5 ВЕРНЫХ ПРИЗНАКОВ СЧАСТЛИВЫХ ОТНОШЕНИЙ
ВЗАИМОЗАВИСИМОСТЬ. Зависимость в отношениях просто необходима. Взаимозависимость – это баланс, забота друг о друге, влечение и возможность полагаться на партнёра. Это здоровый голод друг по другу, взаимное желание быть вместе. Равное желание!
В несчастливых же отношениях (в созависимых, например) один партнёр нуждается в отношениях больше, чем другой. Один даёт, другой берёт, один сильно любит, другой – позволяет себя любить. Никакого баланса, короче.
ПРИТЯЖЕНИЕ РАДОСТЬЮ. Люди сходятся по разным причинам. Счастливые отношения – про готовность к счастью, про настроенность именно на эту волну. Тот, кто способен быть в счастливых отношениях, никогда не выберет изначально проблемного партнёра. Он сознательно и бессознательно из тысяч и миллионов выберет того, кто даст ему радость, а не головную боль по жизни. Отношения, если они счастливые, делают жизнь легче и радостней, а не усложняют её. В счастливых отношениях у людей есть общий смех, они понимают шутки друг друга, и повод поржать у них почти всегда одинаковый.
Те, кто выбирает проблемного – недоступного (чужого или далёкого), холодного, зависимого – на самом деле по какой-то причине не умеют быть в хороших отношениях. Они умеют решать проблемы, спасать, заслуживать, бороться. Те, кто «заточен» на проблему, думают, что смогут помочь человеку его проблему решить, а тот из благодарности и радости освобождения от груза станет любить спасителя сильно-сильно. Или вот ещё сценарий – «вначале я пострадаю в отношениях, а потом наступит счастье». Но так не работает! Спасителями пользуются, а любят других. Страдания, «купленные» в начале отношений, так в них дальше и остаются.
Радость вообще крутой параметр для измерения уровня счастья в отношениях. Всегда можно сравнить себя с собой на разных жизненных этапах. Где было больше радости – до отношений или в них? По мере развития отношений становится ли радости в жизни больше? И вообще, умеете вы радоваться, или недовольство жизнью в принципе ваша тема?
ВЕРНОСТЬ. Может быть самый главный критерий. В хороших отношениях верность есть сама собой. Ни один из партнёров не хочет идти налево. Ценность отношений максимальная, наполненность друг другом достаточная для того, чтобы не испытывать голода в какой-либо сфере – эмоциональной, интеллектуальной или сексуальной. Когда есть Верность, оба испытывают Доверие друг к другу и к собственным чувствам. Ревность, кстати, может быть, но ситуативная, мелкая, не разрушительная.
В трудных отношениях нет верности и нет доверия. Люди друг друга подозревают, ожидают предательства, до паники боятся потерять друг друга. Люди друг другу врут. Вместо расслабленности – напряжение, вместо доверия и поддержки – настороженность и подозрения. Есть измены, которые порой являются именно следствием страха измены со стороны партнёра. В трудных отношениях много ревности. Она может быть оправданной, то есть иметь почву, а может быть неоправданной – только в голове одного из партнёров. В общем, это без разницы. Избыточная ревность в отношениях – верный признак того, что отношения не сильно счастливые.
МОЖНО ДОГОВОРИТЬСЯ. Хорошие отношения люди считают хорошими потому, что они чувствуют себя понятыми и знают, что партнёр их слышит, понимает потребности, способен реагировать и договариваться. Да, в хороших отношениях тоже бывают и ссоры, и кризисы. Но они качественно отличаются от тех, которые происходят в тяжёлых отношениях. Потому что здесь люди ориентированы договориться, а не победить/настоять на своём; ориентированы на сохранение отношений, а не на расторжение связей. В нормальных отношениях люди не врубают игнор, насилие, ультиматумы, не пугают друг друга разводом, смертью, разорением и прочими ужасами.
А вот в тяжёлых отношениях всё это присутствует в большей или меньшей степени.
ОРИЕНТИР НА ВНУТРЕННИЕ ЦЕННОСТИ. Люди по жизни и в отношениях тоже опираются на свои базовые ценности, на те законы, которые считают правильными и праведными. У каждого из нас своё «хорошо» и своё «плохо». В каждой паре создаётся своя уникальная палитра ценностей, правил, законов и порядков. Какие-то являются следствием договорённостей между людьми, какие-то возникают и приживаются спонтанно, по умолчанию.
В хороших отношениях базовые ценности у людей совпадают, то есть, люди не спорят по глобальным вопросам. Например, они оба примерно одинаково понимают роли мужчины и женщины в браке, как-то понятно друг для друга строят отношения с другими людьми и проч. В хороших отношениях обязательно есть свои традиции и ритуалы, быстро возникает ощущение «нашего», «своего».
В трудных отношениях люди ориентируются не друг на друга, а на то, «как надо». Они имеют в голове некую «идеальную» или «правильную» картинку взаимоотношений и тупо требуют чего-то конкретного от партнёра. Например, женщина хочет, чтобы мужчина вёл себя определённым образом, когда она плачет. У неё есть в голове красивая картинка страданий прекрасной дамы и любящего партнёра, который пальчиками смахивает её слезки, целует в заплаканные глазки, а она всё плачет и плачет, а он всё крепче и крепче прижимает её к себе. А в реальной жизни её мужчина не любит слёз, не понимает, как реагировать, и не считает повод, по которому эти слёзы льются, достаточным для них. Она бьётся об «его равнодушие», а он «устал от постоянных истерик».
Ещё люди, живущие в трудных отношениях, сильно зависят от мнения окружающих. Они слушают и своих родственников, и всевозможных экспертов, которые учат «как надо жить». Не то, чтобы не надо никого слушать. Вполне возможно, что родные, знающие вас хорошо, могут сказать что-то умное и нужное, или новые знания о человеческой природе могут быть реально полезны. Просто внешнее влияние на отношения должно быть минимальным. Если чье-то влияние способно запросто навести смуту в отношениях, значит, эти отношения не очень-то и крепкие.
ПРОЯВЛЯТЬ И ПРИНИМАТЬ ЛЮБОВЬ. В счастливых отношениях люди берут и дают, просят и принимают. Любовь – разная. Это и слова, и поступки, и время, которое мы проводим вместе, это совместные планы на выходные и на много лет вперёд, это удовольствие от близости и прикосновений, это внимание и забота, деньги, которые мы тратим друг на друга, это любимый сериал и помолчать вместе. В хороших отношениях люди хотят проявлять любовь (заботу и проч.) и умеют заботу принимать и ценить.
В сложных отношениях любви категорически недостаточно. Льётся она неравномерно и не по тем каналам. Один мечтает о добром слове, а другая моет для него пол. Одна хочет страсти и романтики, а другой пашет, чтобы в семье было много денег. И оба не только не видят потребности другого, но и не воспринимают его поступки, как что-то ценное.
А ещё бывает так, что люди боятся или не умеют проявлять любовь. Причины для этого могут быть самые разные, - предыдущий болезненный опыт, мнимая гордость, всевозможные страхи. И тогда такое большое и прекрасное чувство, как Любовь, теряет свою красоту и превращается в тяжёлую зависимость.
Что принесёт нам наша Любовь, во многом зависит от нас самих. Станет ли она для нас щедрым подарком или тяжкой обузой? Окрылит или придавит? Будем мы её благословлять или проклинать? Всё зависит от нас самих.