят: «хочу встретить своего человека». Про то, что «хочу семью» говорят они очень осторожно, как бы просто прицеливаясь, прощупывая. Интересно, что вот такие «осторожные» пары могут подолгу жить вместе, но так и не считать свои отношения «семьей» или «браком». Друг друга называют «мой молодой человек», «моя девушка». Мне, конечно, как человеку зрелому (или пожилому, как правильно?))) прикольно наблюдать такие отношения. Ребята годами считают себя «девушками» и «парнями» друг друга.
Некоторые из них, на самом деле, живя в таких отношениях, ждут «своего человека» и дальше. Другие – ищут «своего» активно, более внятно признавая себе, что текущие отношения «не совсем то, что нужно». Но речь сегодня не о них.
Есть такая категория и парней, и девчонок, которые просто не знают, а что делать после того, как ВСТРЕТИЛ своего человека. Нет понятия, что значит «семья», как в ней жить и как понять, что «семья» уже есть. Есть эта дурная формулировка про «построение отношений», но как бы дальше, чем «уметь договариваться» фантазия не идёт. При этом даже «договариваться» оказывается тоже не совсем ясно, что под собой подразумевает.
Прикольно, что «парни» и «девочки» могут быть очень даже взрослыми, 40+ встречаются довольно часто. Живут люди много лет с как бы не созревшей моделью отношений, без представления о том, что там дальше – после того, как «человек встретился».
Вот как в сказках обычно бывает? Встречаются добрый молодец с красной девицей, понимают, что жить друг без друга не могут, и хотят свадьбы играть. Или они вообще друг друга не видели, если, к примеру, девица – царская дочь, а молодец – простой деревенский Иван-дурак. Жили они раньше, не тужили, ни о чём таком не думали, но судьба уже протрубила в рог и бросила их навстречу друг другу.
А дальше начинается самое интересное – испытания, приключения, опасности и чудесное спасение. И вот – та-дам! Испытания пройдены с честью, влюблённые сыграли свадьбу и стали жить-поживать, да добра наживать. Сказка закончилась, занавес опущен. Он поднимется, когда придёт пора для следующей сказки, и начинаться она будет словами «жили-были старик со старухой», либо «король с королевой», либо «жил один король» (возможны варианты). О том, что происходило всё это время за закрытым занавесом, сказки нам не ведают. А ведь, по сути, за ним происходит целая жизнь. А жить-поживать можно по-разному.
Вот, например, Емеля с Несмеяной. Он научил её смеяться, и это оказалось прекрасно! Не испытанное доселе чувство вскружило голову царевне, и она вышла за Емелю, чтобы каждый день хохотать до упаду. Откуда ей было знать, что от постоянного смеха сводит челюсти, а повторяющиеся шутки уже не смешат? Да и детки народились, их бы надо чем-то кормить, но щука за что-то осерчала, а сам Емеля всё реже и реже слезает со своей печи. И пришлось Несмеяне взвалить на себя все заботы, это царской-то дочери!
А нежная и наиваная Золушка? Как долго Принц наслаждался очарованием простолюдинки? А вдруг через год совместной жизни он прозрел и понял, что они друг другу чужие, разговаривать им не о чем, да и вообще, наскучивают ему слишком затянувшиеся забавы. А тут ещё и со всех сторон насмешливые взгляды да шепотки, - мол, взял наш Принц замарашку, стыдоба-то какая! Кто же такое выдержит? Ну, и отправили Золушку обратно к мачехе, а Принц себе новую жену нашёл, равную по статусу.
Или Золушка сама измучилась во дворце от скуки, и давай то пол мести, то котлы начищать. А за работой и не заметила, что вход в королевские покои давно для неё под запретом.
А может, всё было совсем не так….
Семейное счастье – штука переменчивая. Как говорится, выйти замуж – не напасть, кабы замужем не пропасть. Любовь в самом начале – не гарантия хорошего длинного союза, просто от того, что люди друг друга любят всё само собой не устроится.
Семья – это как постройка дома. Из чего будет строиться дом, и кто будет в этом участвовать определит, насколько надёжным и уютным этот дом станет.
Что закладывается в основу фундамента? Разумеется, собственные опыт, знания или же иллюзии. Каждый растёт в своей семье. Полной или не полной, хорошей или не очень, - но в своей! Со своим родом, своими традициями и отношениями, своим укладом. И представления о том, как должно или не должно быть в семье, мы черпаем оттуда. Первый камень преткновения случается тогда, когда один партнёр не понимает и не признаёт уникальности другого, считает то, что есть в его семье – хорошо и правильно, а чужие традиции – плохо и нельзя. Частенько люди не видят своих партнёров, да и толком себя, но точно знают, как выглядит их идеальная модель.
Чтобы фундамент не оказался иллюзорным, важно уметь видеть в любимом реального человека. Не придуманного, не наделённого несуществующими качествами, а живого, у которого вполне могут быть недостатки и слабости. И уметь принимать его именно такого, и строить отношения именно с ним, а не подгонять под идеал. Мы вроде и знаем, что нельзя критиковать семью партнёра, но, если честно, тайно или явно почти каждый хочет подтянуть свою половину к своим стандартам, а вписываться в представления другого не хочет.
В идеальном представлении всё должно складываться идеально, а в реальности может оказаться совсем не так, как ожидалось. Иллюзии лопаются, розовые очки спадают, и вместо ожидаемого счастья наступает разочарование.
Поэтому, часто бывает так, что через некоторое время после того, как люди начинают жить вместе, многие испытывают недоумение. Уже нет того восторга, который был перед раньше, чувства перестали быть такими же яркими, партнёр как будто бы охладел, романтики и безумств становится совсем мало.
В период влюблённости мы замечаем, как правило, только хорошее, а на какие-то вещи закрываем глаза, но со временем розовые очки теряют свою силу, и мы видим перед собой реального человека. Он не всегда поступает так, как нам бы хотелось, мы можем на него злиться, порою ругаться, можем не всегда его понимать, мы узнаём его с неожиданных сторон. И это нормально!
Люди ожидают, что за рубежом свадьбы жизнь станет гарантированно счастливой и лёгкой, партнёр – послушным и крайне заинтересованным в том, чтобы сделать счастливым свою половину. Почему мы так думаем? Наверное потому, что читали в детстве сказки про «сыграли свадьбы и жили долго и счастливо)))))