Жизненные роли: взрослый, родитель, ребенок
В каждом из нас живут три личности, три состояния "Я". Это - Родитель, Взрослый и Ребенок. Вспомним, что даже маленькие дети умеют «притворяться» взрослыми, как бы заранее примеряя эти роли на себя, программируя свою будущую жизнь. "Термин "Я-состояние" предназначен для обозначения состояний ума и соответствующих им стереотипов поведения, как они происходят в природе" (Берн. "Игры, в которые играют люди"). То, что у каждого есть все три Я-состояния, приводит к появлению наборов поведенческих стереотипов, разных, часто противоречивых. Эти наборы поведенческих стереотипов обозначаются как Родитель, Взрослый и Ребенок.
Три основные позиции в общении
Согласно этой модели, человек при общении всегда занимает определенную позицию. И именно она определяет, как и на что он будет реагировать – и как на него будут реагировать окружающие. Эти позиции называются эго-состояниями и их всего три: родитель, взрослый и ребенок.
- Родитель выражает внушенные стереотипы и представления о жизни
- Взрослый – объективный и разумный подход к реальности
- Ребенок – спонтанность, творчество и самовыражение
Немного подробнее о каждом из них.
Эго-состояние «Родитель»
Все взрослые люди имели реальных родителей (или тех, кто их заменял), которые влияли на их поведение через повседневную жизнь, формируя норму родительского поведения. Такое поведение - "Родительское поведение – указывает на то, что человек находится в состоянии ума, которое было присуще одному из родителей в прошлом, реагируя на внешние раздражители сходным образом, например той же позой, жестом, высказываниями, чувствами и т. д., "каждый носит в себе своих родителей". Родительское влияние состоит не только в запретах, но и в разрешениях, поощрении, опеке и командах. Родительское влияние приводит к тому, что люди реагируют на окружающую действительность так, как желали бы того их родители.
Позиция родителя – это позиция старшего. Она может выражаться как в негативных, так и в позитивных проявлениях. Это забота и опека, но в то же время – контроль, принуждение и поучения свысока. Это позиция «должен» и «обязан», как по отношению к себе, так и к другим. Из этого состояния мы заставляем себя и других что-то «взять и сделать», учим и объясняем, отсюда же ухаживаем, кормим, защищаем.
Родитель – это образ наших настоящих родителей, который как бы отобразился в психике и остался с нами навсегда. Естественно, свойства этого эго-состояния зависят от того, как вели себя с нами наши настоящие мама и папа.
В структурном анализе выделяют два состояния Родителя, а именно: Р-критикующий и Р-заботящийся.
Критикующий Родитель выстраивает наше социальное поведение, запрещает совершать аморальные поступки, заставляет выполнять обещанное и т. д. Можно сказать, что Родитель показывает нам рамки совести и пристыжает, когда наши действия выходят за эти рамки. Однако, несмотря на такую строгость, Р-критикующий также защищает Взрослого от плохого влияния посторонних: даёт отпор обидчикам, выражает своё личное мнение, отстаивает свою позицию.
Заботящийся Родитель даёт нам уверенность в себе, позволяет жалеть самого себя и прислушиваться к своим чувствам. Каждому человеку просто необходимо воспитывать в себе адекватного Р-заботящегося, чтобы не допустить эмоционального выгорания и не загнать себя работой, учёбой и бытом.
Типичные фразы родителя: «Я знаю лучше», «Я тебе объясню», «Я тебе помогу», «Кто же так делает?», «Это запрещено», «Ты должен».
Эго-состояние «Ребенок»
Каждый Взрослый когда-то был ребенком, отголоски детства проявляются в более поздней жизни как Я-состояние Ребенка. Ребенок находится под тормозящим, разрешающим или провоцирующим влиянием Родителя. Он отделен от Родителя, является самостоятельной личностью, иначе говоря, "в каждом из нас живет маленький мальчик или маленькая девочка" и это не признак незрелости. Это скорее Ребячливость. Позиция Ребенок имеет три формы проявления: естественный Ребенок обладает очарованием и интуицией, спонтанностью и креативностью; адаптированный Ребенок (Дитя) легко модифицируется или тормозится Родительским влиянием; бунтующий Ребенок противостоит Родительскому контролю.
Здесь все определяется желаниями и эмоциями. Этому состоянию свойственны: игровое взаимодействие, детские реакции, радость жизни, непосредственность, но также страхи, обиды и зависимость. Это позиция «хочу – не хочу», источник капризов и шалостей. Спонтанные проявления, такие как творчество, тоже возникают в состоянии ребенка.
Ребенок – проекция нас самих из детства. Соответственно, его реакции и позиции – такие же, как у нас самих, когда мы были детьми.
Состояние Дитя также делится на два подвида: Д-естественное и Д-адаптивное. В естественном Ребёнке зрелого человека заключаются импульсивность, эмоциональность, желание настаивать на своём даже в случае неправоты, а также стремление к удовольствию любыми способами. Адаптивное Дитя ведёт себя в угоду Родителю, то есть ведёт себя так, чтобы получить одобрение и похвалу старшего элемента личности, не выходит за рамки дозволенного.
Типичные фразы ребенка: «Не хочу», «Не буду», «Мне так тяжело», «Помоги, мне не справиться», «Вечно ты меня шпыняешь», «Как замечательно!», «Хочу», «Мне нравится».
Эго-состояние «Взрослый»
Взрослый –это состояние, в котором человек способен к адекватному восприятию и оценке реальности. Я-состояние Взрослого фокусируется на обработке данных и оценке вероятностей. В каждом человеке есть Взрослый, даже в ребенке. Взрослый необходим для выживания в этом мире. Взрослый регулирует деятельность Родителя и Ребенка, служит посредником между ними.
Позиция взрослого – позиция здравого смысла, разумное и адекватное взаимодействие. Здесь человек рассматривает ситуации и события с точки зрения удобства и выгоды, пользы для себя и других, и, что немаловажно, с позиции равенства собеседников. Это та часть личности, которая строит планы, получает результаты, зарабатывает деньги. Как правило, в этом состоянии человек спокоен.
Это «наша собственная» часть личности, которая не является проекцией нас в детстве или отражением образа родителей.
Типичные фразы или мысли: «Давай обсудим это», «Я уверен, мы найдем правильное решение», «Если мы будем действовать по плану, у нас, скорее всего, все получится», «Я полагаю…».
Родитель осуществляет этическое руководство;
Взрослый обеспечивает взаимодействие с реальностью;
Дитя представляет собой вместилище, а иногда и буйство архаических тенденций.
В процессе общения между собеседниками активируются разные части личности. В гармоничной коммуникации собеседники соглашаются с ролями. Это называется правильной (или параллельной) коммуникацией. Но если отсутствует согласие – происходит конфликт. Это так называемые правильные (или параллельные) коммуникации и перекрестные (конфликтные) коммуникации.
По линии Взрослый-Взрослый мы работаем, по линии Дитя-Дитя любим, развлекаемся, по линии Родитель-Родитель сплетничаем. В этих случаях, партнеры равны друг другу в психологическом отношении. Это взаимодействия психологического равноправия - первый тип.
Анализ параллельных взаимодействий позволил Берну сформулировать важнейший закон общения: пока взаимодействия параллельны, процесс общения будет протекать гладко и долго. Конфликта не будет.
Переход из конфликтных ситуаций в правильные «параллельные» коммуникации осуществляется через состояние «Я-Взрослый»
Как работают эго-состояния?
Все три состояния – очень важны.
Функции ребенка – желать и создавать картинки желаемого, которые затем будут стимулировать нас действовать; придавать жизни яркость; вести себя спонтанно и естественно, придумывать новое, творить, подавать идеи.
Функции родителя – заботиться о себе и других, обучать и объяснять, контролировать то, что сделано, соблюдать социальные нормы и запреты, одобрять и критиковать, оказывать помощь.
Функции взрослого – договариваться, приспосабливаться, соответствовать реальности, рассматривать желания, планы и события в целом с позиции здравого смысла и пользы, действовать.
К примеру, как мы добиваемся целей? Ребенок видит то, что ему нравится, загорается желанием, взрослая часть оценивает ситуацию, ищет способы, как этого добиться, строит планы. А родитель потом контролирует и говорит нам – «давай, делай, ты должен», проверяет результаты, стимулирует, напоминает. Он хвалит и критикует, поощряет на дальнейшие действия.
Проблемы трех состояний личности
Гармоничное взаимодействие наших внутренних эго-состояний обеспечивает успех и процветание личности в целом – как в делах, так и в отношениях. Для этого желательно примерно по трети своего времени находиться в каждом из них, без усилий переходя от одного к другому.
К сожалению, в реальности эго-состояния часто функционируют совсем не так. Одно из них может оказаться непомерно сильным, другое – подавленным. Чаще всего это касается состояний «родитель» или «ребенок».
Находясь в таком дисбалансе, состояния еще и не вовремя «включаются», заставляя человека вести себя неадекватно ситуации – например, отвлекаться во время рабочего совещания (ребенок) или поучать мужа, когда он не в настроении (родитель).
Проблема не только в том, что человек не может выйти из того или иного состояния, но и в том, какое оно у него. Например, родитель может быть слишком придирчивым, ребенок – напуганным или бунтующим.
Типичные признаки дисбаланса состояний личности:
- Родитель: критичность, чрезмерная забота о других в ущерб себе, гиперответственность, неумение отдыхать и расслабляться;
- Ребенок: обидчивость, зависимость от мнения других, безответственность, инфантильность, неспособность концентрироваться и контролировать себя, капризы.
Проблемы состояния «родитель»
Многие знают, что такое строгий внутренний критик. К примеру, вы захотели чего-то, и, не успев обратиться к взрослой части личности, тут же «слышите» в голове: «С ума сошла?! Да где тебе!», «Не вздумай, это опасно!» или даже «Неудачница» и прочие грубости.
Или другой вариант: девушка начала применять практику, развивающую женственность, разрешила себе что-то, купила красивое платье, а критик внутри нее комментирует: «куда ты так вырядилась, что люди скажут, это же неприлично!».
Когда мы с чем-то не справились, ругает за неудачу нас именно родитель. Декларативные, не подтвержденные ничем убеждения из детства – это тоже оттуда.
Еще один вариант гипертрофированного состояния, который, как правило, проявляется по отношению к окружающим – это чрезмерная забота и опека. Особенно часто это происходит в парах, когда женщина становится словно мамочкой по отношению к мужчине, и слишком заботится о нем.
Важно! Напомню на всякий случай, что забота о себе и о партнере – нормальная функция родителя и полностью от нее отказываться не нужно. Важно соблюдать баланс и быть способным переключаться из одного состояния в другое.
Проблемы состояния «ребенок»
Гипертрофированный ребенок – это безответственное существо, которое хочет только развлекаться и веселиться, делать то, что захотелось сиюминутно. Так как здесь мало контроля, то нелегко ставить большие цели: ребенок хочет только играть. С желаниями обычно все хорошо, но они могут постоянно меняться, не исполняясь, потому что ребенку сложно концентрироваться и долго фиксировать внимание.
Если в нас, наоборот, мало ребенка, мы теряем способность желать, загораться идеями, радоваться. Подавленный ребенок – это отказ от эмоций, что приводит к обидчивости, требовательности. Человек, игнорирующий свою детскую часть, порой готов сопротивляться и спорить по любому поводу. Для окружающих это выглядит как неадекватность, а на самом деле это попытка уравновесить подавленные состояния.
Обидчивость – типичный признак бунтующего ребенка, у которого все время есть ощущение, что его критикуют, не ценят. На самом деле критикует, подавляет и не ценит такого человека его собственный внутренний родитель, но осознать это сложно. Поэтому давление воспринимается, как внешнее. В результате даже самые невинные замечания звучат для него обидно. И в то же время он постоянно ждет родительской поддержки и заботы, а потому очень зависим от чужого мнения, что напрямую ведет нас к теме самооценки и ее стабильности.
Качели «Родитель-ребенок»
В одной и той же личности могут уживаться и избыток ребенка и избыток родителя, в то время как взрослому остается совсем немного места. Тогда человек может быть в разные моменты жизни обидчивым и критичным, зависимым от чужого мнения и навязывающим свое. Часто это сопровождается колебаниями самооценки и настроения – то перфекционист, то безответственный; то веселится в состоянии ребенка, то ругает себя за это из родителя.
Проблемы состояния «взрослый»
Обычно у этого состояния только одна проблема – его слишком мало. Разумное и спокойное поведение, здравая оценка ситуации свойственны далеко не всем. Но в реальности каждый из нас способен попадать в это состояние – это условие выживания. А значит, его можно развить и сделать полноценным.
Что же такое психологическая гибкость?
Посмотрите еще раз на рисунок. Те места, где Взрослый соединен с Родителем и Дитятей, можно назвать суставами души. При хорошей психологической гибкости взаимоотношения между этими частями легко меняются.
Если же отсутствует психологическая гибкость, суставы души срастаются. Родитель и Дитя заслоняют поле деятельности, предназначенное для Взрослого. Человек тогда занимается не продуктивной деятельностью, а выполняет капризы своего Дитяти. Денег нет, но Родитель требует угостить, устроить пышный праздник. Реальной опасности нет, но Дитя требует дополнительных усилий для ненужной защиты. Если человек все время занят делами Родителя (предрассудки) или Дитяти (страхи, иллюзии), он теряет самостоятельность и перестает понимать, что происходит во внешнем мире, становится регистратором событий. «Я все понимал, но ничего не мог с собой поделать...»
У психологически гибкого человека на первый план выходит то та, то другая часть личности, а остальные отходят на заднюю позицию в зависимости от вида деятельности.
Психологически гибкий и адекватный выглядит следующим образом.
Он не будет падок на лесть и восхищение, идущие с детской позиции партнера, а удары идущие в сторону Дитя пройдут мимо.
Во время вечеринки он будет от души веселиться, танцевать, даже если занимает большой пост. Он даст возможность своему Дитяти порезвиться.
Он будет без напряжения выполнять правила или то, что требуют обычаи, выпустив вперед хорошо обученного Родителя, отправив подальше свое Дитя и используя навыки своего Взрослого.
В сексе он также будет раскрепощен и изобретателен. А его взрослый выдворит из спальни ворчливого Родителя.
Только на миг задумайтесь, в каком мире мы сейчас живем? Ведь мы живем в сказке. Мы живем в мире, о котором мечтали наши предки. Эти мечты они выражали в сказках о ковре самолете, о сверхскоростных богатырских конях, о зеркале, глядя в которое можно видеть, что делается во всем мире. Ведь все, что в нас, все, что на нас, и все что вокруг нас - это работа нашего Разума. Это и наша одежда, и наша еда и наше жилище и машины и самолеты. А телевизоры, видеомагнитофоны и сотовые телефоны. И стоит ли портить себе очарование нашей жизни из-за того, что какой-то человек обидел или оскорбил нас.
Во время шторма нельзя обучаться навигации, поэтому надо постоянно тренировать свои естественные реакции чтобы грамотно гасить и предотвращать конфликты.
Итак, переход из конфликтных ситуаций в правильные осуществляется через состояние «Я-Взрослый» . Следовательно:
Первая задача - овладеть умением оставаться подольше во взрослой позиции.
Что для этого надо сделать? Как восстановить подвижность в суставах души? Как оставаться объективным Взрослым?
Вторая задача - необходимо выиграть время для принятия серьезных решений.
Полезно использовать вопросы: «Правда ли это?», «Применимо ли это?», «Откуда я взял эту идею?» Когда у вас плохое настроение, спросить, почему ваш Родитель бьет ваше Дитя.
Третья задача - вывести во взрослую позицию своего партнера по общению.
