ЧУЖИЕ - НЕ СВОИ
Бывает такое, что мы попадаем в истории, в которых находиться не хочется, а выйти оттуда по-быстрому и безболезненно не можется. И, когда мы находимся в таких историях посторонние, казалось бы, люди занимают собой всё наше внутреннее пространство.
Так чаще всего бывает на работе. Например, когда мы сталкиваемся с несправедливым отношением начальства. Когда, например, в любимчиках у начальства оказывается человек недостойный, и, соответственно, качество производственных процессов и ваше самолюбие сильно страдают.
Или, например, кому угодно, но только не вам, выказывают всякую благодарность в виде премий и повышений. При том, что совершенно очевидно то, что вы работаете на максимуме, гораздо ответственнее других сотрудников.
Бывает, что из раза в раз, или из года в года вы конфликтуете с соседями, буквально ненавидите их из-за конкретных вещей.
И когда такие ситуации возникают вы, хотите того или нет, постоянно думаете о тех людях, которые поступают плохо. Вы ведёте внутренние диалоги, при удобном случае обсуждаете сложившуюся ситуацию с родными, друзьями и знакомыми. Вы реально страдаете так, что сигналит о неблагополучии и ваше тело путем возникновения различных расстройств и даже болезней.
И кажется ситуация капканом, из которой никак не выбраться. Однако, это не так. И то, что кажется капканом, на самом деле является проекцией какой-то давней ситуации, с которой вам не удалось разобраться в прошлом, но можно разрешить её сейчас.
На самом деле, сильные и длительные чувства чужие люди вызывать не должны. Так происходит, если в нашем подсознании этот чужой человек (противный коллега по работе, несправедливый начальник, злобная соседка и проч) сливается с кем-то значимым из прошлого. Очень часто это члены семьи, бывшие партнёры или друзья.
Чаще всего ситуации – «капканы» из нашего настоящего связаны с несправедливостью или непризнанием (обесцениванием) вашей личности.
Если несправедливость – значит корни (источник) ситуации нужно искать в подростковом возрасте, когда вопрос справедливости решается остро и имеет категорическое значение для взрослеющего человека. Это в подростковом и юношеском возрасте нам важно определить параметры справедливости и установить её границы. Если по какой-то причине со справедливостью в подростковом возрасте не складывается, мы по жизни сталкиваемся с несправедливостью и болезненно на неё реагируем. Во взрослой жизни справедливость имеет немного другие очертания, чем кажется в юности.
Примерно такая же логика и со сценариями, когда тебя не ценят те, кто должен. Ощущение отвержения и мелкой ценности относится к детству и к родителям. Во взрослой жизни подсознательно мы можем воспринимать начальство, как родителей и неосознанно ждать «правильного» поведения от того, кто в принципе, по факту своей должности ведёт себя не «правильно», а…как-то иначе. Потому что он не мама, не папа, а начальник. И, чтобы тебя продвигали и поощряли недостаточно только хорошо работать.
Если в вашей жизни происходит такое – чужой человек вызывает мощные чувства, занимает много места в вашей душе, сделайте следующее:
1. Возьмите бумагу и карандаш, нарисуйте на бумаге ту ситуацию, которая вас беспокоит. Изобразите метафорически и сами события, и свои чувства в них.
2. Сделайте три глубоких вдоха и медленных выдоха. Вместе с выдохом направьте энергию трудной ситуации в рисунок. То есть, отделите от себя боль, поселите её в рисунок.
3. Теперь вы – наблюдатель, можете видеть текущую ситуацию со стороны. Значит, вы более объективны.
4. А теперь спросите себя, сколько в текущей ситуации присутствует энергии (воспоминаний, чувств и переживаний) из вашего прошлого? С какой именно ситуацией переплетается ситуация сегодняшняя? Вспомнили? Поняли?
5. Теперь оторвите от сегодняшней ситуации (от вашего рисунка) кусок, который не относится к текущему моменту.
6. Тому куску из прошлого скажите: «Теперь я знаю, что это всё ещё имеет значение. Но сегодня я ставлю точку. Говорю тебе: «Всё уже закончилось. Хватит!». Если нужно, скажите что-то ещё своему прошлому и той ситуации и тождественно отправьте это (кусок рисунка и свои избыточные переживания о прошедшем) в мусорное ведро.
7. А теперь посмотрите на то, что осталось от первоначальной ситуации. Осознайте, что с таким объемом проблемы вы спокойно справитесь. Как взрослый и разумный человек.
В общем, сильные и длинные чувства дарим только своим, чужим – дистанцию и действия по правилам игры взрослого мира.