ГОВОРЯТ, ЧТО СЧАСТЬЕ – В ОТНОШЕНИЯХ. А в каких?
Счастье – в счастливых отношениях, соответственно.
Мы разные и у каждого своя картинка счастливых отношений.
Но есть такие точки (параметры), которые являются, так сказать, обязательными, если мы говорим об ощущении счастья и радости в любви. Я насчитала около 20 таких обязательных признака.
И про один, кстати, вроде самый понятный, хочу сегодня поговорить.
Этот параметр ставлю на второе место по значимости для любви.
На первом – Равный вклад в отношения и равная активность в отношениях.
На втором - Говорить, слушать и слышать.
Это самая объёмная величина и, возможно, самая важная для того, чтобы ощущать счастье с любимым человеком.
БОЛТАТЬ. ИНТЕРЕСНО РАЗГОВАРИВАТЬ ДРУГ С ДРУГОМ. Хороший и интересный разговор, обмен информацией или впечатлениями не просто развлекает, но и создаёт атмосферу, даёт ощущение единства и понятости. Если людям интересно разговаривать друг с другом, им легче донести мысль, обозначить границы, выразить сомнения.
Вспомните прямо сейчас пары, которые кажутся вам счастливыми. Им интересно говорить друг с другом. Ведь так? Все счастливые пары, которые знаю я, много разговаривают. Обсуждают искусство, политику, сериалы, новости, мемы и книги. Их мнения и впечатления могут не совпадать, но им всегда хочется делиться интересным друг с другом. Они слышат друг друга потому что слушают то, что говорят. Не отмахиваются «от женской ерунды», вникают в «мужские дела». Им интересно передавать информацию и делиться эмоциями.
ГОВОРИТЬ – ПЕРЕРАБАТЫВАТЬ ЭМОЦИИ ДРУГ ДРУГА. В хороших отношениях люди имеют возможность поделиться практически любым своим переживанием. И, в общем, партнёр - это тот самый человек, который должен «закрыть» бОльшую часть эмоциональных потребностей. Грусть или радость, раздражение или недовольство, гордость и успех – разделяем с партнёром.
Знаю пары, где оба ходят к своим психологам, чтобы переживать эмоции, а дома ведут себя «стерильно», не «грузят» друг друга. Или замужняя доча всё обсуждает со своей мамой или подружкой, а с мужем – только бытовые вопросы… Муж для неё — функциональная единица. Она находится с ним под одной крышей, но не живёт.
Без обмена реальными эмоциями просто нет отношений. Там, где человек переживает (обрабатывает) текущие эмоции, там у него и отношения. Если всё больное регулярно носим к психологу – значит отношения с психологом, если мама – самый близкий эмоционально человек – значит с мамой. Это совсем не значит, что нельзя разговаривать ещё с кем-то, кроме супруга, ну нет! Я говорю о том, что в счастливых отношениях партнёры – самые близкие друг другу люди. И унося от супруга то, что нужно ему оставлять (давать, делиться), мы уносим часть отношений на сторону. И это так.
ГОВОРИТЬ – ВЫРАЖАТЬ СВОИ ПОТРЕБНОСТИ. Это понятный, но и сложный навык.
Люди с любовной зависимостью часто не умеют выразить свои потребности. Они ждут, что человек догадается, туманно намекают, а когда долго не получают желаемое, то всё же говорят, но громко и раздражённо и чаще реально не о том, что хотят.
А контрзависимые высказывают свои потребности чрезмерно агрессивно и категорично, требуют выполнения своих условий, не допуская никаких «отклонений». Либо скрывают реальные потребности, опасаясь показаться слабыми.
Обязательно нужно уметь говорить о том, что ты чувствуешь и чего хочешь. При этом слышать в ответ то, что говорит партнёр. Если мы умеем открыто выражать своё, то партнёру не нужно додумывать и догадываться. И тогда каждый получает то, что ему действительно нужно.
Сам факт выражения потребности не обязывает партнёра её непременно удовлетворить. Но в хороших отношениях партнёры знают потребности друг друга и обязательно считаются с ними.
ХОРОШИЙ КОНФЛИКТ. Конфликт – один из двигателей отношений. Через кризис развивается любая система, в том числе семейная.
Знаю пары, которые гордятся отсутствием конфликтов, а ещё знаю, что это не совсем «честные» отношения. Так ведут себя в семьях, где люди ориентированы на «картинку» (открыточная семья), или семьи, где отношения переживают стадию стагнации (где всем уже пофиг), нет любви и люди живут по другим причинам (например, так удобней).
Не будем путать конфликт и ссору (скандал). Конфликт возникает в живых отношениях, где люди имеют свои интересы, взаимные чувства и интерес к эмоциям партнёра. Во время конфликта человек говорит о своих реакциях на слова и действия: было обидно, страшно, стыдно или как-то ещё. Так партнёр видит ситуацию глазами другого человека (это уже эмпатия), тоже может поделиться чем-то. Люди могут попросить не делать так или делать иначе. Открыться друг другу. А открытость рождает доверие. Ни одним здоровым отношениям доверие и эмпатия ещё не мешали.
Другое дело — ссора. На повышенных тонах либо подчеркнуто вежливая, с обвинениями и укоризной: ты сказал / не сказал, сделал / не сделал. И часто — переход на личности и навязывание исключительно правильной точки зрения. Ссора не делает отношения доверительными, не приближает к решению проблемы. В ссоре люди доказывают свою точку зрения, стараются победить, поставить на место своего оппонента.
Ссора штука вредная, а конфликт — полезная.
Хороший конфликт – это возможность выразить раздражение, последующие принятие себя самого и партнёра с его чувствами и, соответственно, договорённости о том, что делать или не делать дальше. Хороший конфликт умеет вскрыть то, что мы не осознаём, или что-то болезненное, чтобы сделать отношения лучше.
Когда я работаю с парами, которые находятся в конфликте, первое, что мы делаем – договариваемся о необходимости правильно разговаривать друг с другом (всё по списку выше). Из конфликта люди выходят по-разному – кто-то в разрыв, кто-то в сближение. Но что отмечают все, кто научился говорить, что качество жизни стало лучше, при этом не только в сфере личных отношений.