Час с психологом. Встреча 1
3 октября свершилась первая встреча новой программы "Час с психологом", которая создана, чтобы помочь лучше понимать себя и своих детей.
Цель встречи была в оказании помощи родителям овладеть способами личностно-ориентированного взаимодействия; транслировать положительный образ ребенка, выяснить ожидания и опасения родителей; актуализировать образ ребенка в себе.
Для того, чтобы понять ребенка, нам необходимо вспомнить какими были мы, когда были детьми.
Ваш ребенок стал взрослеть. Вы видите в нем много перемен, стараетесь изменить подходы в общении с ним. Ищете новые приемы воздействия на него, «входите в роль» строгого или, наоборот, доброго родителя. Вы можете даже не догадываться, что усвоили представления о родительской роли задолго до того, как обзавелись детьми. Разумеется, вы усвоили это представление, наблюдая за поведением собственных родителей (или других людей, заботившихся о вас) и оценивая их отношение к вам и друг к другу. Вспомните поведение ваших родителей, когда вы были подростками. Насколько сильное влияние могло оказать поведение ваших родителей в тот период на ваше нынешнее отношение к собственным детям.
- Какими были ваши родители? Были ли они любящими, жестокими, нежными, бесстрастными, строгими, снисходительными, честными?
- Каким было преобладающее выражение их лиц? Улыбались ли они, хмурились или избегали смотреть в глаза?
- Как они обращались с вами, когда сердились? Кричали они на вас, бранили или наказывали вас, и если да, то, каким образом?
- Отдавали ли они предпочтение кому-либо из детей, если у вас были братья или сестры?
- Вспомните самое плохое и самое хорошее, что вам приходилось слышать от них. Как они выражали свой гнев, страх, любовь, печаль?
- Пытались ли они манипулировать вами? Если пытались, то, каким образом, — заставляя вас испытывать чувство вины, пугая вас, подкупая вас, расточая вам фальшивые комплименты?
- Какими были их жизненные девизы или семейные пословицы (Например, «Тише едешь – дальше будешь».) Полезными или сковывающими оказались для вас эти изречения?
- Доверяли ли вы своим родителям? Лгали ли они вам?
- Соревновались ли они с вами или друг с другом?
- Было ли у вас ощущение, что, в общем и целом, они находятся на вашей стороне?
- Что вам особенно не нравилось в них? Почему?
- Что вам особенно нравилось в них? Почему?
Ответы на вопросы дадут возможность больше узнать о том, какими были ваши родители. Воспользуйтесь этой информацией для более полного осознания своего сходства с ними или отличия от них.
Просмотрите свои ответы и спросите себя: «В чем я могу копировать их?». Какие ваши манеры, жесты или тон голоса напоминают родительские. Спросите себя также: «В чем я сознательно стараюсь быть непохожим на них?».
Это упражнение является примером того, как решения, принятые нами на основе раннего опыта, становятся частью нашего мира и оказывают сильное влияние на развитие нашей личности.
Далее мы анализировали опыт собственного воспитания и определяли позитивные и негативные стороны влияния семейного воспитания.
Разделив лист (заранее заготовленный материал) на две части, родители писали положительный опыт, который бы они взяли из опыта своих родителей, и отрицательный опыт, который бы они никогда не будут использовать в своем родительстве.
Вывод данного задания - опыт собственного родительства формируется на основе моделей семейного воспитания.
Известно, что готовых рецептов воспитания не существует. Как действовать взрослому в той или иной ситуации, решать только ему. Однако можно проиграть, как в театре, сложные ситуации, обсудить их и попытаться понять, что испытывает ребенок в том или ином случае.
Активное слушание
Цель: познакомить родителей с техникой активного слушания, пробовать использовать такие приемы активного слушания как пересказ, отражение чувств.
Слушание может быть пассивным (безмолвное) и активным (рефлексивное).
Безмолвное слушание предполагает минимум ответных реакций («Да, да», «Я тебя слушаю», поддерживающее выражение лица, кивание в знак согласия).
Но когда у ребенка есть эмоциональная проблема (он расстроен, обижен, потерпел неудачу, когда обошлись с ним грубо) его надо активно выслушать.
Активное слушание создает отношения тепла, облегчает решение проблем ребенка. Приемами активного слушания являются: пересказ, отражение чувств, уточнение, резюмирование (подведение итогов)
Пересказ – это изложение своими словами то, что сказал собеседник. Ключевые слова пересказа – это «Ты говоришь…», «Как я понимаю…» Пересказ является своеобразной обратной связью ребенку: «Я тебя слышу, слушаю и понимаю».
Уточнение (выяснение) относится к непосредственному содержанию того, что говорит другой человек. Например: «Объясни, пожалуйста, что это значит?», «Не повторишь ли еще раз?» Уточнение следует отличать от выспрашивания. Выспрашивание может разрушить желание говорящего сообщать что-либо.
Отражение чувств – это проговаривание чувств, которые испытывает другой человек. «Мне кажется, ты обижен». «Ты чувствуешь себя расстроенным». Чувства надо называть в утвердительной форме, так как вопрос меньше вызывает сочувствия. Этот прием способствует установлению контакта, и повышает желание другого человека рассказывать о себе.
Проговаривание подтекста заключается в дальнейшем проговаривании мыслей собеседника. Оно не должно превращаться в оценивание.
Например: «Ты мог бы быть и поскромнее». Оценивание блокирует желание рассказывать о проблеме.
Резюмирование используется в продолжительных беседах и переговорах («Итак, мы договорились с тобой, что»).
В последнее время психологи выделили несколько типов родительских высказываний, мешающих активному слушанию. К ним относятся следующие:
• Приказы, команды. «Сейчас же перестань!» «Убери!» «Замолчи!»
• Предупреждения, предостережения, угрозы. «Если ты не прекратишь плакать, я уйду». Еще раз это повторится, и я возьмусь за ремень!»
• Мораль, нравоучения, проповеди. Ты обязан себя вести как подобает. «Ты должен уважать взрослых.»
• Советы, готовые решения. «Я бы на твоем месте дал сдачи!»
• Доказательства, логические доводы, нотации, «лекции». «Пора бы знать, что перед едой надо мыть руки». «Сколько раз я тебе говорила!»
• Критика, выговоры, обвинения. «На что это похоже!» «Опять все сделала не так!»
• Похвала.
• Обзывание, высмеивание. «Плакса-вакса». «Не будь лапшой».
• Догадки, интерпретации. «Небось, опять подрался» «Я все равно вижу, что ты меня обманываешь.»
• Выспрашивание, расследование. «Ну почему ты молчишь?» «Что же все-таки случилось?»
• Уговоры, увещевания, сочувствие на словах. «Успокойся.» «Не обращай внимания».
• Отшучивание, уход от разговора. «Не до тебя». «Вечно ты со своими жалобами».
Быть эффективным родителем не так-то просто, ведь для этого приходится в первую очередь работать над собой. Приходя домой, мы все становимся такими, какие мы есть со всеми достоинствами и недостатками. Но если мы хотим избежать ошибок в воспитании, необходимо даже дома контролировать свои эмоции и высказывания.
Представим простую ситуацию. Вы пришли домой с работы. После тяжелого трудового дня Вам хочется отдохнуть. Вчера Вы весь вечер убирали дом, но сегодня Вы наблюдаете картину полного беспорядка на кухне. Ваш ребенок не счел за труд убрать за собой. Вы раздражены. Как Вы поступите? Что скажете?
Практический опыт американских специалистов (в частности Т. Гордона) позволяет нам проанализировать типичные высказывания родителей и реакцию детей на эти высказывания.
Первая группа – посылание сообщений в виде «готового решения»
1. Приказ, команда. «Ты все уберешь!»
Ребенок: сопротивление, нежелание выполнять указание.
2. Предупреждение, угроза, предостережение. «Если не уберешь, пожалеешь!»
Ребенок: враждебность.
3. Уговаривание, призыв, мольба, морализирование. «Всегда убирай за собой»
Ребенок: чувство «приниженности».
4. Советы, предложения, решения. «Разве ты не можешь прибрать за собой посуду?»
Ребенок: «Моим решениям не доверяют. Нужды родителей важнее, чем мои».
Вторая группа – посылание «принижающих» сообщений.
1. Осуждение, критика, порицание «Ты неряха!».
2. Высмеивание, обзывание, пристыживание «Ты дрянь. Тебе должно быть стыдно!».
3. Интерпретация, диагноз, психоанализ «Ты просто хочешь любым способом привлечь к себе внимание».
4. Обучение, инструктирование «Хорошие сыновья всегда помогают маме».
Эффекты «принижающих» сообщений: чувство вины; сопротивление; эффект бумеранга («Ты и сама не всегда убираешь за собой»); чувство несправедливости; чувство, что родители не любят («Я не убрал за собой, сделал плохо, меня не любят»); понижение самооценки; чувства самоуважения.
Какой выход?
Я - сообщения.
Когда вы говорите о своих чувствах ребенку, говорите от первого лица. Говорите о себе, о своем переживании, а не о нем, не о его поведении.
Вернемся к нашей ситуации «Мне очень неприятно, что мои усилия по наведению порядка никем не поддерживаются» вместо «Ты неряха, ты мне совсем не помогаешь!».
В Я-сообщении всегда присутствуют личные местоимения. В отличие от Ты-сообщений, в ответ на которые ребенок Ребенок: оказывает сопротивление, дерзит, оговаривается. Ведь практически каждое Ты — сообщение несет угрозу, обвинение, критику.
1. Они позволяют родителям выразить свои негативные чувства и при этом не обидеть ребенка, не унизить его.
2. «Я-сообщение» позволяет детям ближе узнать своих родителей, воспринимать их чувства, оказывать сопереживание. Ведь очень часто мы скрываем чувства от своих детей, потому что боимся утратить свой авторитет.
3. Открытость родителей приводит к тому, что и дети не страшатся поделиться своими чувствами с родителями.
4. Высказывая чувства, не приказывая, не предлагая готовых выходов, мы позволяем детям самим принимать решение.
Построение Я-сообщения подчиняется правилу: «Я испытываю такое-то чувство, когда происходит то или иное действие»
1. Начав с Я-сообщения, переход к Ты-сообщению «Я очень огорчена, что ты такой неряха!»
Как избежать? – безличные предложения. «Мне не нравится, когда дети садятся за стол не помыв руки».
2. Подмена реальных чувств менее сильными. «Мне не нравится, когда ты кидаешься камнями» — слабое чувство. «Я до смерти напугана, когда ты кидаешь камни в других!» — сильное чувство.
3. Использование Я-сообщений только в негативных ситуациях и для передачи только негативных чувств.
4. Выражение гнева. «Я рассержен» — для ребенка звучит «Я рассержен на тебя!», то есть «Ты заставил меня рассердиться!» А это уже Ты-сообщение.
Рекомендации
- Уделяйте внимание собственным чувствам!
- Не подавляйте свои эмоции, а конструктивно выражайте их!
- Уважайте переживания своего ребенка и интересуйтесь его потребностями!
- Говорите о своих чувствах ребенку - делиться своими чувствами, значит доверять!
- Поддерживайте ребенка во всех его успехах и начинаниях - он должен чувствовать в вас любовь и опору!
- Используйте в повседневном общении приветливые фразы (например, "Мне хорошо с тобой", "Я рада тебя видеть", "Хорошо, что ты пришел", "Мне нравится, как ты...", "Я по тебе соскучилась", "Как хорошо, что ты у меня есть", "Ты мой хороший")
- Обнимайте ребенка не менее 4-х, а лучше по 8 раз в день!
